Как воспитывать дочь, чтобы сохранить привязанность и не допустить вседозволенности
Этот текст написан в Сообществе, бережно отредактирован и оформлен по стандартам редакции
Дочери семь лет. Это первый ребенок, и в вопросах воспитания часто приходится опираться на здравый смысл и личный опыт из области «так делать не хочу». Но временами рассуждать, как правильно, нет сил. В лучшем случае отвечаешь и реагируешь на автомате, а в худшем поддаешься эмоциям, действуешь непедагогично и потом раскаиваешься.
Стать идеальной мамой, которая никогда не раздражается и 24/7 довольна жизнью, я не пытаюсь. Но разобраться, где грань между доверительными отношениями и вседозволенностью, хочется.
Вот ситуация: мы опаздываем на кружок, дочь заводит пластинку, что она не хочет туда идти и вообще мы ее заставили заниматься. Хотя мы, конечно, не заставляли, и еще вчера она просила поговорить с педагогом о том, чтобы увеличить количество тренировок, потому что ей очень нравится.
Начинаю пыхтеть про себя, но вслух спокойно говорю: «Я хорошо помню, что ты сама нас просила записать тебя на занятия. Очевидных причин пропускать нет: ты здорова, все в порядке». Дальше дочь топает молча и потом отлично занимается. После тренировки бодра, весела и ведет себя как обычно.
Но потом я прокручиваю ситуацию в голове и не понимаю, правильно ли поступила. Может быть, нужно было позволить дочери пропустить занятие и наши отношения от этого только улучшились бы?
Или еще пример. Дочь приходит из школы домой, и я битый час могу напоминать ей, что пора переодеться, выучить уроки, а потом можно отдыхать. Иногда самой становится противно: как будто постоянно чего-то требую. Ну не сделает она домашку, и что с того? Ну снимет форму позже? Может быть, надо перестать ее дергать?
Я пыталась расслабиться и дать ребенку больше самостоятельности, перестать все контролировать, но, как оказалось, просто жить и дружить приводит к тому, что любые правила начинают нарушаться повсеместно. Например, обычные ограничения по времени просмотра мультиков, которые всегда у нас были, воспринимаются как трагедия, поведение ухудшается, в итоге ссоры возникают на пустом месте.
Не могу понять, как выстроить границы, когда я должна настоять, а когда уступить, проявить ли строгость или мягкость. Очень не хочется двух крайностей: стать в глазах ребенка матерью-злыдней или родителем, которому сели на шею.
Откуда у родителей берется чувство вины
Быть родителем непросто: требования к ним так высоки, а рекомендации противоречивы. Как часто мы слышим в адрес родителей: то «вы недостаточно внимательны», то «вы слишком опекаете». Или «ребенок еще не может контролировать все сам» — и в то же время «вы не развиваете в нем самостоятельность». Таких примеров очень много, и каждый подобный комментарий будто подкидывает дров в топку под названием «А достаточно ли я хороший родитель?».
Не удивительно, что в ситуациях, когда ребенок проявляет недовольство, нам кажется, будто что-то идет не так. И скорее всего, это именно «я делаю что-то не так». Дальше могут возникнуть мысли: «А что, если ребенок решит, что я ему постоянно все запрещаю, и наша с ним связь разрушится?» Есть хорошая новость: разрушить эту связь не так уж просто.
С чем могут быть связаны изменения в поведении ребенка
На пути взросления ребенка все сталкиваются с трудностями, и это нормально. Ведь мы получаем совершенно новый опыт, особенно с рождением первенца. Хотя наличие сложностей, например в кризисные периоды, мало зависит от стажа родительства, так как через эти этапы каждый ребенок проходит по-своему.
Хочется обратить внимание на возраст вашей дочери, который обычно связан с новым этапом в жизни семьи — поступлением в школу. А это всегда новые правила, которые означают усиление тревог и появление трудностей, что может выражаться разными способами.
Как использовать правила и запреты, чтобы сохранить связь с ребенком
Реальность такова, что не все правила, которые родители стараются внести в жизнь, даже при самой аккуратной и продуманной формулировке дети воспринимают с радостью и без драматизма. Но одна из задач взрослого — дать ребенку возможность чувствовать себя в безопасности.
Может быть, это не очевидно, но наличие правил в семье — одно из проявлений безопасности. Ребенок нуждается в структуре и в этих правилах. Конечно, они могут со временем меняться, а это значит, что когда-то будут возникать новые и упраздняться старые. И всякий раз у ребенка возможны разные эмоции, часто не самые простые и радостные.
Отмечу, что сейчас мы говорим про правила, а не про запреты, которые тоже имеют место. Например, такой: «В нашей семье неприемлемо насилие». Правила же подразумевают некоторую гибкость, так как ситуации бывают разными. И поэтому мы стараемся опереться на такой инструмент, как наблюдение. Например, если бы кружок вашей дочери был новый, правило могло звучать так: «Давай попробуем посетить занятия минимум столько-то раз, а дальше примем решение».
Тем самым вы не противопоставляете себя ребенку, а действуете в одной команде с ним. Даете понять, что его мнение важно и решение вы будете принимать совместно, но для этого ему тоже нужно постараться и попробовать, и одного раза может быть недостаточно. В итоге есть правило, но вы рядом и можете оказать поддержку, если она понадобится.
Другое дело, если ребенок долго ходил на занятия, а теперь отказывается посещать свой любимый кружок. В этом случае настаивать на посещении без прояснения обстоятельств будет не очень хорошей идеей. Получается, что снова важно наблюдение за собственным ребенком, ведь никто лучше вас не разбирается в его желаниях, трудностях, настроении. И иногда гибкость не будет проявлением слабости — напротив, так вы покажете ребенку, что он и его эмоции важны, что на вас можно положиться и он защищен.
Получается, важно разграничить выполнение обязанностей и сложности, с которыми сталкивается ребенок. Когда говорим про обязанности, то понимаем, что они у каждого возраста свои. У младшего школьника это вполне могут быть самостоятельное соблюдение личной гигиены, выполнение уроков, поддержание порядка у себя на столе и другие дела по дому. Соблюдение этих обязанностей можно контролировать с помощью дневников достижений, что служит хорошим подкреплением при выработке навыков, а также частично передает контроль ребенку.
Если говорим о сложностях, которые возникают у детей, то именно тут мы стараемся быть включенными и поддерживающими, чтобы разобраться в ситуации и найти пути решения проблемы.
Хочется сказать, что в обоих случаях взрослый выступает в роли родителя, а не друга. В обоих случаях мы говорим о заботе как о проявлении любви. И у вас отлично получается заботиться о дочери и любить ее!
