«Не уверена в своей привлекательности»: как восстановиться после травмирующих отношений в 56 лет
Этот текст написан в Сообществе, бережно отредактирован и оформлен по стандартам редакции
Мне 56 лет. В разводе.
Два года назад зарегистрировалась на сайте знакомств, где встретила мужчину с Севера, приехавшего работать в Петербург. После чуть ли не суточных разговоров с ним приехала в гости. А через месяц — уже с вещами. Считаю ошибкой, что не сняла отдельное жилье, а сразу к нему. Легко досталась.
Первое время — страсть, бесконечные обнимашки и поцелуи. Но часто ссорились. И это продолжалось. Замечала что-то непонятное, как позже выяснилось — флиртует по интернету с дамами, раскручивает на откровенные фото. При этом мне говорил, что честен со мной. Ну какая же тут честь?
Зарабатывает мало, я устроилась на работу, приносила свои обеды ему, покупала продукты. В общем, подставила шею — и поехали! Сейчас он часто обвиняет меня, что я неблагодарна за бесплатное проживание.
Недавно сделала операцию на ногу, но уже могу ходить. На больничном, проблема с деньгами. Но сняла комнату после очередной ссоры, когда он замахнулся на меня. Собираю потихоньку вещи и хочу съехать, не сказав адреса, оставлю ключ в почтовом ящике.
Его осуждать не могу, более чем за десять лет без стабильных отношений он привык к такому поведению. Как бездомный пес, искал ласку. Но перевоспитывать не собираюсь, пусть живет как привык. Для него, видимо, нормально блудить в отношениях, где он называет меня женой. Да, по факту просто сожители.
Не верю теперь никому. Разочаровалась и не уверена в своих силах, привлекательности и способностях.
Что такое внутренняя опора
Сочувствую вам. Судя по письму, вы столкнулись с большим разочарованием и опытом насилия в отношениях. Подчеркну, что любое проявление насилия, будь то физическое или эмоциональное, недопустимо.
Отношения — довольно непредсказуемая конструкция, в которой могут быть боль, разочарования и обиды. Поэтому важно иметь внутренние опоры, которые помогут сохранять психологическую устойчивость. Это какие-то представления о себе, убеждения, набор ценностей, знание своих сильных сторон и ограничений.
Главная и отправная точка в контексте внутренней опоры — состояние «я — ок», то есть ощущение того, что никакие внешние ситуации, в том числе проявление насилия и пренебрежения к вам, не лишают вас ценности.
Вы пишете, что разочаровались и не уверены в своих силах. Кажется, вы опирались на эти отношения, они подпитывали ваше ощущение привлекательности и веры в себя. Возможно, на вас влияет идея о том, что, будь вы какой-то другой, травматичной истории можно было бы избежать. Предлагаю поразмышлять об этом и попытаться выстроить в себе опору, чтобы пережить травматический опыт.
Как сформировать внутреннюю опору и поддержать себя
Создайте ритуалы. Первое, что помогает в формировании опоры, — это базовые и предсказуемые действия, в которых вы уверены. Например, вы точно знаете, что завтра проснетесь и выпьете кофе. Или — сделаете зарядку. Еще опорой выступают отношения с семьей: так, вы точно знаете, что вы есть друг у друга и ваши отношения важнее всего на свете.
Напишите список того, что недопустимо в отношениях. Например, чтобы партнер на вас замахивался, совершал поступки, которые негативно влияют на ваше настроение и самоощущение. Неприемлемо, когда партнер пренебрегает чувствами, отказывается идти на компромисс, сознательно причиняет боль. Перечень может быть любой, но важно, чтобы он отражал именно ваши представления об отношениях.
Попробуйте себя поддержать. Потеря отношений — это ситуация утраты. Когда люди что-либо утрачивают, они начинают горевать об этом, почти как о чьей-то смерти. Важно позволить себе это горевание, дать пространство чувствам и переживаниям. Ответьте на следующие вопросы. Какие маленькие радости заряжают вашу батарейку? От чего вы чувствуете себя живой? От чего вам хочется вставать по утрам? Ищите вещи, за которые можно себя похвалить.
Также поддерживающим может быть следующее упражнение: лягте на пол, закройте глаза и найдите место в теле, где сильнее всего испытываете разочарование и боль. Положите на это место руку, представив, что это рука любящего вас человека. Она направляет тепло и заботу, забирая с собой невыносимые чувства. Важно дать себе в этом упражнении столько времени, сколько вам необходимо. Как будете готовы, медленно откройте глаза и аккуратно вернитесь в комфортное положение.
Исследуйте свои потребности. Задавать себе вопросы «чего я хочу от жизни и что мне нужно для счастья?» бывает сложно. Поэтому можно начать с более простых вещей. Что вы хотите на завтрак? Что вы хотите надеть? Как провести свободный час? Какую книгу почитать? Хотеть и реализовывать свои желания означает заботиться о себе.
Опишите себя в отношениях. Попробуйте ответить себе на следующие вопросы:
- Какой партнер вы сейчас и каким хотели бы быть?
- Что бы вы изменили в себе? А что — в партнере?
- Какие отношения вы хотели бы построить совместно с ним?
Ответы на эти вопросы помогут составить и укрепить ваше представление о себе, понять, что для вас важно и что вы можете дать в контексте отношений.
