«Флиртую с мужчинами, к которым симпатии не испытываю»: как преодолеть страх знакомства
Этот текст написан в Сообществе, бережно отредактирован и оформлен по стандартам редакции
Всю жизнь не могу перебороть страх познакомиться с тем, кто очень нравится.
Теряю дар речи, глаза в пол, максимально отстраняюсь. А внутри дикий страх и желание сбежать. После корю себя, почему не улыбнулась, хоть какой-то знак подала бы. Интуитивно чувствую, что нравлюсь мужчине, но все повторяется.
Причем нормально флиртую и общаюсь с мужчинами, к которым симпатии не испытываю. Чувствую себя спокойно и раскованно. И из-за невозможности познакомиться с тем, кто очень нравится, приходится встречаться с теми, с кем спокойно, но нет особо никаких эмоций. И, естественно, все эти отношения заканчиваются без всяких сожалений с моей стороны.
Хочется это изменить, но страх полностью парализует меня. Что делать?
Почему возникает страх близости
Сближение с другим человеком может вызывать сильный страх. Мы боимся того, что этот кто-то, «идеальный» и «достойный» в наших глазах, увидит нас настоящими, заметит наши изъяны. Выстраивать доверительные отношения вообще сложно. Самое страшное в этом процессе — что вас не примут, не поймут или осудят и разоблачат, ведь вы, возможно, не такая, какой вас представляют другие.
Первые отношения, в которые мы вступаем и которые формируют нашу идентичность, — это отношения со значимыми взрослыми, с родителями. Если в этом опыте отношений человек переживает отверженность и покинутость, в процессе взросления психика старается всеми возможными средствами защитить его от ретравматизации.
Наши реакции в контексте отношений во многом зависят от особенностей привязанности. То, что вы описываете, похоже на контрзависимость — когда взрослый человек с трудом сближается с другими. Такие люди зачастую избегают близости из-за ложных убеждений. Например: «Если откроюсь человеку, он увидит мое несовершенство и бросит меня».
На самом деле контрзависимый человек хочет построить крепкие отношения, но на бессознательном уровне делает все, чтобы этого не произошло. Таким образом, важно переформулировать и проработать свои иррациональные идеи и осознать произошедшие мыслительные изменения.
Как себе помочь
Смоделируйте ситуацию. Представьте, что отношения с человеком, который вам нравится, уже начались. Попробуйте ответить себе на следующие вопросы:
- Что страшного произойдет, если вас полюбят?
- Что исчезнет из жизни?
- С чем придется согласиться?
- Что вы больше не сможете делать?
- Какие чувства вы испытываете?
- Если что-то пойдет не так, сможете ли вы это пережить?
Ответы на эти вопросы помогут лучше исследовать ваш страх.
Попробуйте создать реальный образ партнера. Часто мы идеализируем будущих партнеров и тешим себя иллюзиями. Завышенные ожидания отрезают нас от реальности и не позволяют вступать в истинную близость. Какие основные ценности и взгляды должны быть у вашего спутника? Что для вас принципиально в отношениях, а в чем вы готовы проявить большую гибкость?
Возможно, фантазии касаются и факта отношений в целом: вы размышляете, как это будет, что произойдет, а вдруг что-то не получится. Такие мысли рождаются оттого, что у вас не было похожего опыта, а неизвестное пугает. Важно определить главное: ваша цель — получить удовольствие. Вы влюбитесь, понравитесь, и первый разговор пройдет органично.
Определитесь, зачем вам нужны отношения. Можно долго и упорно чего-то хотеть, не понимая смысла желаний. Какую вашу потребность могут удовлетворить отношения, какой цели служат? Если поиск партнера — способ убежать от невыносимых чувств и переживаний, не сталкиваться с одиночеством, скорее всего, история будет провальной. Потому что наши страхи и неудовлетворенные потребности ощущаются ярче и интенсивнее при общении с объектом симпатии.
Лучше узнайте себя. Какие у вас ценности, взгляды, интересы? Какой вы друг и партнер? На что вы надеетесь, когда строите отношения с людьми? Построение и укрепление идентичности начинается с самых простых вещей — например, напишите как можно больше вариантов ответа на вопрос «кто я?». Каждый ответ отметьте плюсом, если эта роль положительная, или минусом, если отрицательная. Посчитайте, каких знаков больше, это поможет вам проанализировать самооценку.
Создайте образ внутренней опоры — того, что помогает нам сохранить стабильность и психологическую устойчивость. Это какие-то представления о себе, убеждения, набор ценностей, знание своих сильных сторон и ограничений. В этом смысле очень важны ритуалы — например, «я точно знаю, что завтра утром проснусь и пойду пить кофе» или «сделаю зарядку». Еще опорой выступает семья — например, «я уверена, что мы друг у друга есть и наши отношения важнее всего на свете».
Главная идея, вокруг которой строится опора, — состояние «я — окей». Напоминайте себе: что бы ни происходило вокруг, с вами все в порядке. Это базовое самоощущение человека, которое помогает нам воспринимать жизнь как увлекательное путешествие, а не как бесконечную войну с миром и собой.
Проанализируйте свои чувства. Физиологические проявления, которые вы описываете в начале письма, похожи на смесь страха и стыда. Это деструктивное чувство, оно появляется из мысли «со мной что-то не так». Попробуйте сформулировать, что, по-вашему, с вами не так: можно в один столбик выписывать мысли, которые вам внушают стыд, а в столбике напротив оспаривать их.
Сфокусируйтесь на том, что у вас получается. Возможно, когда-то вам удавалось наладить контакт с людьми, которые вам нравятся, — вспомните эти случаи. Что помогло вам тогда? Если не удастся, можно обратиться к опыту других людей. Как они делают шаги навстречу тем, кто вызывает симпатию? Чем руководствуются? Какими качествами, знаниями, навыками, идеями? Что из этого уже есть в вас? Составьте список полученных ответов и попробуйте применить эти навыки и качества на практике.
