«Я потеряла вкус к жизни»: как оправиться после расставания и измен
Этот текст написан в Сообществе, бережно отредактирован и оформлен по стандартам редакции
Пару лет я встречалась с молодым человеком. Из-за его измен несколько раз расставались, но потом опять сходились.
В наших отношениях постоянно были американские горки. Но когда я случайно узнала, что мой парень общается с другой, имеет серьезные виды на нее и при этом не разрывает отношения со мной, психанула и окончательно порвала с ним.
Меня не покидают тревожные мысли, не могу ни на чем сконцентрироваться. Постоянно прокручиваю в голове наши отношения, сравниваю себя с другой девушкой, ищу в себе недостатки. Чувствую себя овощем, потеряла вкус к жизни, а настроение непрерывно скачет. Пытаюсь бороться с собой и думать позитивно, но пока безуспешно.
Как переживается разрыв после измены
Спасибо, что поделились своим рассказом. Психика может реагировать на расставание так же болезненно, как на смерть близкого. Поэтому ощущение себя овощем и потеря смысла жизни — естественная реакция на случившееся.
Борьба с собой и настройка на позитив безуспешны, потому что нет рубильника, который способен выключить боль. Чтобы оправиться от утраты, нужно разрешить себе испытывать любые эмоции по этому поводу и выделить время на завершение процесса горевания.
Некоторые моменты в вашем письме могут указывать на эмоциональную зависимость в отношениях. Вы также писали, что после разрыва появилось тревожное состояние, скачки настроения и поиск своих недостатков. В зависимых отношениях человек возводит партнера в абсолют и ищет проблему в себе, считая любое его поведение или изменение настроения следствием своих промахов.
Возникает болезненное слияние, в котором сложно трезво оценить действия партнера. Сравнение себя с другой девушкой как будто забирает у вашего парня ответственность за поступки. Словно он изменяет не потому, что он принял такое решение, а потому, что с вами что-то не так и другая девушка лучше. Не слишком ли много ответственности здесь ложится на вас?
Прокручивание мыслей в голове и поиск своих недостатков могли быть попыткой психики вернуть контроль. Как будто, если бы вы нашли причину поведения бывшего в себе, вы бы исправили ситуацию и именно это избавило вас от боли.
Но у людей нет контроля над многими вещами в жизни — например, над поведением других. Неприятно сталкиваться с предательством, но все, что реально можно сделать, — это разграничить ответственность и прожить боль, нанесенную чужими поступками.
Как адаптироваться к новой жизни
Разрешите себе злиться. Измены делают боль от разрыва еще более комплексным переживанием, но разблокируют возможность злиться на бывшего партнера в полную силу. Вы решили расстаться — это прекрасный способ защитить себя от дальнейших разочарований и показать, что с вами больше нельзя так поступать. Но то, что после расставания вы занялись поиском проблемы в себе, говорит о том, что гнев, предназначенный бывшему партнеру, психика перенаправила на вас.
Обычно подобная аутоагрессия — механизм, возникший и отработанный в детстве. Когда ребенка воспитывают, не обучая его справляться со злостью и приемлемо выражать ее, а заставляя быть послушным и тихим, он научается подавлять ее. Но поскольку никаких инструментов, как справиться с гневом, ему не дали, а эмоция ищет выход, ребенок направляет ее на себя.
Разобраться, как сформировался такой механизм у вас, поможет психолог в личной терапии. А я предлагаю вам признать, что бывший партнер нанес вам раны и вы имеете право злиться на такое отношение к себе. Это невозможно «заслужить» никакими своими недостатками или действиями. Человек либо принимает решение изменять, либо нет, и вы не отвечаете за его поступки.
Попрощайтесь с отношениями. Это упражнение может оказаться эффективным даже спустя некоторое время после разрыва. Предлагаю вам от руки написать письмо бывшему партнеру. Перечислите в нем все, что посчитаете нужным: свое разочарование, гнев, обиду, неоправданные ожидания, мысли, которые вас посещали.
Вы также можете упомянуть о чем-то ценном, что было в этой связи, что заставляло вас оставаться с человеком, несмотря на его поступки. В конце письма попрощайтесь, чтобы завершить отношения окончательно внутри себя. Пишите, пока не возникнет ощущение пустоты. Отправлять письмо не нужно — оно только для вас.
Возвращайте себе вкус к жизни. За расставанием неизбежно следует адаптация к новым условиям без прежнего партнера. Выход из сложных отношений может стать отличной возможностью, чтобы вернуться к себе, ведь теперь все время и силы, которые вы тратили на этого человека, принадлежат вам. Это непростой период, когда можно стать ближе с собой и ответить на вопросы: «Кто я теперь без этих отношений? Какая я? Что для меня важно?»
Вкус к жизни возвращается постепенно. Например, с помощью занятий, которые раньше радовали, но на время перестали приносить удовольствие. Или через новые впечатления, которые не было возможности получить.
Вспомните, что вы любили до того, как вступили в отношения. Какие аспекты вашей личности или интересы уходили в тень, пока вы в них находились? Возможно, есть какие-либо желания, которые нельзя было в них исполнить. Всегда полезно время от времени обновлять представление о самой себе. Это помогает взглянуть на себя по-новому, оценить пройденный путь и присвоить новые качества.
Обратитесь к психологу. Если спустя время расставание не удалось пережить до конца, специалист поможет завершить этот процесс. Желаю вам удачи!
