Родственники считают, что в Москве я получаю деньги ни за что. Как их переубедить?

Обидно, когда родственники негативно и несправедливо нас оценивают. Но, возможно, их обесценивающие фразы вызваны не тем, что они плохо к вам относятся. Вы можете быть удобным объектом для проекции их страхов и неудовлетворенности.

Если вы хотите выбраться из этой ситуации, есть два пути: начать налаживать коммуникацию или прекратить отношения. Второй вариант, видимо, не подходит, иначе вы бы не задали свой вопрос Т⁠—⁠Ж. Поэтому давайте подумаем, как можно улучшить общение с родными.

Первое, что можно сделать, — попробовать встать на позицию своих родственников и представить себе их потребности и чувства. Это поможет отделить их переживания от реалистичной оценки вашей личности.

Вполне вероятно, что в основе конфликта с родственниками могут быть разные представления о ценности труда. Ваши близкие, возможно, считают, что хорошо оплачиваться должна только физически тяжелая работа, результатом которой является осязаемый продукт. А то, чем занимаетесь вы, кажется им слишком легким, непонятным и бессмысленным.

Такие представления свойственны консервативным сообществам с так называемыми индустриальными ценностями: одна профессия и одно место работы на всю жизнь, включенность в промышленное производство. Но мы живем в другую эпоху — постиндустриальную.

Большинство людей в развитых странах сейчас трудится не в сельском хозяйстве и промышленности, а в сфере обслуживания или финансов. И результат их труда, как отмечает в своей книге «Бредовая работа» известный британский антрополог Дэвид Грэбер, не конкретный продукт, а поддержание социальных процессов. У такой работы нет конечного результата, она никогда не кончается и нематериальна.

Эти изменения давно уже произошли и в России: самые востребованные профессии в стране — водитель и продавец, а не рабочий. Но ценности, которые определяют представления о правильном и неправильном, справедливом и нечестном, меняются медленно. Особенно у старшего поколения. Именно это расхождение в понимании того, какая работа важна и ценна, а какая нет, возможно, вызывает у ваших родственников ощущение несправедливости.

Осложняет ситуацию и то, что оценка стоимости труда — очень сложный вопрос. В теории на зарплату человека должно влиять множество факторов — от условий труда, образования и спроса на рынке до важности и пользы работы для общества. Но в современном обществе, как замечает тот же Грэбер, последнее при распределении материальных благ практически не учитывается.

Огромную долю успешных людей составляют управленцы разного уровня и финансисты, чей вклад в благополучие общества практически равен нулю. Что интересно, многие такие работники сами признают бессмысленность выполняемых действий. При этом те, кто занимается социально полезным трудом, — учителя, врачи, официанты, продавцы, работники транспорта, пожарные — получают абсурдно мало.

Такой перекос наблюдается во всех странах мира, и Россия не исключение. Естественно, это вызывает раздражение и протест у тех, у кого нет возможности включиться в прибыльную деятельность. Они чувствуют себя обделенными. Все это могут испытывать ваши родственники из маленького города.

При этом ограничения, которые не позволяют им реализовать себя и зарабатывать больше, могут быть внешними и вполне объективными: отсутствие социальных лифтов, недостаток образования. А также внутренними: собственные страхи, нереалистичные ожидания, выученная беспомощность.

В этой ситуации вы можете вызывать раздражение у родственников вовсе не потому, что чем-то им не нравитесь. Просто ваша жизнь для них — своего рода символ несправедливого устройства мира.

Справляться со стереотипами помогает достоверная информация из первых уст. Если хотите изменить мнение родственников, начните чаще и подробнее рассказывать им о своей работе: что в ней важно и ценно, как она меняет мир, что интересного вы узнали благодаря ей, чего успели добиться.

Будет замечательно, если со временем в процессе этих разговоров вы станете более открытой: начнете делиться с родными переживаниями и радостными эмоциями, прямо просить вас поддержать. Так вы не только сможете наладить общение с родными, но и углубить ваши отношения.

Решиться на такие изменения в общении может быть непросто. Особенно если у вас в семье не принято обсуждать эмоции, поддерживать и хвалить, а считается полезным критиковать и подшучивать друг над другом. Шутки действительно могут снизить градус эмоционального напряжения. Но не тогда, когда за ними скрывается пассивная агрессия.

Иметь дело с таким поведением особенно неприятно. Если вы открыто скажете, что оно вас обижает, собеседник может пожать плечами и ответить: «Я же пошутил, что она, шуток не понимает?» А это принесет дополнительные негативные эмоции. Предчуствуя такие реакции, вы сами, пусть и бессознательно, избегаете открытого разговора. Это распространенная, но не самая продуктивная стратегия разрешать сложные ситуации. Избегание только усиливает тревогу и увеличивает дистанцию в отношениях с родственниками.

Есть три универсальных приема, которые помогают говорить о своих переживаниях открыто и не провоцировать конфликт.

Избегайте обвинений. Фразы «Вы меня не поддерживаете», «Вы мне просто завидуете» или «Вы обесценивание мою работу и образ жизни» не подходят, потому что содержат негативную оценку поведения собеседника. Скорее всего, они вызовут сопротивление и желание защититься.

Связывайте свои переживания с конкретными фактами и событиями. Это не даст собеседнику заподозрить вас в голословности и обидеться в ответ. А вам — поможет четко обозначить суть проблемы. Например: «Когда вы говорите, что я халявщица, мне обидно. Давайте обсудим эту тему».

Используйте метакоммуникацию. Обсуждайте не конкретную проблему, а процесс и качество общения: «Я думаю, когда вы называете меня халявщицей, вы не хотите меня обидеть. Вас просто бесит, что у нас в стране у многих зарплаты маленькие, и сколько не старайся, больше заработать не получается».

Последний способ очень эффективен. Он позволяет сразу дать понять собеседнику, что вы настроены на конструктивный разговор, хотите понять, а не обвинить его.

Трудность в том, что метакоммуникация требует отстраненного анализа ситуации. А его добиться нелегко, если вы обижены. Разобраться, как и почему возникает обида, — важный шаг в налаживании коммуникации.

Теперь нужно разобраться с собой. Вот две гипотезы, что может вас расстраивать.

Первая гипотеза: обесценивание вместо поддержки. Возможно, вам хочется поддержки и одобрения, подтверждения своих успехов. А родственники, по сути, отказывают вам в этом. Их обесценивание может запускать цикл негативных мыслей о себе и уменьшать уверенность. В этом случае полезно отслеживать и записывать мысли, которые появляются во время общения с близкими. Очень может быть, что они не отражают реальной ситуации и вы в них слишком сгущаете краски или критикуете себя.

Например, эти мысли могут быть такими: «Видимо, я им не важна», «На самом деле я не заслуживаю хороших вещей» и даже «Я плохая, и меня не любят». Такие мысли, даже если их не осознавать, запросто могут испортить настроение, сделать неприятным любое общение и расшатать самооценку.

Стоит их фиксировать и разными способами подвергать сомнению. Например, задавать себе вопросы: «А насколько я уверена в том, что не важна родным?» или «Правда ли, что я плохая?» И дальше стараться искренне отвечать на них. В результате у вас получится эмоционально не включаться в высказывания родственников и чувствовать себя спокойнее.

Вторая гипотеза: иррациональное чувство вины. Вы испытываете чувство вины за то, что у вас в отличие от других членов семьи все сложилось хорошо. Но рациональных оснований для этого нет — вы не сделали ничего, что могло бы ухудшить положение родственников. Поэтому можно предположить, что ваша вина иррациональна.

Ее возможный источник — осознанные или бессознательные манипуляции со стороны семьи. Некоторые люди используют чувство вины как инструмент воздействия и контроля. Главный признак этого — регулярно возникающее после общения ощущение, будто ты в чем-то провинился и должен исправить свои ошибки. Это ощущение естественным образом вызывает тревогу и желание как-то изменить ситуацию, но не позволяет отстраниться от манипулятора. Ведь как можно бросить того, перед кем ты вроде как провинился?

Попробуйте изменить формат коммуникации: спокойно объясните близким, что именно доставляет вам дискомфорт при общении с ними, и попросите больше так не делать. Если это не сработает, стоит подумать о том, чтобы прекратить общение или свести его к минимуму.

Скрытые конфликты тяжело переносить: они вызывают обиду и возмущение, которые трудно выразить прямо. А еще заставляют сомневаться в себе.

В данной ситуации важно разделить личные отношения и раздражение и зависть, связанные с социальным неравенством больших и маленьких городов и расслоением рынка труда.

Понимание переживаний другой стороны уменьшит напряжение в отношениях, а рефлексия собственных обид и вины поможет оставаться более спокойной.