«Хочется просто исчезнуть»: как стать нужной себе и найти осмысленность в жизни
Этот текст написан в Сообществе, бережно отредактирован и оформлен по стандартам редакции
По мере того как я приближаюсь к 30-летию, я не чувствую себя нужной.
Возможно, изначально это пошло из детства. Мать упрекала меня в том, что мы с сестрой испортили ей молодость, что она не смогла устроить свою личную жизнь. Она постоянно говорила, что для спасения нас от холода и голода ей пришлось выйти замуж за моего отчима и лечь под него.
Я не замужем. Детей нет. У меня не было серьезных отношений. Я не реализована в профессии. Много проблем в финансовом плане. Хочется просто исчезнуть из этого мира. Похоже, мне надо прежде всего работать с головой.
Как на нас влияют отвергающие послания родителей
Сочувствую, что вам с детства приходилось выслушивать от матери такие слова. Печально, что ей было трудно обеспечивать вас с сестрой. Она нашла выход в виде союза с вашим отчимом, хотя этот вариант ей не подходил.
Нормально, если у вашей мамы в этой ситуации возникли разные эмоции, например злость, обида, гнев, разочарование. Но вовсе не нормально делать вас, своих детей, виноватыми в сложившейся ситуации и ответственными за ее чувства.
К сожалению, так бывает, когда родитель сам не справляется со своими переживаниями: не способен осознать, переработать и направить их по нужному адресу. Возможно, вашей маме было страшно высказать обиду и злость своему бывшему супругу и эти чувства были перенаправлены на детей. Подобные подмены могут происходить неосознанно.
Далеко не всегда все, что говорят родители, — правда. Хотя некоторые их слова могут быть очень значимыми для нас и, например, сильно ранить. Важно проверять их утверждения на реалистичность, то есть сопоставлять с фактами и оценивать, какую ответственность несет каждый из участников ситуации.
Как помочь себе переработать негативные послания
Отдайте маме ответственность за ее «испорченную» молодость и жизнь. Это не ваш груз. Рожать ребенка, содержать и воспитывать его — это выбор взрослого человека, вашей матери. Более того, исходя из вашего рассказа, она сделала его дважды, если вы с сестрой не близнецы.
Это долг взрослого — организовывать безопасные условия жизни для себя и своих детей. Иногда в процессе могут возникнуть трудности, например развод, шаткое финансовое положение и другие. Но все это — проблемы взрослых. Дети не могут решать такие вопросы. Если же взрослый не справляется со своей задачей, это не повод обвинять детей в своих неудачах.
Пересмотрите понятие «окружающий мир». Когда мы рождаемся, ничего о себе не знаем. В детском возрасте восприятие очень податливое, и мы впитываем представления о себе из окружающего мира. Как правило, именно от родителей мы узнаем, какие мы. А если выражаться точнее, мы узнаем, какими взрослые видят нас, исходя из собственного состояния. Но так как мы сами еще не научились смотреть на себя со стороны, мы им верим.
Когда-то ваша мама была для вас целым миром. И когда он в лице матери говорит вам «ты мне не нужна», хотеть при этом исчезнуть логично. Ведь получается, что мир и вправду отвергающий. Следует пересмотреть понятие «мир», актуализировать его: мир — это окружающая среда, в ней много всего, а ваша мама — это один человек из множества людей в ней. Очень важно это помнить и пробовать смотреть на себя не только глазами матери.
Переформулируйте вопрос про собственную нужность. Возможно, из слов матери вы сделали подсознательный вывод, что не нужны ей. Но это не повод соглашаться с этим в глобальном смысле.
Попробуйте задать себе следующие вопросы: в чем вы нуждаетесь, чего хотите, что для вас важно? Честные и искренние ответы на них развернут вас к себе и вернут вам власть решать и выбирать.
Проявите заботу о себе. Вы пишете, что кроме ощущения ненужности у вас есть проблемы во многих сферах жизни. Сожалею, что сейчас вы находитесь в таком сложном состоянии.
Важно начать формировать новое, поддерживающее отношение к себе, узнавать себя не только через отвергающие послания матери.
Действеннее всего это делать на сессиях с психологом. Подход, в котором работает специалист, лучше выбирать контактный, предполагающий построение живых отношений между клиентом и терапевтом. Такое возможно, например, в экзистенциальной или гештальттерапии. Вы сможете получить дополнительную заботу и тепло, исследовать вопросы про смыслы и самоопределение, а также с помощью специальных техник решать другие трудности.
Если организовать себе терапию с психологом пока не получается, не пренебрегайте поддержкой друзей и близких, для которых вы важный и нужный человек.
