Письмо психологу: у меня сложные отношения с родственниками, проблемы с весом и финансами

Это началось так сильно наверное несколько месяцев назад. На меня свалилось всё. Мы поругались с отчимом, и он отказался давать маме деньги на меня (он и до этого не особо давал). Я жила практически только на пособие по потере кормильца. С отцом мама рассталась, когда мне было полтора года, и я его не знала. Была потом только на его похоронах, где и начала общаться с родственниками, с которыми (к сожалению) общаюсь до сих пор. Я поняла, почему мама запрещала нам общаться. У деда проблемы с агрессией — он всю жизнь бил бабушку, пил и издевался. 9 лет назад они развелись. Много раз сходились и расходились. Год назад бабушка нашла себе мужчину. Бандит из 90х, агрессивный (ещё и футфетишист, и бабушке это нравится. Она мне это рассказывала, в том числе то, что у него не стоит). Он напивался перед моими визитами, вёл себя агрессивно, и я сказала, что я больше не приеду. Так и получилось — к бабушке я больше не приехала. Из-за него. Теперь она переехала на соседнюю улицу, а до этого жила на другом конце города.. Я этому не рада. Она в последнее время начала меня подключать к их с дедом ссорам. Дед нашёл в марте женщину, а в августе женился. Бабушка ненавидит её, видимо, не хочет деда отпустить. Может и любит, не знаю. Это только одна из бед.

В 9 лет я начала набирать вес. С 10 лет меня травили за внешность в школе, но я особо не замечала. Заметила только, когда мама мне об этом сказала. В 12 лет я весила 64 кг при росте около 150-155. Начала замечать каждое замечание в мой адрес — от мамы, знакомых, одноклассников. Каждое било очень больно. Я начала в 11 лет пытаться худеть — разные диеты, планы питания, тренировки — ничего не помогало. Я переедала. И делаю это до сих пор. Сейчас мне 18 лет. Вес стал только больше. На выпускной я скинула до 60 кг, но потом за 4 месяца набрала до 76. Я ненавижу своё тело. Мне не нравится моя кожа, мой вес, мой мерзкий живот, бедра, бока и так далее. Не ношу красивую одежду я, кстати, не только поэтому, но и потому, что нет денег.

Вернёмся к пособию. Оно было 12 000, 5 из которых мама забирала на коммуналку в квартире, в которой я живу. Это квартира моей бабули, её не стало, здесь живу я с 15 лет отдельно от мамы, отчима и младшей сестры. В соседнем доме. Оставалось 7000 на еду и всё необходимое на месяц. Так продолжалось до августа 2024 — предыдущие полтора месяца я бегала по собеседованиям, искала работу, потому что содержать меня до 18-летия, как минимум, никто не хотел. Да и мне не хотелось. Меня, всю жизнь упрекали за деньги. Тыкали, как котёнка в лужу. Зачем потратила, или зачем я на тебя это потратил. Подарки также: «Вот я тебе это подарил, я могу и забрать, он куплен на мои деньги».

Сейчас я работаю на работе, где зарабатываю около 40 000 в месяц. Живу в Нижнем Новгороде и здесь это мало. Несмотря на то, что квартиру я не снимаю, у меня ещё 2 кота и собака, которая только что родила, и мне всех надо кормить, за всеми убирать, я очень устала. На жизнь не хватает, взяла кредитную карту, теперь ещё и туда долг возвращать 40 000.

Ещё бонусом ко всей этой е**тории меня преследует головная боль. Либо голова болит сильно, либо она очень тяжёлая. Я уже не помню ощущение головы без боли, налегке.

Есть мысли о самоповреждении, но безобидные, я знаю, что никогда этого не сделаю, смерти боюсь. Селфхармом не занимаюсь — опять же, страшно. Резать себя, жечь и так далее не хочу.

Также очень хочу переехать в другую страну из-за всех событий, происходящих в нашей, и не только, просто манит. Но опять же, как отложить, если на жизнь не хватает? Это уже не жалоба, просто дополнение.

Надеюсь, получится найти решение хоть на одну из проблем. Самая главная — проблема с весом, это 90% всех моих мыслей каждый день на протяжении 7 лет.

1. Не люблю и побаиваюсь своих родственников.
2. Не люблю своё тело
3. Не могу сохранить деньги, потому что привыкла, что из никогда нет, трачу, как в последний раз.
4. Вечная круглосуточная головная боль.

Да, не помогает ни рисование, ни дыхательная гимнастика, ни выговориться другим — только ещё хуже из-за того, что нагружаю людей.