Письмо психологу: боюсь быть привлекательной для мужчин после домогательств в прошлом

Помню, ещё в подростковом возрасте мальчики постарше косо посматривали на меня. Тогда мне нравилось это проявление внимания, без какого-либо физического контакта. Пару раз ко мне на улице подходили знакомиться, кто-то был настойчивым, кто-то с пониманием отходил после того, как я сообщала, что не ищу отношений (потому что на тот момент уже в них состояла).

С одной стороны, приятно осознавать, что ты привлекателен. Немного странно понимать, что даже взрослые мужчины, у которых разница в возрасте со мной около 20 лет, подходят и говорят комплименты. Совсем другое дело, когда дело доходит до открытого домогательства. Особенно от тех, от кого такого поведения не ждёшь.

Мне было 14, когда я осознанно столкнулась с этим явлением. Лёжа в больнице, мы с ребятами дружили группами. Тогда один мальчик, мой ровесник, решил закрыть нас двоих в палате во время игры, подперев дверь стулом, и положить руку мне на гениталии. Мне не сразу удалось осознать всю кошмарность и отвратительность ситуации. И то, что я сопротивлялась и отталкивала, не сильно заботило его, словно он воспринимал все как игру и баловство. И где-то минуту он лапал меня, пока дверь не удалось открыть снаружи.

Тогда я ничего не сказала ему и быстро забыла о том, что ко мне приставали, не уделив достаточное внимание проблеме. Я была ещё наивным ребёнком.

Второй случай произошёл уже после того, как мне исполнилось 20 лет. В этот раз мой (уже бывший) лучший друг (назовём его N) решил, что может возложить на меня свои ожидания, поиграть с моими чувствами. И, доверяя ему, я не осознавала, что позволяю делать другому человеку с собой.

Началось с того, что он начал устраивать со мной интимные переписки, видимо, охлаждая свой пыл, выгуливая эротические фантазии. Я была не против помочь ему разрядиться, потому что не считала это физической близостью. Для меня это был всего лишь ролевой отыгрышь. Флирт без последствий. И мы дальше продолжали спокойно общаться в реальной жизни.

В этой истории мое доверие и наивность сыграли со мной злую шутку. Когда мой друг начал встречаться с моей подругой, и я так же начала встречаться с парнем, этот друг N продолжил со мной ролевую переписку, но на любые намёки, что ему стоит в этом плане больше общаться со своей девушкой, а не со мной, он отвечал, что его девушка не может удовлетворить его, поэтому, чтобы ее не задеть, ведь он ее любит, ему нужно где-то на стороне разряжаться.

Кидайте в меня тапками, но тогда я постаралась его понять и помочь. И лишь когда он мне в открытую признался, что хочет изменить своей девушке со мной, я указала ему на то, что он, мягко говоря, офигел. При всем желании его понять, это было сложно, и я сократила общение с ним. Какое-то время мы ещё редко виделись, так как была общая компания. Но уже давно я полностью разорвала с ним контакт.

И тут, почти сразу после, мой хороший коллега, которым у нас были общие увлечения и походы на улицу покурить, пристает ко мне. У него была девушка, которая сейчас уже его жена, что не остановило его от того, что он обнял и поцеловал меня в шею на работе, на лестнице между этажами. В тот же день я попросила его так не делать, но в моменте лишь смущённо встала в ступор. Сейчас у нас меньше общения, чем было раньше, и сама я общаюсь с ним лишь по рабочим вопросам, либо в общей беседе.

Видимо, это был повторный урок, который я едва ли прошла успешно. Хоть я и хорошо относилась ко всем этим людям, они решали, что мной можно воспользоваться.

Вспоминая все это сейчас, я чувствую лёгкую панику и тревожность. Вообще, иногда мне кажется, что я пережила и проработала эти моменты. Пока не вспоминаю, например в метро или на той же работе, что мне, как будто все ещё грозит опасность.

И теперь мне страшно быть привлекательной. Кажется, я неосознанно стала набирать вес, сильно переедать, лишь бы мужчины не смотрели на меня, как на объект вожделения. Вряд ли это работает. Но подсознание (предположу) хочет лишним весом, жиром, защититься от внешнего воздействия. И мне страшно худеть хотя я хочу и мне стоит начать, тк дело дошло уже до 1 стадии ожирения. Чувствую себя заложницей обстоятельств. И виноватой, что не могу дать должны отпор.

Как и упоминала, в последних двух случаях я пыталась говорить с "обидчиком", конструктивно изложить свою позицию, дабы сохранить отношения. Помогло ли это мне быть менее скованной? Вряд ли. Хотя коллега меня вроде понял, вряд ли я смогла спасти себя и предотвратить дальнейшие попытки других людей.

Я запуталась и не знаю, правильно ли я поступаю. И как мне пережить и отпустить это, а не уничтожать себя дальше приступами переедания и жалости к себе.