«Чувствую себя ненужной»: как наладить отношения с родителями после переезда
Этот текст написан в Сообществе, бережно отредактирован и оформлен по стандартам редакции
Я съехала от родителей.
Это постепенно привело к тому, что я стала для мамы вечно какой-то не такой. Зато моя старшая сестра, которая в 23 года живет с ними и не собирается жить самостоятельно, — молодец. Каждый раз, когда приезжаю к маме, она называет меня толстой, агрессивной, говорит, что я всегда все порчу и вечно во всем виновата.
Я стараюсь отстоять свои границы и резко реагирую, а мама на это обижается. Мне потом очень некомфортно, что она на меня обиделась, потому что звонит папа и просит извиниться. Я же говорю, что извинюсь лишь в ответ, потому что защитила себя от ее очередных нападок. Я ее все-таки люблю, но тут решила стоять на своем до конца, потому что терпеть уже невозможно.
Еще мне очень не нравится, что я будто нужна маме только тогда, когда чего-то добиваюсь. Например, когда я купила гитару и начала учиться играть, она сказала, что хватит мучить инструмент. А когда я научилась, она начала звать меня на посиделки с родственниками и хвастаться мной, будто я какая-то ваза и не помню тех слов про мучение гитары.
Я много раз объясняла маме, что мне неприятны подобные реплики в мою сторону.
Даже угрожала: если она еще раз скажет нечто подобное в мой адрес, перестану к ней ездить.
Еще меня очень обижает неравное отношение ко мне и сестре. Ездили вместе на море, она вела себя как инфантильная личность, что вызывало у меня раздражение. Я не хочу слышать в семь утра на отдыхе кукареканье от 23-летнего человека. А когда как вежливый и воспитанный человек пытаешься объяснить свою позицию, в ответ получаешь, что она будет делать то, что хочет, а если мне что-то не нравится, могу купить беруши. Я просто чувствую себя ненужной своим же родителям.
Почему может казаться, что родители вас не любят
Горько читать вашу историю. В начале самостоятельной жизни хочется признания и поддержки, а не критики и пренебрежения. Особенно от значимых взрослых. И какими бы взрослыми мы сами ни были, нам всегда важны отношения с родителями.
Есть такое понятие — синдром опустевшего гнезда. Под ним понимают кризис родительства, когда ребенок переезжает в новый дом и устраивает свою жизнь. С одной стороны, взрослые радуются и гордятся: их миссия по воспитанию ребенка выполнена. С другой — могут испытывать растерянность и даже страх из-за потери смысла семейной жизни, ведь теперь им предстоит выстраивать быт без ребенка.
В вашем случае старшая сестра осталась жить с родителями. Она невольно воспринимается как «хороший» ребенок, потому что взрослые пока могут переключить свое внимание с кризиса на нее.
Можно предположить, что вам хочется сохранить или восстановить приятные воспоминания, которые наверняка были в отношениях. Вы переживаете и продолжаете общаться с родителями, чтобы найти подходящий формат диалога.
Досадно, что их поведение причиняет боль. Иногда люди стесняются показывать нежные чувства. Им проще подтрунивать друг над другом, чем говорить о своей любви. Эта привычка может идти из установки, что детей лучше не баловать. К сожалению, от нее страдают все. Ребенок слышит только критику в свой адрес, не замечает других форм заботы и перестает верить, что родители его любят. Они же, в свою очередь, обижаются, что он отдаляется и не хочет с ними общаться.
Как минимизировать конфликты с родителями
Продолжайте процесс сепарации. Видно, что вы стараетесь перевести общение с родителями в формат «взрослый — взрослый». Так и должно быть, родителям тоже нужно перестроиться и перестать видеть в вас ребенка. Для этого понадобится время.
Дружелюбно, но настойчиво, без претензий и обид обозначайте свои границы. Переход к спору и ругани всегда означает потерю независимой позиции — так легко вернуться к форме «родитель — ребенок».
Разговор с позиции взрослого мог бы выглядеть так. Мама говорит, что вы потолстели. Можно ответить: «Спасибо, что беспокоишься за меня, но я хорошо себя чувствую, меня мой вес устраивает». Или: «Ты так говоришь, потому что волнуешься за меня? Честно говоря, я тоже беспокоюсь и хотела бы, чтобы ты меня поддержала».
Проанализируйте свои потребности и предположите, как их можно удовлетворить с помощью родителей и сестры. Поразмышляйте, насколько вам важно получить это именно от них. Возможно, есть другие способы?
У взрослого человека большое преимущество перед ребенком: чтобы получить желаемое, он может обратиться к другим людям. Например, опыт безусловного принятия можно добрать в работе с психологом.
Подумайте, насколько вы довольны отдельной жизнью. Нравится ли вам жить самостоятельно? Если не совсем, то как это можно исправить? Когда вы сами будете удовлетворены независимым положением от родителей, сможете решить, насколько близко и часто хотите общаться с ними.
Представьте, что вы полностью прервали контакт с родителями. Попробуйте честно ответить себе на вопрос, потеряли ли вы нечто ценное и значимое. Если да, пусть эта ценность станет для вас опорой в моменты недопонимания с родственниками.
Если вы любите своих родных и хотите сохранить отношения с ними, в ваших силах изменить только свое отношение и собственные реакции и попытаться повлиять на членов своей семьи.
