Правда ли счастье любит тишину

Наверняка вы слышали или видели на страницах у блогеров выражение «счастье любит тишину».

В Яндексе эту фразу ищут в среднем 27 тысяч раз в месяц. Возможно, чтобы узнать, действительно ли стоит следовать этой стратегии: поменьше распространяться о своих успехах и не делиться хорошими новостями, чтобы не «спугнуть счастье». Разбираемся, что об этом говорит наука.

Выражение «счастье любит тишину» стало особенно популярно в эпоху соцсетей: его часто используют блогеры как универсальный ответ на вопросы о личной жизни или источнике доходов. Но некоторые люди руководствуются этим принципом даже при общении с близкими — скрывают свои успехи и стараются поменьше делиться хорошими новостями. Вот несколько причин, почему можно так поступать.

Склонность концентрироваться на негативе. Американские психологи Шелли Гейбл и Джонатан Хайдт подсчитали, что с человеком в день хороших вещей случается в три раза больше, чем плохих. Тем не менее мы можем не обратить внимание на что-то приятное или тут же об этом забудем, а вот негативные события вызывают сильные эмоции и надолго остаются в памяти.

Так работает когнитивное искажение «фокус на негативе», которое появилось благодаря нашим далеким предкам. Для выживания было полезно больше думать о плохом — обращать внимание на то, что несет потенциальную угрозу, и запоминать, где подстерегает опасность. И хотя современному человеку не нужно быть настолько бдительным и осторожным, от фокуса на негативе мы не избавились.

Нередко что-то плохое и неприятное люди даже обсуждают охотнее. Например, обязательно напишут отрицательный отзыв о некачественном товаре в интернете, но не станут хвалить хороший. Ведь если все в порядке, зачем вообще об этом говорить и писать.

Магическое мышление. Так называют веру в то, что наши мысли, слова или ритуалы могут как-то повлиять на реальность: например, рассказывая о чем-то хорошем, можно сглазить или спугнуть счастье. Конечно, на самом деле это не так.

Это заблуждение может проявляться при тревожном и обсессивно-компульсивном расстройствах, а также расстройствах шизофренического спектра. Но часто магическое мышление — это просто привычка, сохранившаяся с детства.

Нежелание хвастаться. Наверняка многие из нас с детства слышали, что скромность украшает человека, а хвастаться плохо. Сохранив эту установку, люди и во взрослом возрасте стараются поменьше говорить о своих успехах.

Хвастовство зачастую не вызывает у окружающих симпатии, но все же иногда похвалить себя бывает необходимо — например, когда на собеседовании просят рассказать о достижениях на прошлой работе. Но у человека с такой установкой в этом случае могут возникнуть сложности. Особенно непросто бывает хвалить себя женщинам в случаях, если их просят описать свои навыки и успехи в традиционно мужских занятиях и сферах деятельности.

Необходимость что-то скрывать. Нередко за фразой «счастье любит тишину» стоит нежелание говорить о том, что вызывает стеснение и стыд или может привести к проблемам с законом. В интернете даже появилась шутка, что по частому использованию этого выражения можно вычислять тех, кто ведет не совсем легальный бизнес.

Исследования показывают, что своим счастьем можно и нужно делиться. Так, эксперимент, проведенный американскими учеными, показал, что люди чувствуют себя счастливее и более довольны жизнью в те дни, когда им удалось рассказать близкому человеку что-то позитивное.

Сначала добровольцев пригласили в лабораторию в компании друга или романтического партнера. Испытуемые должны были написать о своем недавнем опыте — либо о позитивном событии, заставляющем их почувствовать благодарность, либо о чем-то нейтральном. Потом они могли поделиться этим с человеком, с которым пришли в лабораторию, или ничего ему не рассказывать. В итоге люди, которые выбрали обсудить позитивные вещи с другом или партнером и выразить благодарность, отметили, что почувствовали себя лучше.

Но авторы исследования решили проверить, сохранится ли этот эффект на более длинной дистанции. Они набрали другую группу добровольцев и снова их разделили. Одним дали задание в течение четырех недель каждый день записывать счастливые моменты и дважды в неделю обсуждать их с близким человеком. А другие должны были просто писать про нейтральные события. У испытуемых, которые регулярно делились чем-то хорошим, за это время вырос уровень счастья, удовлетворенности жизнью и даже энергии.

Кроме того, известно, что рассказ о своем счастье другому человеку помогает с ним сблизиться. Для одного исследования добровольцев попросили шесть раз в день в течение десяти дней записывать, насколько они в этот момент благодарны за хорошие вещи, происходящие с ними в жизни. Также участникам нужно было фиксировать, когда и с кем они разговаривали и сообщали ли при этом собеседнику какие-то хорошие новости. По итогам эксперимента его участники посчитали, что действительно сблизились с теми, кому говорили про приятные события.

Еще одно исследование показало, что разговоры о счастье помогают семейному благополучию. В течение двух лет 192 недавно поженившиеся пары должны были периодически заполнять опросники о своем уровне стресса, симптомах депрессии, удовлетворенности браком и обсуждении чего-то хорошего с партнером. Те пары, где было принято делиться счастьем, были больше довольны своим союзом.

Ученые объясняют, что, рассказывая о чем-то хорошем, мы сами снова вспоминаем эти события и получаем дополнительный повод порадоваться. Кроме того, это позволяет нам дольше сохранять позитивные воспоминания, чтобы потом можно было к ним возвращаться.

Конечно, метод делиться счастьем работает, только если собеседник реагирует на ваш рассказ позитивно. Но если нет — например, отвечает на ваши хорошие новости неуместным рассказом о своих несчастьях или обесценивает ваши достижения, — возможно, с таким человеком стоит держать дистанцию. Известно, что общение с токсичными людьми не только портит настроение, но еще и способствует старению организма.

Будьте честны. Это базовое правило любого рассказа о счастье и успехе. Часто окружающих раздражают такие истории именно потому, что они оказываются не совсем правдивыми. Люди, используя свой опыт и знания, зачастую могут без труда определить, когда рассказчик недоговаривает или приукрашивает, и именно это вызывает недовольство и осуждение.

Но, как показывают исследования, честность сглаживает негативный эффект: в этом случае хвастовство в глазах окружающих превращается в точную самопрезентацию.

В 1980-е годы американские психологи Барри Шенклер и Марк Лири попросили испытуемых высказать свое мнение о нескольких выдуманных людях, в том числе и о человеке, который хвалился тем, что отлично справился или справится с заданием. И если участникам также сказали, что он и правда достойно проявил себя, они оценивали такого человека положительно. Если же им сообщали, что на самом деле он справился плохо, хвастовство вызывало негативную реакцию.

В 2018 году другая группа американских ученых решила провести похожий эксперимент, чтобы посмотреть, как изменилась реакция на хвастовство в эпоху соцсетей, когда показывать себя в лучшем свете стало практически обязательным. Добровольцам снова рассказали о людях, которые хвалили себя — говорили, что они замечательные друзья или что умнее других студентов. Потом испытуемые получили дополнительную информацию об авторах этих фраз — данные из учебного заведения или мнения окружающих. И если эта информация подтверждала то, что человек говорил о себе, участникам эксперимента он нравился.

Отмечайте и чужие успехи. Иногда похвастать бывает необходимо: к примеру, придется рассказать о своих достижениях на новой работе или встрече выпускников. Если вам сложно это сделать, попробуйте технику двойного продвижения, которую советуют исследователи из Университета Вандербильта: нужно похвалить не только себя, но и кого-то еще. Например, рассказывая о своем семейном счастье, также не забудьте упомянуть партнера, который тоже немало сделал. А говоря о профессиональном успехе, отметьте заслуги своих наставников и коллег.

Люди, которые используют двойное продвижение при рассказе о себе, кажутся более компетентными, но в то же время дружелюбными, эмпатичными и открытыми. Для эксперимента добровольцам предложили послушать две одинаковые по сути речи кандидатов на выборах. В одной из них содержалось двойное продвижение, а в другой — только представление своих достижений и положительных качеств. И первый кандидат набрал 81% голосов испытуемых.

Не сравнивайте себя с другими. Хвалить других людей полезно, а вот самоутверждаться за их счет — нет. «Я самый умный в своем отделе», «у меня крепкая семья, а вот подруга разводится уже третий раз», «пока я зарабатываю миллионы, бывшие одноклассники едва сводят концы с концами» — такие фразы не произведут позитивного впечатления, а только его испортят.

Ученые выяснили, что человек, который рассказывает о своих успехах и счастье на контрасте с кем-то еще, кажется слушателям менее приятным. А еще они могут посчитать, что от него исходит угроза: вдруг их он тоже использует для невыгодного сравнения.

Избегайте «скромного хвастовства». Так называется признание своих успехов и преимуществ, замаскированное под жалобу или самоуничижительное высказывание. Оно может выглядеть так: «Вещи уже не помещаются в моей гардеробной, хоть новую квартиру покупай», «Наверное, вам со мной очень скучно, я же со своим идеальным здоровьем не могу поддержать разговор о стоматологии и болях в спине», «Красота в жизни только мешает — приходится каждый день выслушивать сотни комплиментов», «Мой главный недостаток — это перфекционизм».

Ученые заметили, что такое поведение не просто раздражает, но и делает человека в глазах собеседника менее честным и компетентным. А помогать «скромному хвастуну» совсем не хочется. Для эксперимента исследователи из Гарвардской школы бизнеса и Университета Северной Каролины в Чапел-Хилле попросили помощницу поговорить со студентами в кофейнях в кампусе, а потом попросить у них подписать петицию.

Но в одном случае девушка просто поддерживала смол-ток о своем летнем отдыхе, а в другом жаловалась, как тяжело выбирать между поездкой в Париж и многообещающей стажировкой. Когда помощница ученых прибегала к стратегии скромного хвастовства, студенты реже соглашались подписывать петицию.

Не только рассказывайте, но и слушайте других. Многие люди, живущие вместе, по вечерам обсуждают, как прошел день. Но нередко такой рассказ оказывается не самым позитивным: мы спешим поделиться историями про невыносимых коллег, опаздывающий общественный транспорт или грубиянов, испортивших нам настроение. Но в научном центре Greater Good при Университете Беркли советуют ввести в привычку ежедневный обмен позитивными историями и хорошими новостями. Это поможет почувствовать себя лучше и укрепить связь с близким человеком.