«Просыпаюсь в слезах»: как помочь себе отпустить бывшего
Этот текст написан в Сообществе, бережно отредактирован и оформлен по стандартам редакции
Уже несколько месяцев не общаюсь с бывшим. Стараюсь не думать о нем, отвлекаюсь на дела, но он все равно периодически приходит во снах.
Могу потом проснуться встревоженная, и долго не получается уснуть, а бывает, вообще просыпаюсь в слезах.
Мы встречались полтора года, жили вместе. В душе я понимала, что, наверное, мы из разных миров и однажды придем к выводу, что друг другу не подходим. Но почему-то именно этим человеком прониклась, надеялась, что он оценит, как я стараюсь и вкладываю в отношения все тепло и душу.
Например, он занимается футболом, а я ходила на его игры, чтобы поддержать. Не знаю, ценил ли он это, но так я показывала свои чувства к нему. А если у него и были какие-то чувства, он либо покупал что-то полезное, либо помогал в делах — и все.
Ругались мы каждые два дня. Конечно, это не только его выматывало, но и меня. Я же почему-то все надеялась на лучшее, хотя он потом даже перестал успокаивать, когда я плакала. Да и вообще старался все время держать меня на расстоянии.
Видела его тоже не очень много: оба работаем посменно, сутками, да еще и в одном месте, но там не всегда видимся. У него есть еще одна работа. Для меня всегда праздником было, когда выпадал общий выходной. Он же, мне кажется, хотел, чтобы этот день прошел быстрее, рано засыпал всегда. Мог взять пива два раза в неделю, что я очень не люблю, — таким образом расслаблялся.
Когда у меня лопнуло терпение и мы разъехались в очередной раз? Когда он начал, приходя с работы, дистанцироваться от меня. Прямо просил не трогать его хотя бы 15 минут — я к тому времени уже выбесилась. Мне его очень не хватало, мы правда нечасто виделись, хотя он и стал ходить на тренировки реже. Но, думаю, не от любви ко мне, а от лени.
Потом мы еще несколько месяцев общались, периодически он еще помогал в делах, но, наверное, и там надо было уже обрывать связь. Потому что уже слышала от него, что, если никого не найдем, можем опять сойтись. Позже он сказал, что нет, все-таки мы разные, не надо нам сходиться. Это не первый раз, когда он мог так легко менять свое мнение, — от этого мне все время было больно.
Перестали общаться, потому что я попала в сложную ситуацию: началось обострение со спиной и ногой, нужно было, чтобы он помог с тяжестями.
Но я видела, как нехотя идет он на это. Было видно, что он думает только о себе, пытается от меня откреститься, несмотря на серьезные проблемы со здоровьем. Меня продолжает ранить то, что он перестал здороваться на работе со мной, с моей мамой, которая там тоже трудится. Когда он меня не выручил, я от обиды в мессенджерах внесла его в блок-лист — видимо, он так решил мне отомстить. Заставляю себя не заходить к нему на страницу, говорю себе: «Ему же плевать, я тоже должна стать равнодушной к нему». Но не удержалась, зашла к нему в соцсети, увидела, что кого-то добавил в друзья, а страница закрыта.
Теперь переживаний еще больше, потому что до этого снилось, что у него есть какие-то то ли подруги, то ли приятельницы. Головой понимаю: уходя — уходи, надо уже не думать о нем и его личной жизни, но ненависть и обида не отпускают. А больше всего тревожит то, что, как мне кажется, я всю жизнь буду одинока, может, поэтому цепляюсь за него. До знакомства с ним три года была одна, боюсь, что так и не найду с кем создать семью и родить детей. Город у нас маленький, мне кажется, выбрать кого-то, да и в целом найти будет нелегко.
Как его забыть, если работаем в одном месте и иногда видимся? И как пережить то, что на меня еще свалился переезд, а когда берусь за какие-то дела, все, на что нахожу силы, — это смотреть в одну точку на потолке и ничего не делать? Гоняю как белка в колесе мысли о бывшем, хотя изо всех сил стараюсь переключаться на дела и думать о работе или планах. Потом снятся или кошмары, или неприятные сны о нем, просыпаюсь ночью каждые три часа, еле-еле засыпаю снова. Просто стараюсь отвлекаться и не думать о нем, хожу к психотерапевту, чтобы выписали препараты для улучшения сна.
Почему трудно забыть любимого человека
Спасибо, что поделились своей историей. Вы сейчас переживаете болезненный этап: отношения закончились, но чувства никуда не делись, это нормально. Вы пытаетесь переварить потерю, и организм в том числе через сны и бессонницу сигнализирует, что процесс горевания идет тяжело. Посмотрите на ситуацию как на нечто продолжающееся, а не как на поломку, которую нужно починить.
Вы используете две основные стратегии, чтобы справиться с болью: подавление, то есть «стараюсь не думать, отвлекаюсь на дела», и избегание — «заблокировала, не захожу на страницу». Это логичные попытки защитить себя. Но на деле то, что человек пытается не замечать, начинает управлять им исподтишка — через сны, тревогу, апатию и потерю сил. Давайте посмотрим, что провоцирует застревание процесса горевания, сквозь призму гештальттерапии.
Открытый гештальт. Ваши отношения фактически закончились, вы разъехались, перестали общаться, но эмоционально они не завершены. У вас осталось много невысказанных чувств: обида, злость, горечь разочарования, нежность, надежда. Вы не успели их прожить и выразить, они копятся и создают напряжение, отнимая энергию. Именно поэтому вы испытываете трудности со сном и просыпаетесь в слезах: тело договаривает то, что психика не смогла переработать днем.
Интроекты, то есть правила, которые мешают жить. В вашем тексте я вижу как минимум два. «Я должна стать равнодушной к нему, если ему плевать». Это логично, но чувствами командовать нельзя. В ответ получаете тревогу, так как психика бунтует.
«Уходя — уходи». Красивая, сильная фраза, но она тоже из разряда долженствований. Вы запрещаете себе оглядываться, а реальность сложнее.
Ретрофлексия — механизм, при котором человек не позволяет себе сделать то, что хочется. Вы злитесь на бывшего, но корите себя за то, что зашли на страницу, осуждаете за то, что не можете забыть. В результате появляются апатия и чувство опустошения. Энергия уходит на самобичевание, а не на жизнь.
Проекции, то есть фантазии про настоящее, прошлое или будущее. Это интерпретация мира без проверки на реалистичность. Вы говорите: «Мне кажется, я всю жизнь одна, в маленьком городе не найти никого». Так вы переносите текущую боль и страх на будущее, раскрашивая его в мрачные тона. Вы уже живете в нем, как в кошмаре, и это добавляет тревоги к и без того тяжелому настоящему.
Апатия и обесточивание. Ваша фраза «смотреть в одну точку на потолке» — результат того, что вся энергия уходит на внутреннюю борьбу: на подавление мыслей, контроль чувств, сдерживание слез. Вы будто постоянно носите тяжелый камень — естественно, что на другие дела сил не остается.
Как помочь себе
Забыть человека по команде невозможно. Главная задача — завершить отношения и вернуть себе энергию. Вот несколько шагов, которые помогут вам в этом.
Разрешите себе чувствовать все, что есть. Мысленно отставьте в сторону требование к себе быть равнодушной и прислушайтесь к своим реальным чувствам. Вы имеете полное право злиться, обижаться, плакать и даже жалеть о прошлом.
Попробуйте практику «Письмо без отправки». Возьмите ручку и бумагу, изложите в нем все, пишите, не стесняясь в выражениях. Потом письмо можно сжечь, порвать или просто выбросить. Важно дать выход чувствам, это снимет часть внутреннего напряжения. Можно поплакать, это естественный способ организма снижать уровень стресса. Вы давно себя сдерживаете — позвольте себе эту разрядку.
Возьмите на себя ответственность за свою жизнь. Большая часть страданий сейчас — из-за того, что вы продолжаете ждать от него какой-то реакции: чтобы поздоровался, пожалел или оценил. Но его поведение — его зона ответственности. Ваша зона — ваши чувства и жизнь.
Попробуйте упражнение «Мои границы». Каждый раз, когда вы ловите себя на мыслях вроде «А что он подумал?», «Зачем закрыл страницу?», «Почему он не здоровается?», вспоминайте: «Это его дело. Мне важно, как я себя чувствую сейчас и что хочу предпринять». Эта простая на первый взгляд фраза помогает постепенно вернуть фокус на себя. Можно также записывать свои чувства и потребности, чтобы практиковаться удерживать внимание на своем внутреннем мире.
Измените отношение к вашим встречам на работе. Поскольку вы трудитесь в одном месте, полностью избежать их не получится. Поэтому создайте ритуал: «Я здесь, чтобы работать». Перед входом сделайте глубокий вдох и скажите себе: «Я специалист. Мои личные дела остаются за дверью».
Это разграничение контекстов. Используйте технику «Стекло». Если встреча неизбежна, представьте между ним и вами толстое прозрачное стекло. Вы его видите, но он не способен до вас дотянуться, а главное — вы не можете до него достучаться. Это защищает вас от эмоционального вовлечения. Вы просто проходите рядом, как мимо витрины.
Верните себе энергию. Апатия — сигнал, что тело выключилось, чтобы не чувствовать боли. Попробуйте включиться обратно — например, с помощью заземления. Когда накрывает тревога или апатия, встаньте, почувствуйте стопы на полу. Пройдитесь, сильно нажимая на пятки. Опора под ногами возвращает вас в реальность, а не в мысли о прошлом или страхи о будущем. Добавьте движение. Любая физическая активность помогает прожить эмоции через тело.
Исследуйте страх одиночества. Это центральная тема, которая питает вашу боль. Опасение навсегда остаться одной делает прошлые отношения более ценными, чем они есть на самом деле. Но оно живет не в реальности, а в вашей голове.
Задайте себе вопрос: «Если допустить, что я могу прожить счастливо без партнера, что бы я сделала иначе?» Так вы снимете с себя груз «одна — значит, несчастна». Не нужно навсегда прощаться с идеей семьи. Когда перестанете панически бояться одиночества, вы будете выбирать партнера по любви.
Итак, сейчас вы в уязвимой позиции: разрыв отношений, проблемы со здоровьем, переезд — три серьезных фактора стресса одновременно. Не удивительно, что сил нет даже на бытовые дела. Пожалуйста, проявите к себе максимум сострадания.
Препараты, которые вам выписал психотерапевт, могут помочь телу немного расслабиться и выспаться, и это правильно. Но они не уберут боль потери и не поменяют мышление — лишь дадут передышку. Главную работу предстоит сделать вам: позвольте себе отпустить прошлое, не забывая его, а завершив все внутренние диалоги.
Помните: то, что вы сейчас чувствуете, — это не навсегда. Это волна, она спадет. Важно не бороться, а научиться на ней держаться, опираясь на себя и реальность, очищенную от негативных проекций.
