Тревоги родителей: как помочь ребенку в развитии и социализации
Кто из родителей не переживал о том, не слишком ли ребенок командует в компании сверстников и достаточно ли он развит.
Читатели Т—Ж поделились своими мыслями на этот счет в рубрике «Тревоги родителей». А мы попросили психолога рассказать, стоит ли вмешиваться в детские игры, чтобы ребенок поскорее подружился с другими детьми, как преодолеть страх перед адаптацией за границей и есть ли оптимальный объем развивающих занятий для дошкольника.
У ребенка не будет друзей
Я живу в Москве, мне 32 года. У меня есть сын, ему четыре, и он ходит в детский сад.
Главное чувство, которое я помню из собственного детства, — это чувство одиночества. У меня нет сестер и братьев, даже двоюродных. Я не гуляла во дворе, не ходила в гости к друзьям, а родители редко приглашали кого-то к нам. У меня не было кружков, я общалась только в школе с одноклассниками, но там было строго с дисциплиной, и все свободное время мы учились, а не гуляли.
Я боюсь, что такое же одинокое детство будет у моего ребенка. Поэтому, если он хочет пригласить ребят из сада домой, я всегда соглашаюсь. Дважды к нам приходили дети из группы с мамами. При этом моего ребенка в гости к одногруппникам не звали пока ни разу.
Когда он общается с детьми, я поглядываю, как это происходит, и замечаю, что он много болтает и мало играет, иногда начинает воспитывать других детей: рассказывает правила игры или как надо себя вести. Я боюсь, что из-за этого с ним не будут дружить.
Понимаю, что надо отстать от себя и ребенка, создавать ему возможности найти друзей и дать дружбе развиться без моего участия. Но пока сложно перестать переживать по этому поводу.
Как много заботы и внимания в ваших словах. Вы переживаете, что сын столкнется с одиночеством, которое хорошо вам знакомо. И по себе знаете, как бывает невыносима тоска по людям.
Вот что мне кажется важным сделать.
Разделите ваши переживания и потребности сына. Вы можете спросить себя: «А сейчас мне хватает в жизни общения? Научилась ли я наслаждаться контактом с другими людьми?» Если общения мало — «Как я могу организовать себе больше приятного времени с теми, кто мне интересен?» Если ответы на вопросы появятся быстро, пора переходить к следующему этапу.
Спросите ребенка, хватает ли ему общения с детьми, есть ли у него друзья. Вашему сыну уже четыре года. Это хороший возраст для разговоров. И в зависимости от того, что ребенок вам ответит, вы выберите стратегию поведения.
Если ему одиноко, ваша задача — придумать, как организовать компанию. Например, чаще приглашать ребят в гости, устраивать встречи вне дома. А если вашему сыну комфортно, возможно, вам потребуется усилие, чтобы это принять и позволить ребенку жить свою жизнь иначе. Важно помнить, что каждому человеку требуется свое количество коммуникации и взаимодействия с окружающими: одному нужно много общаться, а другому достаточно периодических встреч.
Научите сына примерять в игре разные роли. Вы пишете, что сын любит устанавливать правила игры. Это хороший организаторский навык. Иногда он уместен, а иногда, если правил слишком много или хочется сменить ведущего, — может мешать. Важно найти хорошую форму для объяснения сыну, что всем иногда интересно быть главным. Например, вы сама можете сначала играть с сыном по его правилам, а затем — по вашим.
Придумайте специальные слова для смены роли. Это станет огромным вкладом в способность сына дружить.
Сложно понять, сколько развивающих занятий нужно ребенку
Мы живем в маленьком городе в Иркутской области, нам с мужем по 25 лет, у нас есть годовалая дочка.
Сейчас столько всего для детей: куда ни глянь, специалисты и эксперты по детскому развитию, «делайте так, не делайте этак». И множество развивающих игр, предназначенных для детей чуть ли не с рождения.
Общество будто разделилось на две части: те, кто занимается всеми возможными развивашками, и те, кто ничего не делает, — «ленивые мамы». Занимаешься — плохо. Ничего не делаешь — тоже плохо, никудышная мать. Хочется просто разорваться. И в этом всем появляется огромная тревога, которая и без этого обеспечена, если у тебя есть ребенок.
Вы метко заметили общественный конфликт. Тенденция такова, что родителю предлагают погружать ребенка в мир знаний с пеленок: развивать, обучать, образовывать. При этом можно услышать и противоположные мнения о том, что это необязательно и что первые годы жизни нужны для заботы.
Быть родителем впервые — это переживать тревогу: «А достаточно ли я делаю? Правильно ли поступаю?» Все новое часто связано с волнениями и сомнениями. Чтобы хоть как-то утешиться, некоторые родители выбирают следовать советам старших, другие придерживаются научных теорий или мнений экспертов. Это нормальный и естественный процесс. Так люди адаптируются к новой, неизвестной профессии — родительству.
Хочется вас поддержать и предложить искать истину, как всегда, посередине. Важно, чтобы ребенок рос в любви и заботе, а периодически вы можете предлагать дочери игры и занятия, которые помогут ей познакомиться с миром и будут интересны и по силам вам самой.
Родительство — занятие истощающее. Обязательно следите за тем, чтобы ваши потребности были удовлетворены в первую очередь. И чтобы, если вы занимаетесь развитием дочери, делали это не потому, что так надо, а потому что у вас есть силы и желание это делать.
Помните: родители прекрасно знают и чувствуют потребности своего ребенка и обязательно разберутся, как чередовать безмятежность любви и творческое усилие. Сил вам на этом пути!
У ребенка возникнут сложности во время адаптации в иноязычной среде
Мы живем в Финляндии. Ребенок родился здесь, ему еще нет двух лет. Через два-три года планируем переезд в другую страну. Пока не решено, в какую, но тоже Европа.
Все время сомневаюсь, в какой сад отдать: в английский, финский, шведский или, может, русский. Допустим, в английский. А может, тогда няню финскую нанять? Или не путать ребенка?
Почему-то кажется, что ему обязательно будет тяжело при переезде, хотя знаю, что дети адаптивны и учат языки легко, главное — позитивный настрой родителей. Но, видимо, мне самой тяжело адаптироваться, вот я и переношу свои травмы на сына.
Хочется вас поддержать. Сомневаться и не знать, как поступить, совершенно нормально и естественно. Здорово, что вы внимательно подходите к этому вопросу, рассматриваете разные варианты.
Все новое пугает и вызывает растерянность. Хочется узнать, как вы поддерживаете себя в этой новизне. Достаточно ли у вас социальных связей, поддержки со стороны близких? Удается ли вам находить время на что-то знакомое? Например, на приготовление еды из продуктов, которые вы хорошо знаете, на просмотр старых фильмов или прослушивание любимой музыки.
Говоря об адаптации ребенка, важно понимать, что он формирует ощущение безопасности в родительской семье. Чем внимательнее и нежнее вы отнесетесь к себе и своим потребностям, тем спокойнее будет вашему сыну.
Вот что я могу посоветовать, чтобы справиться с тревогой из-за адаптации:
- питайтесь привычной пищей;
- спите достаточно;
- помните, что все новое забирает силы;
- давайте себе время отдохнуть;
- жалуйтесь близким, как сложно приходится.
Еще можно включать любимую музыку погромче, петь и танцевать, пока никто не видит. Или делать что-то другое, что приносит вам удовольствие и разрядку. Берегите себя, а ребенок подтянется за вами.
