Тревога родителей: как справиться с болезненными переживаниями из-за взросления ребенка
Этот текст написан в Сообществе, бережно отредактирован и оформлен по стандартам редакции
В последнее время на вопрос «Как дела?» мне часто хочется ответить: «У меня подросток». В значении «у меня грипп» или «у меня ремонт». Как у меня могут быть дела? Я просто жду, когда станет лучше.
Причем подросток мой не самый ужасный, честное слово. Ну унылый, мрачный, немного презрительный. Но при этом в чем-то трогательный, ранимый и все равно еще ребенок. Просто с 43-м размером ноги.
Наверное, самое грустное в этом периоде, который длится уже четыре года, — постоянное фоновое ощущение расставания. Взросление ребенка я воспринимаю как потерю и даже как-то раз обсуждала это с психологом — сессия была не совсем полноценная, скорее пробная. Я поняла, что это не проблема, но воспринимается именно так — и вот это уже проблема, а-а-а-а!
Конечно же, нормально, что ребенок растет. Конечно, нормально, что отдаляется. Конечно, нормально скучать по нему маленькому. Вообще, мне кажется, многие женщины рожают следующего ребенка только потому, что предыдущий так быстро вырос :)
Почему родителям тяжело, когда ребенок становится взрослым
Ваши переживания вполне нормальны и логичны. Родительство — это жизнь в динамике. Ребенок растет, меняется, у него появляются новые способности, умения, интересы. Сначала он полностью зависит от вас: родители дают ему жизнь, помогают удовлетворять потребности. Потом сопровождают на жизненном пути — в садике, школе, общении с друзьями. Затем ребенок становится старше, оканчивает школу, поступает в учебное заведение, может быть, даже уезжает из дома. И неминуемо в какой-то момент начинает проводить с родителями меньше времени.
Так выглядит история привязанности в норме, какой она должна быть. Родители сделали свое дело — помогли ребенку окрепнуть, чтобы двигаться дальше. И теперь как бы внешне немного отходят в сторону. Ребенок погружается в собственный социальный мир. А внутри, в его сердце, этого места для родителей достаточно, оно есть. Просто характер взаимоотношений меняется: вы реже видитесь, не так часто нужны ему, чтобы чем-то помочь.
Время, когда ребенок постепенно отделяется от родителей, в психологии называется стадией пустого гнезда. Этот путь не бывает быстрым, потому что происходит большая трансформация.
У вас очень тонкая рефлексия на этот счет: вы планомерно описываете свои переживания, которые наблюдаете несколько лет, и даже обращались к психологу. Я считаю, это большой плюс, потому что в родительстве важно замечать, что со временем происходит с вами и что — с ребенком.
Да, действительно, вырастив одного, пары часто решаются на другого ребенка. И очень хорошо, если этот путь осознанный: когда снова хочется испытать радость материнства, отцовства, дать жизнь еще одному человеку. Тогда в этом много смысла. А если так выглядит попытка заполнить высвободившееся время — это другое.
Или, бывает, родитель, замечая, что ребенок сепарируется, старается всячески этому помешать. Например, излишне контролирует, старается решить за него, навязчиво присутствует в его жизни, когда тот уже совсем повзрослел, завел свою семью. Мне кажется, в этом случае родитель не готов признать ту пустоту, которая образуется в результате сепарации.
Как пережить сепарацию детей
С одной стороны, период опустевшего гнезда непростой: он полон переживаний, даже грусти, печали. Но эти эмоции даны вам не для того, чтобы вы поскорее от них избавились. Они помогают задуматься, остановиться, выбрать, что вам сейчас нужно и чего вы хотите. Это эмоции-подсказчики.
Когда дети взрослеют и перестают нуждаться в родительской заботе так часто, как раньше, у мам и пап в первую очередь становится больше времени. Значит, у них появляется возможность взглянуть на себя со стороны, понять, какие они теперь. Например, ребенку 15 лет. За время с его рождения можно знатно измениться и не заметить этого. А если вы воспитали нескольких детей, то могли жить заботой о них 20—25 лет. Теперь пришло время оценить, что нужно вам самим, какие у вас интересы.
Путь обретения себя не бывает быстрым. Но важно понимать, что сейчас то самое время, когда можно наконец попробовать что-то новое — например, получить какую-то профессию и сменить сферу деятельности. Или это возможность начать регулярно заниматься спортом, путешествовать или встречаться с друзьями, когда хочется. Я бы рекомендовала родителям подростков периодически задумываться о своих потребностях и желаниях, обращать внимание на то, что их вдохновляет и что нравится.
Это может быть сложно, это требует определенного навыка рефлексии, осознанности. Проще, например, начать придумывать, как удержать ребенка возле себя, или импульсивно решиться на другого.
А еще важно обсуждать со своими взрослеющими детьми все эти изменения в вашей жизни. Поговорите с ребенком о том, что ваши отношения стали другими. Скажите ему, что он по-прежнему вам важен, интересен, нужен и вы хотели бы иногда проводить с ним время. Но теперь по-новому. Например, разговаривать о книгах, которые он читает, или о фильмах, которые он смотрит.
И конечно, дайте себе время, чтобы принять эти трансформации — своего меняющегося и взрослеющего ребенка и новую себя.
