«Мне всегда нравилась идея бессрочного отпуска»: как я уволилась из ИТ и не работаю 2 года

Я начала свою карьеру в IT после окончания университета в 2017 году, устроилась на начальную позицию аналитика (скорее системного). В конце 2019 я стала дата инженером, это тот, кто отвечает за данные в компании и мне нравилась моя профессия. И с тех пор я работала только из дома.

Где-то в 2022 я сменила команду внутри компании, точнее команда сама сменилась, потому что были небольшие структурные изменения и наш маленький проект с двумя техническими сотрудниками (дата инженер и дата саентист) перешел под управление к другому продукт оунеру, со своей командой менеджеров. Она типичный начальник-чайка, я с такими раньше не сталкивалась, и хоть мы не так плотно взаимодействовали, все-равно находиться в такой атмосфере было очень некомфортно.

Мы долго развивали наш проект, потом стали появляться очень нудные и безумно объемные задачи, плюс 2022 год, часть коллег уехала заграницу, работа с некоторыми данными стала ограниченной, что тоже создает дополнительные трудности. А мне всегда нравилась идея долго бессрочного отпуска, и тут я стала впервые всерьез задумываться, а не попробовать ли уволиться в никуда. И я помню, что с началом 2023 года мне каждое утро было грустно и некомфортно садиться за ноутбук, и спустя чуть больше полугода я приняла решение об увольнении. Я пол года вынашивала эту мысль, и решила, что это то, что мне нужно. Даже если это ошибка, то сейчас хороший момент, когда я могу это попробовать с минимальными рисками.

Какие основные причины для увольнения:

1. Мне стало казаться, что мне не интересно в найме, а долгие года я мечтала о своем малом бизнесе в сфере общепита. И мне казалось, что когда я уволюсь, то у меня будут все ресурсы для старта.

2. Мне казалось, что я зарабатываю деньги, но у меня нет времени, даже может быть желания, их тратить. И так же с занятиями, я только ходила в зал, и по сути все.

2а. Еще наверное повлиял образ жизни мужа, он независимый разработчик и работает в любое время, и банально он может днем спокойно поспать, погулять, поехать на велосипеде кататься, или заниматься любыми другими делами и мне хотелось так же проводить с ним время, и вот я ловила баланс, что окей, сейчас обед, мы поедим и поедем на велосипедах, но вот ко-стольки мне надо вернуться.

3. С одной стороны, кажется, у меня было выгорание, но я не работала по 12 часов каждый день, у меня не было по 10 задач одновременно, но морально работа меня выматывала особенно сильнее, чем раньше. Мне очень не нравилась команда и атмосфера там.

4. У меня синдром самозванца, у меня не профильное образование, мне не хотелось и не интересно тратить много свободного времени на развитие в профессии, при этом, я прекрасно справлялась с задачами, но чуть шире своих обычных задач я не очень разбиралась, не то что бы это надо было, но иногда я сталкивалась с этим, а там работает много взрослых умных дядь, на фоне которых я чувствовала себя маленькой глупой девочкой. И тут желание избавиться от этого чувства — уйти из системы, так тебя никто не сравнивает, ты ни с кем не конкурируешь и живешь спокойно.

5. Мне очень надоело работать из дома и без коллег рядом, офис компании в Москве, переезжать мы не планировали, да и в московский офис мало кто ходит.

6. В этой компании нельзя работать заграницей, а я хотела бы иметь возможность куда-то поехать не беря отпуск.

7. Я только и работала в этой компании (сначала была на аутсорсе), да, я сменила там много проектов, сменила свою профессию, выросла до мидла, но все-равно компания одна, и было чувство, что надо двигаться дальше.

8. Зарплата в других компаниях была бы выше, скорее всего.

Как я писала выше, что увольнение было с минимальными рисками. Я посчитала, что моих сбережений хватит на 2-3 года комфортных трат. Или это сумма с которой можно было в 2023 открыть кофейню, и чтобы еще что-то осталось на траты на несколько месяцев.

У меня нет и у мужа нет никаких финансовых обременений, мы не снимаем жилье, не помогаем родственникам и у нас нет детей.

В первую очередь я рассчитывала на себя, во-вторую на мужа, в-третьих, если уж прям совсем все плохо стало бы, то мои родители помогли бы. Это дает чувство безопасности, что в случае чего, мне есть к кому обратиться.

Как это вышло на деле, у меня был доход от продаж вещей на авито, дивиденды, купоны, проценты по вкладам и кэшбэк от покупок. Да, проценты по вкладам сложно назвать доходом, потому что это сумма едва ли покрывает инфляцию, тем не менее, когда ключевая ставка была 20+ % были месяцы когда у меня было плюс около 30 тыс руб на счет в месяц за выплаты процентов от депозитов и кэшбэк. От остального доход маленький, около 30-40 тыс руб в год.

Деньги тратила плюс минус так же, как и всегда, но я перестала платить в магазинах и ресторанах, когда мы вместе с мужем, оплачивал он. На себя я тратила так же, на кофе, на мои развлечения и досуг, бьюти процедуры и прочее. В магазин я тоже сама хожу, но обычно это до 1000 рублей 1-2 раза в неделю, с мужем тоже заходим купить типа молоко, яйца, сыр, но чаще мы ходим вместе в гипермаркеты, где закупаемся крупнее и чек намного выше.

Я помню, что первый месяц я просто гуляла днем по лесу рядом и наслаждалась теплым сентябрем. Я отвела себе сначала полгода на отдых, а потом можно начинать задумываться что делать дальше, но морально у меня был порог в 2 года, потому что я читала что в саббатикал уходят на года и это нормально. Я стала регулярнее ходить в зал, пошла на танцы, начала больше заниматься английским, и прочие мелкие хобби, я вставала во сколько хотела и без стресса.

Я думала про малый бизнес в общепите, кофейня или пекарня, немного почитала что-то на эту тему, но ничего не сделала сама, не понятно с чего начинать, что делать. Но видимо и не было достаточного желания разобраться. Я немного испытывала чувство вины, но время шло и свободные средства уменьшались, цены росли, и довольно быстро я поняла, что, кажется, финансово мне уже не комфортно вкладывать свои деньги в дело, которое возможно прогорит, а я останусь без всего, или еще хуже с кредитом. Так что отложила этот вопрос и просто жила свою жизнь.

Через 1,5+ года я впервые задумалась, что кажется скучаю по работе. Но впереди лето, мы планировали поездки, потом ремонт, и я решила, что с мне есть чем заняться сейчас, но я могу потихоньку начинать готовиться к собеседованиям, что-то вспоминать, что-то учить новое, и не спешить с трудоустройством. Я не против вернуться в профессию, раньше я думала, что может попробовать что-то другое в айти, но все-равно что-то соседнее, типа бэкэнд-разработки, но судя по вакансиям дата инженерам платят больше, но вопрос остается открытым. Но это стрессовая ситуация, и я будто столкнулась с тем, что у меня нет целей, нет какой-то глобальной самореализации, при этом много свободного времени.

Тем временем, спустя 2 года моего саббатикала я узнаю, что беременна! Мы планировали, но тут никогда не знаешь когда именно все получится, а первый триместр далеко не лучше время на поиска работы в ускоренном темпе, поэтому пока что планирую работать и дальше женой и скоро мамой. Я успокоилась, цели есть, финансовый вопрос у нас не стоит остро, но вот вопрос моей самореализации, и я имею ввиду карьеру, тут да, сейчас я думаю, что я не хотела бы всю жизнь посвятить дому, мужу и детям. А после декрета пройдет уже может 4 года с момента моей последней работы, и скорее всего мои навыки потеряются, если уже не потерялись, но я думаю, что я же однажды уже освоила для себя новую профессию и смогу еще раз. В целом, смотрю оптимистично, но понимаю, что легко не будет, особенно есть рынок айти останется таким как сейчас.

Самый главный вывод — что проблема не в работе вообще! У меня есть знакомые, которым надоела работа, которые говорят я ничего не успеваю, и они же мне говорили, что ой, а вот я бы на твоем месте делал бы то, се, пятое, десятое и это в час! Может кто-то действительно мог быть более продуктивным на моем месте, но я не сделала много дел, которые хотела и откладывала годами. Я не ходила в зал каждый день, я не стала готовить изысканные блюда на каждый обед и прочее. С бизнесом, про который думала, немного расстроилась, что я будто немощная и не смогла палец об палец ударить, чтобы что-то попробовать и прийти к мечте. Хотя казалось, и я думаю, что многие так размышляют, по крайней мере я слышу такое от людей: "а если бы у меня было вот это, то я тогда бы ух что сделал бы"! Вот со мной так не сработало, из-за того что у меня было время, средства и желание, я не смогла начать бизнес. И я не стала лучшей версией себя. Короче отсутствие работы не панацея.

Я рада, что я попробовала так беспечно пожить в возрасте около 30 лет, думаю, что теперь такой шанс будет только на пенсии.

Еще я думала, что будем больше путешествовать, в итоге нет, мой муж не очень любит путешествия, и у него есть семейные обстоятельства, при которых ему лучше оставаться в городе, наверное на долгую зимовку мы бы и не смогли уехать вместе. Так что мы путешествовали как обычно, где-то раз в год заграницу, ну и более мелкие поездки по России.

Еще я поняла, что работа — стресс, но без работы — тоже стресс. И сейчас мне кажется, что мне нужно было сменить на работе проект, или договориться о долгом отпуске, может за свой счет на пару месяцев, я бы отдохнула, может мне хватило бы этого для перезарядки, но опять же были и другие причины для увольнения, я хотела много свободного времени, поэтому возможно смена проекта просто бы отложила бы вопрос увольнения. Это я сейчас уже знаю, что одно из самого полезного, что я получила за этот период, это понимание, что отсутствие работы не меняет автоматически жизнь к лучшему, и что моя проблема не в маленьком количестве свободного времени.

Еще я переживала, что без работы я отупею, стану менее интересной, уйдет одна из важных ролей в моей жизни, и я буду чувствовать себя неполноценной, меня перестанут уважать люди и прочее. В итоге, ничего из этого не случилось.

Про окружение еще хочу сказать, так как я работала удаленно много лет, то с коллегами мы конечно списывались и созванивались каждый день, но чаще это были рабочие разговоры, какие-то приятельские отношения были может с 2-3 коллегами, сейчас мы с ними общаемся изредка, но и когда я работала они не были людьми с кем я проводила много времени, так что тут тоже не ударило по мне, и мне привычно сидеть дома из-за того, что я годами так жила. А общаюсь я так же со своими друзьями, общения в целом стало больше, больше добавилось каких-то смолл толков на танцах и в зале.

От моих сбережений спустя чуть больше 2 лет осталась примерно треть. Это все еще больше, чем минимально-оптимальный размер финансовой подушки, которую я бы не хотела трогать, поэтому чуть позже планируем ввести зарплату жены, но пока не обсуждали подробно как это будет.

Еще хочется добавить, что муж меня всегда поддерживал и мы с ним вместе обсуждали все решения.