Письмо психологу: я ненавижу свою собственную мать

Меня уже который год беспокоит ее двуличность, негатив и вечная склонность ссориться со мной даже в самых мелких и незначительных вещах. Неглаженая майка, немытая посуда, не устроил мой тон в голосе, да даже гречку ей не положила — ссора, скандал, ссора скандал. Причем иногда доходило и до того, что она поднимала на меня руку, ударив меня в конфликте. Я не собираюсь дальше тратить свои нервы и силы на ее мелкий эмоциональный интеллект.

После того, как мы переехали от отца к бабушке в квартиру, весь негатив сливался на нее, и мне было безумно ее жаль, хоть я и была тогда еще ребенком 12-13 лет. Наступает момент, бабушка съезжает, и мы с братом остаемся вместе с этой чокнутой мамашей, которая решила, что если бабуля съехала, значит теперь можно срываться на мне. Брату 18 лет, и как раз таки в этом и проявляется ее двуличность, она может обделять меня и относиться ко мне как к говну, в то время как к брату она сюсюкается и игнорирует все скандалы которые были у них в моем нынешнем возрасте, т.е. 16 лет. А еще готовит еду только ему когда мы в ссоре с ней и не будит меня по утрам, например сегодня у меня не сработал будильник и я проспала школу, а она даже не разбудила меня.

Я ни в коем случае не оправдываю себя, да, я тоже много чего ей наговорила в ответ на ее оскорбления, но факт того, что она делала мне до этого, я забуду еще не скоро. Уметь отпускать прошлое необходимо, но нет, я всегда ей мщу и буду мстить, потому что любой человек всегда получает по заслугам. Вот уже сколько лет, у нас нет ни машины, ни банальной зарплаты, живем на деньги отца, а мать на деньги отца и на наши карманные в том числе, отчего у меня и появилось вот это постоянное деньги деньги, с самого детства мать мне привила о них думать, в плохом смысле. Она кормит нас обещаниями что скоро выйдет на работу, но ей уже 48 лет, ничего не происходит, двое детей, и нам обоим нужно ездить на учебу. Возможно, эти все срачки из за переходного возраста, но я бы никогда не подумала, что она поднимет на меня руку. Мне просто важно знать, что делать дальше, как быть и как реагировать на ее вспыльчивость и мягко говоря, ребячество… Жить с таким просто нереально.

Ее слова для меня стали пустым местом, но тот яркий и позитивный человечек, который был во мне когда-то, угас с этой мразью. Я стала мыслить пессимистичнее, стала загоняться по мелочам, беспокоиться насчет любых трат своих денег, даже если она небольшая. Любой разговор с ней ощущается как пытка или взаимообмен негативной энергии. Я устала это терпеть. Ненавидеть маму нельзя, но я уже не верю, что она меня любит, как и я тоже

Безусловно мне хотелось это исправить, но она не идет на компромисс, потому что у нее не было никогда здоровых отношений помимо ее нынешнего любовника, хотя я уверена и он скоро поймет, кто она по натуре. Она часто у него ночует, уходит на дней 4-5, да и возвращается ни с чем. Человека не изменить, а уж тем более мои жалкие старания молчать в конфликте, что привело из спокойной меня в хлопающую дверьми от злости. Я становлюсь ее копией, но я не хочу быть ею ни в одной из вселенных. Не будет ли поздно ли еще изменить что то в себе? Или не стоит ничего предпринимать с таким родителем?