«В семье я деспот»: как перестать срываться на близких
Этот текст написан в Сообществе, бережно отредактирован и оформлен по стандартам редакции
Меня беспокоит такой момент: я могу быть жестокой с мужем, грубой с детьми, говорить им все, что думаю.
Я резкая, вспыльчивая и порой неприятная. Могу одернуть, прервать, обозвать и показать свое недовольство. Не умею сдерживаться и искусственно улыбаться — в семье я деспот.
Но с посторонними людьми стараюсь быть максимально дружелюбной и веселой. Не могу оборвать коллегу или сказать, что я думаю, даже если испытываю раздражение. Не позволяю себе ходить на работу ненакрашенной и растрепанной. Я всегда готова слушать и сочувствовать. И в обоих случаях веду себя искренне.
Из-за этого испытываю постоянные угрызения совести и моральные страдания.
Корю себя за то, что срываюсь на детей и мужа. Считаю себя лицемерной, раз я на людях могу быть сдержанной, а дома — нет. Не люблю быть в обществе, меня это выматывает.
Я читала книги, но не могу следовать советам из них. Все эти психологические приемчики не работают. Если меня злит, что ребенок медом испачкал всю кухню и она теперь липкая, я все это выскажу. А если так поступит кто-то из посторонних, предложу помочь убрать и посмеюсь над нелепой ситуацией.
Почему мы иногда срываемся на близких
Спасибо за письмо. Не вы одна сталкиваетесь с такими сложностями. У каждого человека есть разные качества и свойства. Какие-то из них мы называем положительными, полезными, помогающими. Их хочется транслировать партнеру, семье, миру. Другие же, напротив, считаем плохими, стыдными и скрываем их. И те и другие — части личности, ее проявления. Человек — целостное существо, которое больше, чем сумма всех его частей.
Вопрос в том, какая мотивация движет людьми в процессе коммуникации, заставляя выбирать смыслы, слова, тон голоса, манеру подачи. Общаясь, мы невольно транслируем то, что происходит у нас внутри.
Вероятно, дома у вас нет возможности быть расслабленной. Или вы просто не хотите притворяться улыбчивой, приятной, удобной, делать вид, что все хорошо, когда внутри ураган. В конце концов, утомительно тревожиться или злиться, но постоянно держать все эмоции под контролем.
Судя по письму, вас беспокоит ваше общение с близкими и вы хотите изменить его. Рекомендую первым делом начать более осознанно относиться к нему.
Как повысить качество общения с близкими
Осознайте, что вы им транслируете. Любое ваше слово вызывает реакцию собеседника. Имеют значение интонация, громкость голоса, смысл. Поэтому, прежде чем начинать разговор, стоит осознать, для чего он вам.
Беседа на повышенных тонах, за которой ничего не следует, кроме эмоциональной разрядки, — нужна ли она вам вообще? Ведь вашим домашним не хочется быть вместилищем негатива. Попробуйте отследить, какие эмоции вы передаете им в диалоге. И если не хотите их транслировать, аккуратно завершите разговор и отложите контакт на другой раз.
Научитесь регулировать и правильно выражать свои эмоции, чтобы не срываться на близких. Ведите дневник, он поможет лучше понимать себя. Регулярно записывайте в него тревожащие ситуации и возникающие в этот момент чувства и мысли: так вы научитесь вовремя обнаруживать и различать, а затем понимать и контролировать свои эмоции.
Когда вас будет одолевать агрессия, прежде всего попробуйте успокоиться — с помощью дыхательных упражнений, медитации или прогулки. Если в общении с вами у самых близких людей из ощущений будут лишь дискомфорт и сожаления, в долгосрочной перспективе это чревато тем, что отношения без нежности, взаимного уважения и любви просто изживут себя.
Создайте условия для диалога. В общении на эмоциях все происходит как бы само собой. А для осознанного разговора нужно время, пространство, волевые усилия и сфокусированность.
Предположите ваши интонации, жесты, мимику. Порепетируйте предстоящую беседу. В качестве упражнения можно отыграть свою речь в нескольких вариантах, переключив состояние с экспрессивного на спокойное. Запланируйте, в какое время и в каких условиях этот диалог будет удобен собеседникам.
Примите свои качества. Попробуйте проделать такое психологическое упражнение: выпишите на листочках два списка своих качеств. На одном перечислите все свои положительные качества, которые вы хотите демонстрировать миру. Например, мягкость, деликатность, скромность, привлекательность. На втором — черты, которые вам в себе не нравятся, которые вы хотели бы спрятать. Скажем, раздражительность, слабость, медлительность, упрямство.
Внимательно посмотрите на оба списка. Начните с первого. Могут ли эти качества в каких-то ситуациях считаться негативными? Например, мягкость. В конфликте она не позволит человеку отстоять свою точку зрения. Велика вероятность, что он вообще будет избегать споров и ссор.
То же проделайте со вторым списком. В каких жизненных ситуациях эти качества и свойства могут быть полезны? Приведите аргументы напротив каждого «плохого» качества. Например, упрямство в некоторых обстоятельствах могло бы помочь добиться своих целей. После этой перекрестной аргументации вы убедитесь, что «хорошие» и «плохие» качества могут быть полезны в разных ситуациях в зависимости от контекста.
Зачитайте внимательно вслух свои качества из обоих списков. Например: «Я вижу себя мягкой. Я вижу себя упрямой. Я вижу себя и мягкой, и упрямой. Я вижу, что я — намного больше».
Можно проделать это упражнение с супругом. Попросите его составить такой список для себя. Обменяйтесь ими и зачитайте по очереди эти качества. Например: «Я вижу тебя смелым. Я вижу тебя ранимым. Я вижу тебя и смелым, и ранимым. Я вижу, что ты — намного-намного больше. Принимаю тебя».
Эти слова говорить нужно медленно и искренне, прислушиваясь к тому, что происходит внутри вас в этот момент. В финале упражнения вы почувствуете, что смогли открыть друг другу стороны, которых раньше стеснялись, и испытаете огромное облегчение от того, что партнер принимает вас и ваши качества.
Это упражнение позволит не раскладывать себя и другого на составляющие, а воспринимать целостно. Помните, что разные качества не определяют вас как личность. Потому что человек — больше, чем сумма его качеств и свойств.
