«Боюсь, что он убьет меня»: как действовать подростку, если отец опасен
Этот текст написан в Сообществе, бережно отредактирован и оформлен по стандартам редакции
Мне 13 лет, я очень рано повзрослела. С самого детства мне приходилось брать на себя ответственность за защиту мамы от отца.
Он уже не первый год страдает от алкогольной зависимости. Теперь стал позволять себе слишком много. Мне кажется, что он сходит с ума: у него черепно-мозговая травма. Если в моем детстве это был просто пьяный бред, угрозы и вечные скандалы — хотя доходило даже до угроз ножом и вызова полиции, — то сейчас он откровенно бредит и представляет для меня с мамой большую угрозу. Такое было не раз и не два, а повторяется циклично.
Мы живем втроем. Раньше с нами жила моя старшая сестра, и я могла чувствовать себя в относительной безопасности, ведь при их схватках она помогала успокоиться мне и маме. Сейчас же мне просто страшно возвращаться домой, когда он пьяный. Когда я осознаю, что скандала не избежать, едва ли могу с собой совладать — меня охватывают паника и страх. Как не беспокоиться, когда ты можешь ожидать от человека чего угодно?
Я устала каждый день просыпаться в страхе за маму и за себя. Боюсь, что он убьет меня. Устала впадать в истерику от каждого его слова в мою сторону — психика не может иначе реагировать на человека, к которому я с самого детства взращивала ненависть.
Хочу, чтобы он исчез из моей жизни, иначе я просто не смогу нести это бремя эмоций в себе.
Кроме всего вышесказанного, следствием этого стали повышенная агрессия и низкая самооценка.
Я пыталась изменить свое отношение, стать более равнодушной, но это невозможно, пока я живу с ним в одном доме. Пробовала уговорить маму развестись с ним или переехать, но каждый раз все заканчивается на обсуждениях и обещаниях.
Что испытывают люди, растущие в неблагоприятной обстановке
Условия, в которых вы вынуждены находиться, действительно ужасны. Мне очень хочется поддержать вас и напомнить о том, что ваши эмоции нормальны и адекватны этой ситуации. Очень жаль, что в вашей семье именно вам приходится быть взрослым человеком и заботиться об обеспечении безопасности своей и мамы. Так быть не должно: безопасные условия жизни детей и подростков — зона ответственности взрослых людей.
Вы пишете, что повышенно агрессивны. Это тоже абсолютно закономерно: вы не способны напрямую выразить ненависть к отцу, поэтому она копится внутри и может прорываться наружу. Низкая самооценка и неверие в собственные силы возникают, потому что вы сталкиваетесь с невозможностью предотвратить многие вещи и повлиять на них. Из-за этого закрепляется ощущение беспомощности и чувство, что ваша жизнь вам неподконтрольна.
Да, сейчас многое действительно остается вне вашего контроля, но это не значит, что так будет всегда. В будущем вы сможете управлять вашей жизнью, у вас будет право выбирать людей, с которыми вам комфортно, и не терпеть то, что терпеть невозможно. Хочу, чтобы вы допустили мысль, что мир не такой, каким он известен вам с детства, и вы еще сможете получить новый безопасный опыт взаимодействия с ним и людьми.
Сейчас же важно сфокусироваться на поиске помощи и обеспечении безопасности для себя. Психическое восстановление будет возможно, когда вы перестанете находиться в напряжении и страхе.
Как обеспечить себе безопасность
Обратитесь за помощью. Общаетесь ли вы сейчас с сестрой? Возможно ли для вас попросить у нее помощи и убежища? Если нет, то есть ли у вас родственники, к которым можно обратиться? Если такой возможности тоже нет, попробуйте найти помощь у учителей или других взрослых, которым вы доверяете. Школа, вероятно, оповестит органы опеки, которые инициируют проверку. Помните, что просить о помощи не стыдно и вы ни в чем не виноваты.
Всегда помните, что действовать нужно исходя из соображений собственной безопасности. Вы пишете, что вам кажется, что отец сходит с ума. Это вполне вероятно, так как черепно-мозговая травма в сочетании с алкогольной зависимостью может привести к развитию расстройств поведения. Таким образом, поведение человека становится действительно непредсказуемым и опасным. На этом фоне способны развиваться и другие психические расстройства.
Если рядом с вами нет надежных взрослых, знайте, что есть люди, службы и фонды помощи, способные и готовые вам помочь. Рекомендуем обратиться по общероссийскому телефону доверия для детей, подростков и их родителей: 8 800 200-01-22. Или в Центр экстренной психологической помощи МЧС России по телефону +7 495 989-50-50. Также вы можете найти поддержку в специальных онлайн-чатах. Все необходимые контакты указаны в статье «Куда детям и родителям обратиться за поддержкой» — изучите ее.
Разработайте план. Каким должно быть ваше поведение, когда отец ведет себя неадекватно? Тут все зависит от того, как агрессор реагирует на ваши действия и действия мамы. В одних случаях вам придется уйти от конфликта, в других — усыпить его бдительность, чтобы обратиться за помощью. Здесь нет универсального рецепта. Это временная мера, пока не станет возможным принудительное лечение отца, ваш переезд или другое разрешение ситуации.
Сожалею, что именно вам придется заниматься продумыванием плана безопасности, эта задача не по возрасту. Но это необходимо. Ниже приведу пункты, на которые стоит обратить особенное внимание:
- Когда дома есть невменяемый агрессор, все предметы, которые могут быть использованы в качестве оружия, следует убрать из открытого доступа. Вам с мамой нужно будет найти труднодоступное место для кухонных ножей и прочих колюще-режущих предметов.
- Если отец проявляет импульсивное и агрессивное поведение, угрожающее вашему и маминому здоровью, вызывайте бригаду экстренной психиатрической помощи по единому номеру для мобильного — 103. Единый номер вызова экстренных служб — 112.
- Включайте диктофон или видеозапись, когда отец проявляет агрессию и ведет себя неадекватно, чтобы зафиксировать происходящее для служб, в которые решите обратиться.
- Возможно, в экстренный момент вам будет не до вызова служб — в таком случае заранее договоритесь с кем-либо из соседей о помощи, в том числе и о звонке в правоохранительные органы.
- Конфронтация с агрессором опасна, это крайняя мера — лучше покинуть квартиру, когда начинается очередной приступ. Я вижу, что вы очень беспокоитесь о маме. Попробуйте забирать ее с собой, но если она откажется, помните, что это выбор взрослого человека.
