«Я ненужная, лишняя»: как выйти из созависимых отношений
Этот текст написан в Сообществе, бережно отредактирован и оформлен по стандартам редакции
Я слишком много тревожусь и переживаю. Меня беспокоит одна ситуация в моей жизни, которая еще не решилась.
Больше года назад я начала отношения с парнем. Он мне сразу сказал, что у него есть некие обстоятельства: он живет со своей девушкой, но ничего к ней, как говорит, не чувствует.
Я согласилась на эти условия, сославшись на то, что он предупредил меня об этом сразу. Мы много времени проводили вместе, плюс мы были коллегами на работе. Все было романтично, мы говорили о том, когда сможем жить вместе.
Спустя три месяца отношений он сказал, что, если она узнает о нас, он окажется на улице без жилья. Этой девушке квартиру подарили, поэтому он не платит за аренду, только за коммунальные услуги.
С этого момента у нас случаются конфликты и ссоры. Началось с того, что он думает, что я не могу дать достаточно заботы, хотя иногда сам все выворачивает так, будто мне все равно. Потом случилась неприятная ситуация, когда я ему не сказала о важном моменте, а он посчитал это предательством. И через четыре месяца произошла похожая, не сильно критичная ситуация, где я опять его якобы предала.
На работе мы часто решали вопросы наших отношений: происходили события, где я не могла за себя постоять, моя продуктивность ухудшилась. Я уволилась с этой работы — точнее, меня уволили из-за моих показателей. Я сильно переживала и испытывала большой стресс. Понимала, что с парнем мы будем видеться еще меньше. Но также понимала, что это к чему-то приведет.
Эта ситуация влияет на мое эмоциональное состояние. Мне очень мешает жить полной жизнью ощущение того, что я ненужная, лишняя, на третьем месте. Я боюсь, что мне лгут, и не хочу быть обманутой. Это связано еще и с тем, что мои прошлые отношения были с мужчиной, который скрывал от меня то, что он женат.
Я читаю очень много литературы по психологии. Это чуть помогает. Но мне нужно устаканить все в голове. Больше всего ранит, что я стараюсь говорить о самом больном с ним, чтобы понять, действительно ли все так, как я думаю, или я преувеличиваю.
Екатерина Осаволюк
кандидат психологических наук, автор образовательных программ института психологии и психотерапии Most
Как мы попадаем в созависимые отношения
Я бы хотела поддержать вас. Ситуация крайне болезненная, чувствуется, как вас ранит происходящее. Вы настолько разбиты, что ваша работоспособность ухудшилась. При этом хороший знак, что вы стараетесь помочь себе, изучаете литературу по теме и написали это письмо.
Давайте разбираться в ситуации. Попробую объяснить, как я вижу вашу историю.
Во-первых, сразу же бросается в глаза приглашение вашего партнера стать третьей. Из рассказа возникло ощущение, что для вас было важно, чтобы молодой человек предупредил вас о своем положении. Возможно, вы приняли это за открытость с вами. Но это не честность, а скорее забота о своей безопасности и снятие с себя ответственности: «Ну я же предупреждал». И вы в этом случае проявляете терпимость к неопределенности.
Скорее всего, на момент вашей встречи у молодого человека не все было гладко в отношениях. Часто мы не можем почувствовать полное удовлетворение с партнером. И если партнеры не умеют, не хотят или не находят возможность разрешить противоречия, то их незакрытые нужды только растут.
Бывает, в такой ситуации ответственность за удовлетворение части потребностей перекладывается на третьего участника отношений. Так случилось с молодым человеком: он начал искать того, кто поможет закрыть нужды, и нашел вас. Он ожидал от вас принятия и понимания. И вы дали тепло, которое ему было так необходимо.
Во-вторых, обращает на себя внимание ваше чувство вины и двойная ответственность за отношения из-за страха потерять партнера. Скорее всего, молодой человек сам понимает свое предательство по отношению к девушке. Или еще не осознает, но чувствует. Ведь он продолжает использовать союз, чтобы решить свой жилищный вопрос.
Как правило, мы ярко реагируем на проявления в других людях, которые не принимаем в нас самих. Отсюда у молодого человека возникает повышенный фокус на вашей недосказанности, ведь для него это возможность обвинить вас в предательстве. И тогда молодой человек подсознательно снимает с себя напряжение: «Я не единственный, кто предает». Здесь слышится агрессия с его стороны: он обвинил вас и навязал чувство вины.
Также вы — осознанно или нет — напоминали о необходимости сложных решений. Скорее всего, после обсуждения совместного будущего молодой человек осознал, что придется взять на себя обязательства. То есть перед ним встали бы непростые для него вопросы — самостоятельно найти жилье и взять на себя расходы. Ему бы пришлось резко повзрослеть. Эти предполагаемые изменения связаны с вами, поэтому он видит предательство с вашей стороны. Видимо, так ему привычнее — в отношениях и жизни только принимать помощь, а не оказывать ее.
Ваши серьезные намерения и эмоциональная привязанность могли добавить обязательств — заботу о вас и вашем совместном быте. И это действительно может испугать такого человека, поэтому у него возникло желание отстраниться от эмоциональной близости.
Похоже, он закрылся и обозначил свои границы через агрессию в ответ на сближение. Поскольку вы продолжаете оставаться с ним в эмоциональной связи и не выстраиваете свои границы, то все обязательства за ваши с ним отношения переходят к вам. Поэтому вам так тяжело: вы берете на себя двойную порцию ответственности. И чувствуете навязанную вину и страх потерять отношения с ним.
Как правило, эта боязнь связана с неумением осознавать себя и свою жизнь отдельно от других людей. В такой ситуации другой человек нужен, чтобы ощущать себя в этом мире через его чувства: «Я существую, потому что я ему нужна». В вашу защиту и поддержку хочу сказать, что в отношениях всегда ответственны двое — и вы, и он.
В-третьих, в вашем рассказе я заметила эмоциональное слияние с партнером. Подобного рода зависимость, или созависимые отношения, — это следствие того, что вы стали третьей. Они начинаются с вашей потребности. Вы как раз о ней пишете: «Ощущение того, что я ненужная, лишняя». Эти слова указывают на ваше желание обратного — быть нужной.
В начале отношений молодой человек дал вам эти ощущения — вы смогли почувствовать свою значимость для него. Вы принимали его положение и согласились на отношения, ведь там ему плохо, а с вами хорошо. Вы смогли поддержать его в трудную минуту, поэтому чувствовали, что были важны для него. Но это продлилось недолго.
Как только вы перестали быть достаточно заботливой, по его мнению, вы стали ощущать себя ненужной. Но при этом вы уже находились в слиянии и присоединились к его чувствам и потребности в теплых отношениях. У молодого человека эта нужда пропала, потому что вы требовали от него изменить жизнь. При этом у вас потребность в значимости осталась, но молодой человек перестал ее закрывать.
Судя по вашему рассказу, вы сфокусировались на его состоянии и совершенно потеряли из виду ваши личные границы и свою важность для себя. Из этого состояния очень трудно выбираться.
Как справиться с созависимостью
Прежде всего вам нужно восстановить свои психологические границы и эмоциональную стабильность. Это непростая работа, но она стоит того.
Определите границы своего «я» и «я» партнера. Понимаю, что это сейчас причиняет боль, но отдаление в долгосрочной перспективе пойдет на пользу. Для этого наладьте физический контакт с собой. Нужно прислушаться к себе и выяснить, чего вы хотите на самом деле. Такая работа начинается с восстановления контакта со своим телом.
Первый этап упражнения — поставьте таймер на каждый час и при уведомлении в течение пары минут мысленно задавайте вопрос: «Что сейчас с моим телом? Удобно ли сижу? Что сейчас ощущаю? Каково мне — комфортно ли, тепло ли, хочу ли я пить или есть? Где есть напряжение?»
Следующий этап — делать то, что подсказывает тело. Нужно изменить положение, попить воды нужной температуры, поесть именно то, чего сейчас хочется, или постараться расслабить напряженную часть тела.
Спустя пару дней эта работа становится увлекательной. В какой-то момент вы почувствуете, что достаточно замечаете себя, — значит, можно выполнять технику с меньшей частотой. Затем упражнение уже войдет в привычку. В итоге вы заметите, что на автомате научились прислушиваться к своим физическим ощущениям и опираться на сигналы тела.
Обеспечьте эмоциональный контакт с собой. Параллельно с предыдущим упражнением или чуть позже спрашивайте себя об эмоциях, которые возникают в текущем моменте. Это можно делать так же, как и при работе с телом: первое время — ежечасно. Хорошим помощником здесь будет словарь ощущений, эмоций и чувств. Его можно собрать самостоятельно, но в первое время подобрать нужные слова бывает довольно сложно. Поэтому можно воспользоваться заранее приготовленными вариантами.
Отделяйте свои эмоции от чувств другого человека. Это еще один важный навык, который работает как профилактика эмоциональной зависимости. Нужно понимать эмоции другого человека, но не сливаться с ними, не отождествлять свое эмоциональное состояние с состоянием другого.
Для этого необходимо перепроверять себя — например, мы видим, что на улице кто-то громко ругается и ведет себя неподобающим образом. Если мы ставим себя на место этого человека, то можем подумать: «Ох, как же ему сейчас стыдно будет». И тогда может подняться собственное переживание: «Стыдно, не могу на это смотреть». В этот момент происходит слияние с чувством другого человека.
Здесь очень важно переспросить себя, что именно вы чувствуете. Что с вами происходит? Ваш ли это стыд? Если мы дадим себе время и прислушаемся к себе, то, скорее всего, почувствуем не стыд, а нечто иное. Может помочь вопрос, а что вы чувствуете, когда другому человеку стыдно. Это может быть возмущение, неприязнь, страх или даже сочувствие.
Научитесь выявлять свои истинные потребности. Спросите себя, эти желания ваши или навязаны родителями, обществом или значимыми фигурами. Если непонятно, прислушайтесь к своим эмоциям и телесным ощущениям. Попробуйте назвать желание в трех вариантах: «я хочу», «я должна» и «я могу».
Заметьте внутренний отклик, когда произносите желание вслух: «Я хочу…» Затем скажите то же самое желание, но «я хочу» замените на «я должна» — и прислушайтесь к чувствам и телу. В завершение еще раз произнесите желание, но вместо «я хочу» скажите «я могу» и обратите внимание на отклик внутри.
Желание можно считать истинным, если во всех трех вариантах вызвало приятные эмоции и телесные ощущения. Обычно на этом этапе возникает уверенность и чувство, что вы начали хорошо понимать себя.
Продолжайте работу с границами. Спросите себя, как с вами можно поступать, а как — нельзя. К личностным границам относят физические, психологические и ментальные. Здесь важна детализация. Так начнут формироваться свои внутренние правила — кому, как и когда можно взаимодействовать с вашими границами. Кого подпускать ближе, а кого оставлять поодаль.
Обратитесь к психотерапевту. Вам необходимо получить опыт построения здоровых отношений. В вашем случае стоит начать учиться этому со специалистом.
Вы упомянули, что это уже не первые отношения, где вы находитесь в роли третьей. Поэтому, полагаю, в терапии вы будете прорабатывать психологическую травму, которая связана с опытом созависимости, полученным ранее.
