Письмо психологу: я не чувствую эмоций

Если честно, то я без понятия, что случилось, что я абсолютно не испытываю никаких эмоций. Может, это случилось из-за того, что в 10-11 классе я постоянно сдерживала гнев и раздражение, каждый день терпя ненавистного мне человека. А может и не поэтому.

Я помню, как должны выглядеть эмоции. За это теперь отвечает мой мозг. Я автоматически использую радостный голос, если обстановка весёлая или наоборот. Но душой ничего не чувствую. Когда кому-то плохо, я пытаюсь его поддержать, но не испытываю никакого сочувствия на самом деле. У меня нет ни к чему интереса. Но я и не депрессивный человек. Каждый день для меня хороший, так как и тоски, грусти я не испытываю. Просто мозг управляет моей жизнью. И, кажется, не справляется, так как искры нет. Учёба абсолютно не идёт, я на грани отчисления, а мне всё равно.

Я не могу заставить себя сделать что-нибудь, на психолога денег нет. Те немногие люди, которым я открываюсь, говорят мне абсолютно не действенные советы. Например, покопаться в себе. Я часто анализирую своё состояние, пытаюсь что-то почувствовать. А ничего нет.

У меня потрясающая семья, любящие родители. И я не могу ничего сделать. Я учусь в другом городе, они ничего не знают о том, как я живу. О том, что я на грани отчисления, о том, что я даже не скучаю по ним. Заслуживают ли они такую дочь? Не думаю.

В последний раз я плакала год назад или около того. И то я не чувствовала каких-то грустных эмоций. Просто тогда мой организм решил плакать, а я просто стояла, не в силах сдержать слёз из-за абсолютно пустяковой ситуации. В тот момент мои мысли были примерно такими: "Мне не грустно, сколько уже можно плакать?". Это было скорее обременительно, чем действительно нужно.

Я живу с соседками в общежитии. Они классные, но мне не понять их слёзы, перепады в настроении, пессимизм или какие-то тревоги, которые их терзают. Мне сложно делать вид, что я им сопереживаю, поддерживаю. Но вы не думайте, что меня это как-то раздражает. Нет, раздражения я тоже не чувствую. Скорее, я просто теперь отношусь ко всем людям одинаково. Одинаково хорошо.

Теперь у меня нет какой-то иерархии в голове по типу: "Маму и папу я люблю больше всех, потом идёт лучшая подружка, а потом друзья, знакомые и т.д." Нет. Теперь за это отвечает мой мозг, который просто понимает благодаря здравому смыслу и простой логике, что семья на первом месте, а потом друзья и всё такое.

Я сама по себе теперь абсолютно не конфликтный человек. Чиловый, если использовать слэнг. Я без проблем подстраиваюсь под других в дружбе, мне не сложно. У меня есть мои личные границы, просто они не такие уж жёсткие. Я вижу, как человеку более комфортно общаться, и я начинаю говорить на интересующие его темы, сохранять комфортную ему дистанцию и тому подобное. Хотя, думаю, так делает много людей, даже у которых есть эмоции.

Никак. Я просто продолжаю жить, как в каком-то симуляторе, управляя своим персонажем. У меня нет хобби, единственное, что иногда "воскресает" мою душу на пару секунд — это музыка.

Но знаете, я бы хотела начать чувствовать. Иметь искру, мотивацию, чтобы что-то делать. Чувствовать любовь сердцем, а не мыслями.

Ну, я не знаю, как можно исправить эту ситуацию. Я даже сходила к психологу в вузе, но почему-то он слишком расчувствовался, а потом сказал, что он не может помочь и в такой ситуации нужно обратиться к настоящему психотерапевту. Вместо часа я с ним проговорила полчаса, а затем ушла. Ответов не получила, хотя вопрос был один.