«Мама обвиняет меня в неблагодарности»: как справиться с давлением родителей
Этот текст написан в Сообществе, бережно отредактирован и оформлен по стандартам редакции
Хочу поделиться с вами историей моих взаимоотношений с мамой.
Она родила меня очень рано, в 18 лет. Моего отца не любила, но все же вышла за него замуж по своей воле. Когда мне было девять, они развелись. Отец хоть и не идеален, но неплохой человек.
Мама работала и старалась обеспечить меня всем необходимым, поэтому на мои 20 лет купила мне квартиру и машину. С тех пор она практически каждый день напоминает о своем вкладе в мою жизнь, вызывая у меня чувство вины и долга перед ней. Она всегда была недовольна тем, что я поддерживаю хорошие отношения с отцом, считая, что он ничего не сделал для меня в финансовом плане. Она упрекает меня в том, что я не принимаю ее сторону. Несмотря на все мои попытки выразить благодарность и помочь ей, все равно остается недовольной.
После того как я вышла замуж, мама стала относиться к мужу с неприязнью, хотя он самый добрый и заботливый человек на свете. Мы женаты уже более шести лет, но она постоянно пытается унизить и ущемить его, утверждая, что он недостоин меня. Когда пытаюсь защитить супруга и отстоять свои границы, начинает обвинять меня в неблагодарности.
Все мои попытки поговорить сводятся на нет. Она просто не слышит меня. Говорить о том, что это меня ранит или мне неприятно, бесполезно. Она всегда переводит все в свою сторону, каждый раз занимая позицию жертвы. Мол, она для меня все сделала, а я якобы готова ее сожрать. Хотя, клянусь, ни слова плохого в ее сторону никогда не говорила! Всегда стараюсь идти на диалог, ни в коем случае не обижать ее. Больше не могу терпеть такое отношение.
Как отличить заботу от эмоционального давления
Спасибо, что поделились своей историей! Я заметила, как бережно вы относитесь к маме, несмотря на ее резкие и болезненные замечания, стараетесь не разрушать отношения, подбирать слова для выражения своих переживаний. Это очень непросто — балансировать между тем, чтобы не ранить другого, и тем, чтобы сохранять себя в этой ситуации.
Ваша мама родила вас в юном возрасте, когда ее личность еще сама была в процессе становления. Возможно, у нее еще не было достаточного количества внутренних ресурсов на то, чтобы эмоционально справляться со своей новой ролью.
Как я поняла из вашего письма, после развода она была вынуждена много работать, потому что основные финансовые затраты легли на ее плечи. Похоже, что в какой-то момент она стала воспринимать свою жизнь и деятельность как жертву ради ребенка — вас. И если этот опыт не был до конца прожит, даже неосознанно может возникнуть желание получить некую «компенсацию» за эти страдания.
Возможно, она воспринимает вас сейчас не как отдельного взрослого человека, а как часть себя и регулярно ожидает подтверждения того, что ее усилия были не напрасны. Видимо, поэтому она не уважает ваши границы и считает любое отклонение от ее точки зрения предательством.
Такой тип отношений часто формируется в семьях, где родителю не от кого было получать поддержку, кроме собственного ребенка. А его взросление, появление у него своей отдельной семьи — разрушение привычного уклада, которое неизбежно сопровождается тревогой. Поэтому ваша мама всеми силами сопротивляется, пытается удерживать вас обвинениями и давлением, вызывает чувство вины и долга перед ней.
Как я поняла из письма, мама стала неприязненно относиться к вашему мужу именно после свадьбы. Похоже, что это стало болезненной точкой для нее, ведь теперь не она в центре вашей жизни, у вас появилась своя семья, со своими правилами и укладом. Такая реакция может возникать, потому что она боится оказаться брошенной и ненужной.
Вы пишете, что при упоминании мамой материальных благ, которые она вам дала, вы испытываете вину и чувство долга перед ней. Квартира, машина, финансовая помощь — существенный вклад в ваше благополучие. Вы это признаете и стараетесь выразить благодарность. Но в здоровых отношениях подарок не превращается в средство контроля и морального давления. Вас как будто обязывают быть лояльной всегда и при любых обстоятельствах, даже в ущерб самой себе, своим отношениям и границам. Ее забота и помощь превращаются в контракт, по которому вы как будто обязаны платить всю жизнь, при этом все равно оставаясь должной.
Вы стараетесь спокойно доносить до мамы свою позицию, объяснять, что вы испытываете, но без особых успехов. В психологии это называется регрессом — когда при столкновении со стрессом, тревогой или конфликтом человек бессознательно возвращается к более ранним, детским способам реагирования. В такие моменты мама просто не в состоянии воспринять вашу точку зрения. Все, что она слышит, — это угроза себе, своей важности и заслугам, даже если вы просите не унижать мужа.
Как поддержать себя
Сократите контакт с мамой на время. Если после общения с ней вы регулярно испытываете дискомфорт и усталость, стоит взять паузу. Это может быть физическая дистанция, например меньше звоните ей и навещайте ее, или эмоциональная — откажитесь обсуждать сложные темы, игнорируйте ее упреки. Иногда даже короткий перерыв позволяет увидеть картину яснее.
Разрешите себе испытывать разные чувства. Вы можете быть заботливой, благодарной, внимательной и в то же время отстаивать свои границы. Любить, но при этом злиться и раздражаться — нормально. Это не делает вас плохим человеком. Эмоции просто сигнализируют о нарушении границ. Позвольте себе чувствовать их, даже если вас учили, что нужно только благодарить.
Поставьте в приоритет свою семью. Ваша мама — взрослый человек, она может злиться, манипулировать, обижаться, но у нее есть внутренние ресурсы, чтобы с этим справляться. Вы не должны все время быть эмоциональным спасателем для своей мамы. Направьте энергию туда, где она действительно нужна.
Попросите поддержки. Это могут быть муж или друзья — люди, которые точно вас услышат и поймут. Они не решат все ваши проблемы, но создадут ощущение, что вы не одиноки, что ваши переживания нормальны и важны.
Обратитесь за профессиональной помощью к психологу. Вы пишете, что регулярно испытываете вину перед мамой, это очень изматывающее состояние. Вы будто вынуждены все время оправдывать чужие ожидания, подстраиваться, быть «хорошей». В отношениях с родителями непросто разобраться самостоятельно, особенно если с детства вас учили больше думать о переживаниях другого, чем о своих. В психотерапии есть возможность безопасно проживать чувства, позволить себе быть собой без страха оказаться «плохой».
