Как воспитывать двенадцатилетнего подростка, чтобы сохранить родительский авторитет

Вижу, как много вы вложили в отношения с сыном, с каким уважением относитесь к нему как к личности и к его интересам, как переживаете из-за того, что общаться становится все труднее. Сочувствую и хочу вас поддержать. На мой взгляд, вы заложили здоровый фундамент в отношениях с ребенком, и все, что нужно, чтобы наладить общение, у вас уже есть. Попробую помочь вам чуть лучше сориентироваться, чтобы вы смогли предпринять нужные шаги.

Ключевую фразу вы сами произнесли в начале: «Пока он был младше, мы с ним легко находили общий язык». Когда ваш сын был младше, задачи возраста были другие: изучать окружающий мир, следовать за значимым взрослым, чтобы удовлетворять потребность в привязанности, любви, безопасности. Он мог соглашаться даже на то, что ему не нравилось, просто потому, что не хотел вас расстраивать.

Сейчас ему 12, он подросток, и задачи возраста такие: понять, кто я, измениться, стать взрослым. В период пубертата на фоне интенсивных физиологических изменений взрослеющий ребенок преодолевает кризис ценностей и самоидентификации, сепарируется от родителей, подвергая сомнению все, чему его учили раньше, чтобы понять, что для него действительно важно. Подросток ищет ответы на многочисленные вопросы в окружении таких же, как он, — в стае сверстников, и в оппозиции к родителям, школе и всему миру. Штормит всех вовлеченных.

Так что, с одной стороны, вы действительно временно перестали быть авторитетом для сына, но с другой — пубертат закончится. И если ваши прежние отношения были построены на доверии — а мне это видится именно так, — то рано или поздно вы снова сможете общаться как близкие люди.

Главная задача взрослого, который хочет сохранить связь с ребенком, — попытаться понять, что с ним происходит, отнестись к нему с сочувствием, дать ему то, что он хочет, или отстать от него на время, но держать руку на пульсе и быть готовым помочь в любой момент. Ну и периодически напоминайте ему о том, что он может обратиться к вам с чем угодно и рассчитывать на помощь, — рано или поздно сработает.

Если старые способы взаимодействия перестали работать, важно искать и находить новые. Отношения — это главное, во что стоит вкладываться, потому что все остальное пройдет, а они будут поддерживать вас и вашего ребенка всегда. И еще важно позаботиться о своем здоровье и благополучии, чтобы на все это были силы.

Свобода действий и право выбора. Свобода для подростка — атрибут взрослости и отделения от родителей. А взросление и сепарация, напомню, это задачи возраста. Поэтому подростки так рьяно отстаивают свое право поступать так, как считают нужным: не убираться в своей комнате — «у меня есть дела поважнее», «мне так удобно», уходить гулять без телефона и не предупреждать, с кем пошли, — «я уже взрослый, хватит меня контролировать» и тому подобное. Проявляться по-новому, по-разному, нарушать прежние правила для них гиперважно. Так они отстаивают право на свободу, ищут себя, самоутверждаются.

Но чтобы стать по-настоящему взрослым, важно научиться принимать решения, оценив возможные последствия и взяв ответственность за них на себя. Далеко не всегда подросткам это по силам, и тут могут помочь родители.

Засада в том, что отделы головного мозга, отвечающие за формирование причинно-следственных связей, в период пубертата все еще продолжают развиваться. И порой, яростно выступая за реализацию каких-то идей, подростки, даже если и выглядят совсем взрослыми, просто в силу своего развития могут не осознавать, чем это может обернуться в жизни. Поэтому иногда полезно подсвечивать им это и уточнять, действительно ли они к такому готовы.

Спросите, чего хочет ваш подросток, и помогите ему это получить — разобраться с возможными рисками, трудностями, необходимыми ресурсами, последовательностью действий, ответственностью. Дайте ему возможность сделать собственный выбор и поступить так, как он хочет, даже если этот выбор вам не совсем по душе. Истинная мотивация — что я хочу, что считаю важным — эффективнее угроз и страха наказания. В дальнейшей жизни этот опыт, обретенные навыки и ваши укрепившиеся отношения могут оказаться для вашего подростка гораздо ценнее, чем итоги четверти и даже результаты ЕГЭ.

Но тут есть нюанс. В вопросах, связанных со здоровьем, благополучием и безопасностью — вашими и ребенка, — важно четко обозначить границы: проговорите, на что вы ни при каких обстоятельствах не согласитесь и почему. И если не удастся найти решение, которое устроит вас обоих, ищите компромиссы.

Попробуйте построить разговор вот так:

• «Пока ты несовершеннолетний и я отвечаю за твое здоровье и за твою жизнь, мне важно знать, что с тобой все в порядке. Если не хочешь каждый раз рассказывать, с кем проводишь время, давай найдем другой способ, как ты мог бы дать мне знать, все ли хорошо. Может быть, будешь отправлять мне какое-то кодовое слово, если вдруг поймешь, что попал в передрягу и тебе нужна помощь? Тогда я могла бы перезвонить и понять, что делать, как тебе помочь. Или оставишь мне или тете Оле, которой ты больше доверяешь, несколько номеров своих приятелей, чтобы я могла им позвонить, если ты без предупреждения не вернешься домой к оговоренному времени, а телефон при этом будет отключен?»

Право голоса и новые правила. Поведение вашего сына явно говорит о том, что пришло время пересмотреть прежние правила. Предложите ему вместе их обсудить. Признайте, что многое изменилось, и в первую очередь — что он так повзрослел, и сядьте за стол переговоров. Только перед этим снова определитесь с границами, чтобы не тратить на это время в процессе.

Вот что вы могли бы сказать:

• «Чтобы меньше переживать за твои жизнь и здоровье, когда ты уходишь из дома, мне нужно знать, в какое время ты планируешь вернуться. Если тебе важно иногда задерживаться с друзьями, я готова не фиксировать намертво время твоего возвращения домой, но прошу тебя предупреждать меня не позже 21 часа, когда ты намерен прийти. Если опять что-то изменится, снова предупредить. Ну или предложи свой способ».

Или попробуйте так:

• «Не хочешь убирать в своей комнате? Окей! Но пока ты живешь в моей квартире, я прошу с уважением относиться к пространству, которым мы пользуемся вместе. Да, у тебя есть комната, и там ты можешь убирать тогда и так, когда и как сам захочешь. Но в местах общего пользования я прошу не оставлять несвежие носки, горы яблочных огрызков и грязную посуду после себя».

Попробуйте донести друг другу то, что для каждого из вас важно, и вместе найти решения, которые устроят обоих.

Кстати, по опыту родителей, уже прошедших этап с отказом убираться в комнате, — все это как рукой снимается, как только у подростка появляется подружка или друзья, которые могут прийти в гости.

Поддержка вместо обвинений и упреков. Ваши рассказы о переживаниях, просьбы и мольбы могут звучать для сына как обвинения в том, что ему нет до вас дела. Отчасти так и есть. Но это особенность возраста: сейчас он больше озабочен собой просто потому, что бесконечно пытается понять, кто он такой и что с ним происходит. Скорее всего, ему и так плохо, ведь пубертат — это период сомнений и неуверенности в себе на фоне мощнейших изменений, происходящих с телом: только он успел свыкнуться с длиннющими руками, как вырос нос, а ноги покрылись волосами. Многие подростки искренне считают себя уродами. И изменить это может только обратная связь от окружения. А если вы каждый день «твердите ему, что он плохой», чего он будет хотеть? Пожалуй, быть там, где его принимают.

Почему работают угрозы лишить сына телефона или доступа к компьютерным играм? Игры для подростка — легкий способ почувствовать себя успешным, чего часто не хватает в реальной жизни. А телефон — главное средство общения со сверстниками. С его помощью можно быстро слить напряжение после ссоры с матерью — достаточно отправить другу голосовое сообщение. Или поделиться смешным мемом — достаточно просто переслать его в чат своей компании и получить признание в виде реакций. Лишиться этого страшно.

Но угрозы и шантаж со временем тоже перестанут работать и лишь подорвут доверие, которое формировалось годами. Поддерживаю ваш выбор искать альтернативы угрозам, крику и ремню. Попробуйте увидеть сильные стороны своего подростка и просто иногда говорите ему о том, что замечаете и цените в нем.

Новые формы общения. Если прежние способы коммуникаций не работают, ищите новые, экспериментируйте. Приведу пример своей знакомой.

Если подросток говорит, что ничего не хочет, рекомендую проверить, не страдает ли он от депрессии, заниженной самооценки или буллинга, нет ли у него характерной для пубертата астении — это когда в связи с нагрузками интенсивного роста ребенок утром просыпается уже без сил. В каждом из этих случаев показана помощь специалистов. Если окажется, что по этим пунктам все в порядке, возможно, просто стоит оставить его в покое на какое-то время. Чтобы понять, чего хочется, нам всем время от времени важно брать паузы и бездельничать.

Чтобы глубже погрузиться в тему пубертата, лучше понять, что происходит с подростками вообще и как дальше вести себя с вашим, очень рекомендую книгу Никиты Карпова «Чертовы подростки».