«Моя зона комфорта — в страдании»: как найти опору в себе и стать счастливее
Этот текст написан в Сообществе, бережно отредактирован и оформлен по стандартам редакции
На 80% уверена, что результат любых моих начинаний будет плохим.
Моя частая фраза — «головой-то я понимаю это». Недавно осознала, что у меня нет внутренней опоры или стержня. Что моя зона комфорта — в страдании. С психотерапевтом пришли к выводу, что негативные эмоции — это привычка. Из-за этого я будто бы намеренно совершаю ошибки, которые приведут к боли.
Я запуталась в себе. Хочу испытывать радость, но, кажется, сама себе это запрещаю. Поэтому перестала искренне ощущать счастье. Бывают моменты, когда я его чувствую, но длится это недолго. Обычно хватает на день-два.
Я устала тонуть в этом болоте.
Не понимаю, как выбраться из этого состояния и свободно дышать, искренне испытывая любые эмоции. Очень часто посещают самоповреждающие мысли. Постоянное чувство вины буквально за все.
Не могу нормально работать. В отношениях часто достаю партнера вопросами, любит ли он меня, не хочет ли расстаться, уверен ли он, что нам нужно быть вместе. Полностью потеряла интерес к увлечениям, которые раньше приносили стопроцентный восторг.
Сходила на десять сеансов с психотерапевтом. Поняла, что проблем у меня гораздо больше. Порой становилось хуже. А как-то в течение месяца чувствовала себя каждый день нормально или спокойно, периодически даже хорошо. Но из своего состояния все еще не выбралась. Я как будто приближаюсь к выходу из этой ситуации, но своими же усилиями заталкиваю себя назад, в привычный мне мир страданий и боли.
Екатерина Преснякова
психолог-консультант, сотрудник Института психологии и психотерапии Most
Как формируется выученный сценарий поведения
По вашему письму заметно, сколько труда вложено в работу над собой, и это восхищает. Тем не менее проблемы, о которых вы сообщаете, вызывают обеспокоенность. Например, вы упоминаете мысли о самоповреждении — это говорит об аутоагрессии, которая появляется при запрете на выражение злости и гнева. Видимо, когда-то вы научились направлять этот гнев внутрь себя.
Скорее всего, такой сценарий поведения берет истоки в детстве. В какой-то момент он стал необходим для выживания: «Лучше я причиню вред себе, предупреждая удар от окружающих». Такое случается, когда детям запрещают злиться на взрослых.
Формы аутоагрессии различны — от нанесения бытовых травм до умышленного нарушения правил безопасности. Например, грызть ногти, переедать, резко вести себя за рулем, курить, заниматься экстремальными видами спорта, наносить себе физический вред в виде «случайных» ушибов и ожогов.
В письме вы также описываете отношение к собственным ошибкам. Похоже, вы испытываете вину или стыд. Чувство вины посещает нас, когда мы совершаем промах, который можно исправить действием: извиниться или поступить по-другому.
В стыде же человек ощущает себя неправильным, плохим и недостойным. Чувствует некую покинутость, как будто кто-то важный отвернулся от него. Часто такое отношение к ошибкам — это выученный сценарий поведения из детства, когда ребенка много стыдили и унижали.
Как начать уважать себя
Подумайте, как вы можете выражать свои эмоции вовне. Обязательно выпускайте энергию, которая спряталась внутри. В этом помогут разговоры с близкими или психологом о своих трудностях, занятия спортом или танцами, посещение концертов или соревнований. Еще можно выплеснуть эмоции в более спокойной обстановке — например, подпевать и пританцовывать дома во время уборки.
Попробуйте распознать, что именно вы испытываете — вину или стыд. Сначала спросите, за что именно вы вините себя. Если это конкретный промах, может быть, получится исправить ситуацию через новые действия. Если же вы считаете себя неправильной и недостойной без определенной причины, стоит разобраться с чувством стыда.
Задайте себе вопросы:
- Что именно вам говорит эта эмоция?
- Откуда она появилась?
- Кто вас обвиняет на самом деле?
Если получится вспомнить, как возникло чувство стыда, выпишите, кто и что говорил вам в прошлом, из-за чего вы почувствовали себя униженной и неловкой.
Для работы над собой рекомендую завести дневник эмоций и чувств, эта практика весьма эффективна. Она позволяет отслеживать изменения вашего настроения, с ее помощью вы совершенствуетесь в распознавании эмоций.
Дневник важен, чтобы наглядно противостоять этим фразам и приводить контраргументы. Например, если кто-то из значимых людей осуждал вас за выбор специализации, напишите: «Эта профессия мне важна, это мой выбор».
Найдите опору. Вспомните конкретных людей, которые поддерживали, помогали и были на вашей стороне. Представьте место, где было хорошо. Найдите в себе качества, которые вам нравятся.
Вспомните детские действия, которые мы сейчас можем оценить как шалости, а не как страшные ошибки. А затем попробуйте по-новому посмотреть на них. Это поможет почувствовать свою ценность и взрастить самоуважение.
Поговорите с психологом. Здорово, что вы уже обращались к специалисту. Но работа с аутоагрессией, стыдом и виной — объемные задачи, которые сложно решить за десять сессий. Продолжайте работать над собой.
Это труд, который потребует много времени, терпения и внимания. И наградой станет исцеление в виде глубокого понимания себя и опоры на свою сильную взрослую личность. Удачи.
