5 ситуаций, в которых мешает неуверенность в себе

Неуверенность в себе может приводить к неприятным последствиям.

Например, боясь провалиться в каком-то начинании, человек может ничего не делать и даже самому себе создавать препятствия. Это неосознанная когнитивная стратегия, которую люди используют, чтобы избежать удара по самооценке. Результат всего этого — упущенные возможности. Читатели Т⁠—⁠Ж рассказали, в каких ситуациях неуверенность в себе помешала им.

У меня было много болевых точек и моментов неуверенности в себе. Один из комплексов: пару лет была серьезная проблема с потоотделением, особенно при любом эмоциональном возбуждении. Приходилось на уроки брать запасную футболку или рубашку и переодеваться в туалете спустя час. Из-за этого я часто «поджимала руки», испытывала стеснение, отводила взгляд и вела себя скованно. Спустя годы осознала, что проблема была в голове: глядя на фото того времени, никаких «ужасных пятен» я не замечала. Но тогда я этого не понимала.

Как-то раз я увидела конкурс, победитель которого мог стать ведущим передачи про путешествия. Какие-то частные железнодорожные линии, Швейцария, что-то яркое и интересное. Путешествуешь со съемочной командой на поезде по разным местам и рассказываешь зрителям о своем опыте.

Первым заданием было представиться за минуту. Я оттарабанила кучу текста — больше моих простыней в Т⁠—⁠Ж, — и меня пригласили на второй этап, онлайн-беседу. Каково было мое удивление, когда там оказались серьезные такие дяди и тети в деловых костюмах. Тем не менее беседа прошла отлично. Меня пригласили на финальный этап в Москву.

И тут я удивилась еще больше. Оказалось, что изначально было под тысячу заявок. Из всех выбрали всего шесть человек: трех юношей и трех девушек. Им нужна была пара. Одна из девушек была безумно красивой, она не ходила, а гарцевала, как породистая лошадь. И это не оскорбление — правда, одна из самых красивых походок, что я видела в жизни. Вторая была тоже очень красивая, плюс ведущая свадеб и других мероприятий. Опыт публичности — это хорошо. Моей сильной стороной было знание иностранных языков, относительно симпатичная мордашка и подвешенный язык.

Красавица выбыла первой, остались мы с ведущей. Задания были связаны с работой — рассказать о каком-то месте. При этом перед тобой были люди, но главное — стояла камера, на тебя смотрели, собственно, «главные организаторы».

После тура ко мне подошла женщина и шепнула, что пока они отдают предпочтение мне, но во время задания я часто отводила взгляд от камеры, это смущало швейцарцев, или кто там смотрел на меня, так как для передачи требовалось смотреть в камеру.

И все. Оставался последний этап, я чувствовала, что все на моей стороне.

Но помните мою проблему? Конечно, я взяла в Москву две рубашки. Вот только вторую забыла в номере. А после этапа уже пора было переодеваться. Или я так думала. Но это было уже не важно. Я потеряла окончательно все остатки уверенности в себе. Прижала руки, сжалась, смотрела в пол. Говорить-то я продолжала, хоть и неуверенно, но меня три (!) раза попросили смотреть в камеру. Глаза я так и не подняла…

Конечно, взяли ту ведущую. Я вышла из здания и плакала прямо на улице. Шла, захлебываясь слезами, и, кажется, немножко даже подвывала от обиды и злости на себя. Слава богу, что улица была пустая :)

А потом я открыла ютуб-канал с уроками, начала с ЕГЭ. Потом ушла с «Ютуба», а просмотры пошли, но узнала я об этом через год, ха! Вела стримы во «Вконтакте». За два года набралась пара миллионов просмотров узкоспециализированных стримов для частных преподавателей английского. Ну а потом было время добрых дел: записывала аудиосказки для помощи мамам во время ковида.

Камеры не боюсь больше, а отводить глаза от камеры — нормально :) При этом проблема с потоотделением ушла сама, врачи так ничего и не нашли.

Четыре месяца собиралась с духом, чтобы откликнуться на вакансию в Т⁠—⁠Ж.

Много раз неуверенность в себе мешала подойти, подсесть к какой-нибудь девушке и познакомиться с ней.

В старших классах я была уродиной: вес, прыщи, ужасные очки, сухие волосы. Мало с кем общалась, ни с кем не тусовалась. Была влюблена в самого красивого мальчика в классе, за которым бегала половина одноклассниц. И только спустя много лет поняла, как очевидно он подкатывал ко мне, по-подростковому дурачась. Но тогда я всеми силами игнорировала эти сигналы, ухаживания и признания в любви, так как не верила, что он может любить меня, такую страшную серую мышку.

Мы выпустились, я уже была на последних курсах университета, постройнела к тому времени, вылечила акне, когда случайно встретила на улице лучшего друга этого самого красавчика. Тогда за разговором его друг меня спросил, почему я динамила парня столько классов, ведь все одноклассники догадывались о наших с ним взаимных чувствах, но мы так и не сошлись. А потом красавчик пару лет не мог начать с кем-то встречаться, помня обо мне.

Для меня информация была настоящим шоком. Единственное, о чем жалею, — что была настолько закомплексованной, что не видела своего счастья и сама отдалила от себя того, о ком сильно мечтала.

Моя самооценка мне кажется вполне адекватной. А вот от хамства теряюсь и не знаю, что сказать, когда неожиданно с быдлом сталкиваюсь. У меня просто нет в речи такого набора оскорблений, как у них. Настроение, конечно, портится после таких инцидентов. Но, к счастью, не так часто они случаются.

Меня не интересуют словесные перепалки сами по себе. На днях таксист «вежливо» нахамил. Попросила его ближе к входу подъехать, а он ответил: «Ничего страшного, прогуляетесь». Сказала, что мог бы и подъехать, влепила ему двойку и добавила в «нелюбимые водители». Больше его не увижу, да и все.

Я вообще не конфликтная. С близкими не ругаюсь, потому что умею выражать свои желания и эмоции правильно. А на посторонних нет смысла реагировать. Кто они? Обиженные судьбой личности с низкой самооценкой? Я не участвую в их самоутверждении за мой счет.

Как-то написала в общедомовой чат просьбу в вежливой форме, не указывая даже конкретно, кому ее адресую, сделать потише музыку поздно вечером и прекратить дымить сигаретами в окно спальни. В ответ полилась грязь от тех самых соседей, кто это делал, с переходом на публичное обсуждение моей личной жизни — мол, они вынуждены слышать мои скандалы с мужем и тому подобное. Меня все это возмутило и расстроило. Но я решила тогда не связываться и не устраивать срач в общедомовом чате и ничего не ответила, соответственно. Осадок остался до сих пор, что не дала отпор и позволила хамам быть правыми.

Когда училась в универе, не пошла на стажировку от Boeing. Сначала я загорелась этой идеей, начала готовиться к самопрезентации. У меня уже тогда был неплохой английский, инженерные дисциплины типа сопромата как раз там бы и подтянула, научилась бы пользоваться Ansys или Catia.

Рассказала бабушке без задней мысли. У нее как раз день рождения был. Ну что могло пойти не так? Конечно, она ничего не запрещала мне, не говорила: «Не иди ты на эту стажировку». Но она начала задавать какие-то наводящие вопросы: «А ты уверена, что у тебя получится? А что, если не получится? Да разве ты сможешь?» Вот так она капала мне на мозги, капала, и я поймала себя на мысли: «А что, если я и правда не смогу? Может, мне только кажется, что я вся из себя такая умная? Может, я и правда дебильная какая, просто не вижу этого, а со стороны все видят?» В общем, отказалась.

Большинство тех, кто эту стажировку прошел, в конструкторский центр Boeing после окончания не пошли или поработали там около года. Зарплата не такая большая, а график неудобный. Кто-то поработал в аутсорсинговых компаниях «Прогресстех» и «НИК». Но опыт все равно интересный у людей был.

Сейчас даже поверить не могу, что когда-то была настолько не уверена в себе, что даже на вводное занятие не сходила.

Три раза ездила подавать документы в один университет на бакалавриат. Он находится на другом конце города, ехать туда около часа. Все три раза (!) я приезжала, доходила до приемной комиссии факультета, смотрела на все это, разворачивалась и в слезах возвращалась домой. Что интересно, с другими вузами таких проблем не возникало. В итоге рассказала об этом подружке, она в четвертый раз съездила со мной. Спойлер: я не прошла туда по баллам.

Еще я часто регистрировалась на мероприятия типа образовательных выставок иностранных университетов и не посещала их. Я так же приезжала к месту к назначенному времени, плакала и уезжала.

Я до 23 лет стеснялась и избегала звонить по делам во всякие организации, чтобы записаться куда-то, что-то выяснить и так далее. Если можно было решить вопрос письменно, так и делала. Иногда просила кого-то из близких позвонить по моим вопросам. После 23 лет как отрезало :) Звоню куда угодно, часто это даже оказывается удобнее, так как ответ сразу и не надо ждать сообщения или письма.

Сын был в классе втором, рассуждал о конкурсе чтецов — мол, вот выучу стих и займу первое место в школе. Я начала было про то, что в школе много хороших чтецов, победить трудно, не факт, что получится даже из классного этапа выйти на школьный. Но быстро поняла, что пытаюсь свою неуверенность вложить ребенку в голову, и волевым усилием заткнулась.

А он пошел и занял это первое место.