«Не каждый взрослый готов подобное давление выдержать»: 5 причин подростковых бунтов

Недавно мы опубликовали материал, в котором расспросили детского психолога о проблемах переходного возраста.

В комментариях читатели Т⁠—⁠Ж поделились родительским опытом, вспомнили свое детство и попытались выяснить причины вечных ссор и споров в семьях с подростками. Собрали их истории и аргументы.

Главное, говорю как папа одиннадцатилетней дочки, — это общение, доверительные отношения и искренность. Если вы не друг — другом становятся другие. И зачастую такие же неуравновешенные товарищи с неокрепшей психикой, не отвечающие за последствия своих поступков и не осознающие цену тем или иным вещам должным образом.

Плохо — абсолютные запрет или вседозволенность. Компромисс и обоснованные ограничения — золотая середина. Дети всегда должны помнить, что, кроме прав, есть и обязанности. А то нынче модно у детей кидаться фразами типа «ты не имеешь права» или «это нарушение моих прав». Часто не по годам взрослеют, где-то умничают, но совсем несозидательно вместе с тем.

И еще раз: общение и доверие. Без этого вы никогда не добьетесь хоть сколько-то весомых успехов в воспитании и хотя бы условного понимания, как и чем живет ребенок. А в какой-то момент может стать совсем уж поздно. Не навязывайте свою точку зрения, объясняйте, ищите компромиссы. Не давите, но будьте всегда рядом.

Обычно у ребенка есть своя комната, которая не своя: туда ходит мама и проверяет, как он там, что и где он там держит. Без стука, конечно же.

Не всем понравится мое решение вопроса, но отвяньте вы от ребенка с уборкой в комнате по-вашему. Да, по-вашему там всегда все не так будет. Вы домой к ребенку тоже будете ходить и проверять, протер ли он пыль или и так нормально? Когда он вырастет? Пусть там будет бедлам, хлам и банановые шкурки на полу. Первое время, пока будет отходняк от бесконечных правил. Потом он сам разберется, что куда ему надо и хочется положить.

Мне как раз в 13—15 лет понадобилось свое личное пространство, и помню, как тяжело было его отстаивать: тоже все смеялись, а когда я просила стучать в дверь — никто не стучал, конечно же. Стоит ли говорить, что у нас с мамой были абсолютно разные взгляды на обстановку? Естественно, ни малейшего желания что-то делать и убирать не было — а смысл, если личного нет ничего?

Ну и стоит ли говорить, что, когда тебе некомфортно и нет личного пространства, о каких уроках речь? Только «на отвяжись» если делать их.

У меня сын одиннадцати лет. На прошлой неделе в школу вызвали. Посадили меня, взрослую тетю, в кабинете, окружили пять человек: три завуча, заместитель директора и классная руководительница. Открыли компьютер и стали показывать «ужасные» оценки сына. При этом сообщили, что в это учебное заведение ходят только высокомотивированные дети, а мой сын не вписывается. Спросили про его успехи вне школы и, когда услышали про его призовые места в спорте, тут же обесценили фразой: «У нас тут каждый второй по три секции посещает, и вообще за углом есть спортивный лицей».

Я сидела и понимала: если не каждый взрослый готов подобное давление выдержать, то что говорить о ребенке! А ведь с ним так и разговаривают. И если прийти из школы и его отчитать, то как результат — вранье и отсутствие доверия.

Спросите себя, что вам лично дала школа, что вам лично дали пятерки по предметам? Где вы сейчас это в своей жизни применяете? А также спросите себя, что случится, если ваш ребенок придет и честно скажет, что ему не нравится предмет, ему скучно и поэтому он не учит. И посмотрите на те сферы деятельности ребенка, где он что-то делает сам, где вам не нужно ему напоминать, что и как.

Как лично вы будете реагировать, если, например, ваш начальник на работе каждый день будет давать задания, ставить жесткие сроки и, несмотря на то, как вы справились, всегда будет недовольным и будет хотеть еще большего? А дома муж вам будет говорить, что вы «совсем от рук отбились» или что-то типа того, будет ваш телефон проверять, чтобы рамки и границы вы знали. А когда вы захотите на диванчик присесть и сделать что-то приятное для себя, например кино поглядеть, вам сообщат, что это не «в правилах». На какой день такой жизни у вас возникнет желание послать все к черту?

У меня подростковый кризис начался лет в 12, когда мы переехали в другой город и родители начали жутко ругаться. Я оказалась одна в чужом месте, без друзей и без общения с родителями — им было не до нас с братом. Спасла меня школа и прекрасный коллектив друзей, которые появились с началом учебного года.

Второй кризис настиг меня в одиннадцатом классе: родители задали цель поступить в вуз и травили меня полтора года до выпуска. Школа у меня была дворовая, на подготовку денег не было, но я не должна была «опозорить семью». Спасло меня чудо и моя учительница Мария Васильевна — царствие ей небесное. Она предложила мне бесплатно быть слушателем на ее репетиторстве, и я согласилась. Днем я училась в своей школе, а вечером шла в соседнюю, где учительница готовила детей на физмат. В итоге я поступила на финансовую специальность при конкурсе семь человек на место и уехала из дома в большую жизнь.

По себе скажу, что подростковый кризис — это зло, можно жить и без него, тихо и счастливо. Причину кризиса надо всегда искать в семье. То, что кажется нормальным взрослому человеку, часто непонятно ребенку. А чаще взрослый следует неоднозначным недостижимым идеалам и пытается вылепить из ребенка свою мечту, ломая его психику. Плюс от кризиса в том, что с возрастом становишься жестче и наглее, легче делаешь подлости, заключаешь сам с собой сделки.

У меня есть дочь-подросток, она тоже сейчас переживает кризис из-за моего развода. Давить на ее учебу я не стала: кто-то в нашем роду уже должен сойти с этой кривой дорожки и начать просто жить — без подвигов, медалей и престижа.

Мамы любят контролировать, потому что уверены, что «мама умней». А потом удивляются, чего это «дитачки» такими овощами вырастают. А какими им быть, если у них нет права голоса — даже, блин, в своей комнате и квартире, а потом и в жизни они должны делать так, как придумала мама?!