«Горевать в одиноче­стве — так себе идея»: что делать, когда ребенок вырос

Дети уезжают учиться, создают собственные семьи или просто решают жить отдельно.

Когда это происходит, кажется, что теперь родители могут пожить для себя, но вместо радости многие испытывают грусть, обиду или даже злость. Поговорили со специалистом по детско-родительским отношениям, психологом-консультантом Катериной Деминой о том, как помочь себе в период, когда повзрослевшие дети покидают родительский дом.

— Что такое синдром опустевшего гнезда?

— Такого термина нет в международной классификации болезней, но именно так называют комплекс эмоций, который испытывают родители, когда ребенок покидает дом — гнездо. Чаще всего от этого синдрома страдают женщины, которые посвятили свою жизнь семье и уходу за близкими и идентифицируют себя в первую очередь как жену и мать.

Когда дети покидают родительский дом, в душе матери образуется пустота, которую, кажется, ничем невозможно заполнить. Вместо ожидаемой радости — «Всех вырастила, можно пожинать плоды и отдыхать» — внезапно приходит печаль. Оказывается, прежде чем начать радоваться, то есть перейти на следующий этап жизни, надо оплакать завершение предыдущего. В этом оплакивании и заключается синдром опустевшего гнезда. Его типичные признаки: плаксивость, нарушения сна, раздражительность, чувство опустошенности, возросшая тревожность.

Женщина оплакивает потерю части себя, безжалостное течение времени, приближение старости. Как правило, нечто похожее происходит в ее жизни несколько раз: сначала — сразу после родов, затем — когда ребенок идет в сад, школу. Выходит, к тому, что ребенок покинет родительский дом, мы, по сути, готовимся всю жизнь.

Синдром опустевшего гнезда родители испытывали и раньше, но реже. В семьях воспитывалось больше детей, и рожать начинали раньше. К тому моменту, как младший ребенок покидал дом, родители или были очень пожилыми, или уже воспитывали внуков. Следовательно, были снова загружены уходом за ребенком, бытовыми делами, детским садом и школой — вопрос, чем заняться в свободное время, не успевал возникнуть.

— Вы сказали, что это состояние испытывают преимущественно женщины. Почему?

— Отцы в нашей культуре больше поглощены работой. Примерно те же чувства они обычно испытывают с выходом на пенсию. Вместо того чтобы радоваться свободному времени, не знают, чем себя занять.

Отцовская связь с детьми мыслится в основном как ментальная, через общение и обсуждение каких-то задач и проблем. Она не прерывается с отъездом. Если у отца сформировался хороший контакт с ребенком, телефонные разговоры легко поддержат эту связь.

Для матери их может быть недостаточно, потому что детско-материнские отношения более тесные, воплощенные в заботе. Мать кормит ребенка, заботится об одежде, жизненном пространстве, занимается его образованием, то есть тратит много времени и сил на уход. А потом, когда ребенок взрослеет, ей сложнее пережить его отъезд.

— Возникает ли синдром опустевшего гнезда, если в семье больше одного ребенка?

— Если отношения хорошие, уход в любом случае будет восприниматься как потеря. И всем — родителям и ребенку — потребуется время, чтобы перестроить отношения, наладить другую степень близости. Например, раньше в семье было принято пить чай вечерами и разговаривать о прошедшем дне, а теперь придется привыкать к созвонам. Но это важная часть сепарации. Она нужна, чтобы ребенок мог построить свои отношения, наладить свою жизнь. Если родители будут его удерживать, это почти наверняка приведет к психическим, а возможно, и физическим проблемам со здоровьем.

— Как выстраивать отношения с повзрослевшими детьми?

— Есть большой соблазн стать лучшими друзьями, но от этого стоит воздержаться, потому что дружба возможна только между равными. Друзья не зависят друг от друга, их отношения строятся на взаимном интересе. Дети же довольно долго зависят от родителей и финансово, и психически. Поэтому стоит немного подождать, пока ребенок встанет на ноги, сформируется как личность, определится по основным ценностным вопросам. Тогда это будет дружба между взрослыми людьми.

Другая крайность — стремиться по-прежнему все контролировать и во всем помогать. Лучшая стратегия — внимательно слушать, что говорит ребенок, и задавать прямые вопросы: «Тебе нужна моя помощь? Что я могу для тебя сделать?». Часто оказывается, что сочувственного выслушивания вполне достаточно. Не стоит кидаться немедленно помогать: молодому человеку критически важно научиться справляться с проблемами самостоятельно, выяснить, на что он способен, освоить новые умения и навыки. Делая что-то вместо него, мы останавливаем его взросление и рост.

— Как помочь себе в этот период?

— Прежде всего, отмечу, что современные дети уходят из семьи, когда родителям около 45 лет, а в этом возрасте начинаются проблемы со здоровьем. Поэтому очень важно своевременно проходить необходимые обследования. Если есть проблемы со сном, стоит обратиться к невропатологу или психиатру. Если нет сил или скачет вес — к эндокринологу. Не надо забывать и о том, что в норме менопауза наступает в 45—55 лет, а потому лучше показаться еще и гинекологу.

Стоит вспомнить, какие увлечения у вас были до появления детей, и начать осваивать что-то новое. Будет полезным восстановить отношения со сверстниками, чтобы не переживать это сложное время в одиночестве. Можно записаться на любые групповые занятия — хоть спортом, хоть любимым хобби. Горевать в одиночестве — так себе идея.

Если вам нужна мотивация, вот она: вы должны быть в порядке, чтобы ребенок мог спокойно строить собственную жизнь. Если ваше горевание слишком затягивается, это перегружает его виной и тревогой за вас.

— Как партнеры могут поддержать друг друга?

— Если вы сохранили хорошие партнерские отношения, выход ребенка из семьи может стать тем золотым временем, когда родители могут снова побыть вдвоем. Тем более что этого периода могло и не быть, если вы стали родителями сразу после свадьбы.

Звучит немного пафосно, но это и правда период, когда вы можете узнать друг друга. Начать вместе куда-то выходить. Заново выяснить, что доставляет удовольствие друг другу. Обнаружить себя как отдельного человека и открыть партнера не только как родителя, но и как друга. Многие партнеры начинают искать совместные хобби, но мне кажется, что это несвоевременно, потому что есть риск опять впасть в слияние, а ваша задача на этом этапе — осознать свою уникальность.

Проговаривать эмоции, делиться переживаниями — это тоже поддержка. Не отмахиваться от партнера, когда он интересуется причиной вашей грусти: «Ой, да все нормально!». Не отвечать пассивной агрессией: «Ты что, не понимаешь?». Лучше честно сказать: «Мне грустно, потому что я звонила ребенку, а он ответил из какого-то бара, что потом перезвонит, и не сделал этого».

— Как могут помочь близкие?

— Очень важно выбирать адекватную группу поддержки — и лучше, если это будет человек, который благополучно решил такую же проблему. Например, старшая подруга, сестра или коллега.

Человеку, который переживает синдром опустевшего гнезда, ни в коем случае нельзя говорить: «Да что ты там переживаешь? У ребенка все хорошо, радуйся». Это не поддержка, а обесценивание переживаний. Такие слова усиливают ощущение отверженности.

Вместо этого стоит сказать: «Я очень тебе сочувствую, я тебя понимаю». Дальше важно удержаться и не начать делиться собственным опытом, по крайней мере, пока вас об этом не спросят. Лучше бережно расспрашивать, как он или она проживает свое состояние. Задавать простые вопросы: «Как ты спишь? Ребенок тебе звонит? Тебе, наверное, грустно?». Человек может ответить, что испытывает не грусть, а, например, досаду или злость. Даже если его чувства покажутся странными, не стоит их комментировать. Он так проживает.

После того как человек выговорится, стоит спросить: «Что я могу для тебя сделать? Как тебе помочь?». Если человек со слезами ответит: «Я просто хочу, чтобы он вернулся», — он не выговорился. Это значит, что переживание не перешло на следующий уровень и надо продолжать разговаривать.

А вот когда потеря оплакана, ответ будет другой. Например, такой: «Я бы хотела сходить на шопинг». Отлично, это уже шаг вперед!

— Как понять, что горевание затянулось?

— Степень интенсивности переживаний во многом зависит от внешних обстоятельств. Так, если ребенок поступил в престижный вуз в другом городе или сыграл свадьбу, грусть уравновешивается положительными эмоциями. К тому же есть понимание, что ребенок будет приезжать в гости, пусть и редко. Как правило, тогда родители в норме горюют от двух до четырех месяцев.

Но бывают и другие истории. Например, знаю семью, где между родителями существовал договор о том, что они живут вместе, пока ребенок не поступит в вуз и не уедет. Как только ребенок поступил, родители разошлись и тут же впали в тяжелейшую депрессию. Хотя, казалось бы, решение было согласованным и желанным. Все потому, что друг на друга наложились два очень острых кризиса. В подобных ситуациях процесс может затянуться на годы.

Если родители находятся в печали лишь время от времени, все в порядке. Например, нашли какую-то детскую вещицу при разборе шкафа и затосковали, но вечером смогли пойти в кино и отвлеклись. Но если начались проблемы со сном или весом, а тревога не отступает, стоит обратиться к психологу.

— В России с родителями живет каждый четвертый в возрасте от 18 до 35 лет. Нужно ли подталкивать ребенка к самостоятельной жизни?

— Несомненно. Если ребенок и в 35 лет живет с родителями, это проблема. Есть много экономических причин, но дело может быть и в семейной системе.

Если родители демонстрируют, что им плохо, ребенок может и не начать жить самостоятельно из-за чувства вины. Легко сепарироваться, когда родители — любящие партнеры, у них хорошие отношения. А вот от одинокой, нуждающейся матери уйти практически невозможно, потому что есть фантазия, что мама умрет от горя. Опасность этой ситуации для молодого человека прежде всего в том, что он не реализует свой жизненный потенциал, останется заложником потребностей родителей. А цель любой жизни — в реализации себя.

Задача родителей — показать, что у них есть своя жизнь, есть увлечения. Показать, что они любят ребенка и будут без него грустить, но продолжат жить.

— Можно ли как-то подготовиться к тому, что ребенок покинет родительский дом?

— Мы всю жизнь к этому готовимся, как готовимся к старости и смерти. Подготовка может заключаться только в том, чтобы как можно более полно проживать жизнь. Тогда дети будут лишь ее частью. Да, очень важной, но все-таки частью.

Если вам кажется, что с выходом ребенка за порог отчего дома ваша жизнь закончится, если вы не видите для себя никакой перспективы, стоит как можно скорее обратиться за квалифицированной помощью: это могут быть симптомы депрессии, а ее надо лечить. В группе риска — одинокие матери, всю жизнь работавшие на износ, чтобы у ребенка «все было». Эти инвестиции обычно не окупаются, поэтому стоит позаботиться о себе, чтобы не впасть в отчаяние.

Ребенок не может быть смыслом нашей жизни, это важно помнить. Очень соблазнительно — назначить детей на такую роль, но тогда мы нагружаем их непосильной ношей. Мы должны пережить свою боль, справиться с ней и искать свои смыслы дальше.