Письмо психологу: я не могу понять, где мое место в мире

Не могу понять, где мое место в этом мире и есть ли оно вообще в нем для меня.

Парень, 30 лет (уже, наверное, надо именовать себя мужчиной?), с физическими параметрами чуть ниже среднего, высшим образованием и работой инженером на местном заводе с зп чуть больше 40к. Имеется свое жилье — однушка, за которую нужно выплатить миллион рублей.

Друзья твердят о том, что мне нужна женщина, как минимум для удовлетворения физиологических потребностей, родственники постарше не понимают, почему я до сих одинок и никак не продвигаюсь в этом плане, хотят внуков/правнуков/племянников. И вообще есть общая претензия к моему холодному отношению к жизни.

А я не понимаю, как мне любить жизнь и завести хоть какие-нибудь отношения с девушкой. Я не люблю свою работу — но в городе с населением в 70к человек выбора особого нет, перебирать нечего. Обязательные платежи (квартира, кредиты) составляют около половины дохода, на оставшиеся 20к (из которых еще надо покупать еду) особо жизни не порадуешься. Женщины — никогда не пользовался успехом, впервые удалось вкатиться в эту тему только в 25 лет и сам заход был очень такой себе. Подруги "для здоровья" — только в соседнем городе в часе езды и друг для друга мы были не "мне очень нравится" а "на безрыбье и рак рыба".

Окружение говорит, что я — хороший, красивый парень и мне пора заводить семью — есть на первое время свое жилье, холост, хорошая работа. Да, я ростом почти заветные 180, держу себя в форме (у меня тощее телосложение, качалка дала немного ширины в плечах), стараюсь следить за собой; да, однушка через несколько лет превратится в двушку; да, у меня случайно получилось занять должность, на которую меня бы ни за что не взяли, приди я туда с хх или улицы.

А мир мне говорит, что можно быть не очень привлекательным и не следить за собой — при этом иметь жену, постоянную любовницу и еще случайные одноразовые связи. Что можно не заморачиваться с образованием и карьерой — если есть родители, у которых эта жизнь удалась — тебя устроят куда нужно без всяких опытов и собеседований, и жилье у тебя появится без каких-либо проблем. Что в отношениях с людьми необязательно быть адекватным или вежливым, и при этом все равно быть душой компании или приятным человеком.

И вот я сижу и думаю — а зачем я нужен этому миру? Часть проблем можно было бы решить, переехав в соседний город-миллионник — но я не смогу там комфортно жить. Денег с продажи квартиры едва ли хватит на адекватное жилье на окраине, что означает потерю около 3-5 часов каждый день в дороге на работу, которую еще предстоит найти.

По себе я интроверт и полчища людей в ТЦ по выходным, да и вообще повсюду, никаких положительных эмоций у меня не вызывают. Для женщин я все равно что столб на дороге — надо просто обойти, и я не думаю, что что-то поменяется, если просто увеличить их количество вокруг меня.

Временами ловлю себя на мысли, что чувствую себя разочарованием для всех — для родственников, когда после задорного вопроса "девушка то у тебя есть, да небось и не одна, да?" в ответ они слышат краткое "нет" и задорность сменяется на переживание; для матери и бабушки — что моего ребенка они вряд ли увидят; для девушек с сайтов знакомств, что через несколько минут переписки сливают меня; для самого себя — который в обертке "хороший парень", а под ней — я 0,1 во всех главных сферах жизни.

У меня нет хобби (комп же не в счет), нет возможности найти спутницу жизни или построить семью (сам я вырос в бедной семье и детей буду готов завести только когда почувствую, что готов обеспечить им достаток во всем), нет варианта построить карьеру (на том заводе у меня нет родственных или крепких дружественных связей), нет варианта просто жить в удовольствие, с такими то доходами. И нет тяги, огня в сердце и глазах, к этой жизни.

Меня окружают самые разные люди — красивые и не очень, успешные начальники и простые работяги, холостяки и мужья/жены — и больше половины из них как-то нашли свое счастье, в любой ситуации им есть о чем подумать, чтобы на душе стало тепло. И этот факт не вселяет в меня надежду, лишь вызывает осознание того, насколько я "нищий" по всем фронтам.

Каково мое место в этом мире и зачем вообще я в нем нахожусь? Я категорически не знаю.