Письмо психологу: не могу перестать думать об одном человеке уже 5 лет

Итак, это длинная история в самом прямом смысле. Она далеко не про любовь, и даже не влюбленность, я бы назвала это болезнью типа ОРЗ, возникает периодически, имеет свою симптоматику и период излечения, и она всегда возвращается, как простуда.

Все началось ровно 20 лет назад с банальной переписки в только начинающем развиваться интернете со случайным знакомым. Речь, конечно, про мужчину, но тогда еще просто молодого парня, он родом из России, но уже на тот момент жил в одной из европейских стран. На фото он был красив как Бог: большие синие глаза, брови вразлет, кудрявые немного отросшие темно-русые волосы и легкая небритость свели с ума, подозреваю, не одну женщину. Он был свободен, занимался чем-то из мира кино и фото, и учился в России заочно, приезжал на сессии в Москву. Я не очень много о нем знаю, потому что вся наша переписка сводилась к интимной, как это сейчас называется модным словом — секстинг.

Тогда он предлагал даже встретиться во время его приездов в Москву, но я жила далеко и была не свободна. Я много думаю, почему завязались эти странные отношения, тогда я была влюблена в него, мы общались почти каждый день, обменивались фото, наверное, он тоже был немного влюблен, но знал, что я не свободна и встречаться не хочу. Так продолжалось год, потом мое внимание переключилось на работу, меня повысили, и как-то понемногу интерес пропал. Он не настаивал, и само собой все прекратилось.

Но через 15 гребаных лет, 5 лет назад он нашел меня в одной из соц сетей. И все началось опять. Конечно, я уже не та наивная 20-летняя девочка ( он старше на пару лет), я замужем, взрослая дочь. Он на фото тоже уже не мальчик. Теперь я четко осознаю, что он большой манипулятор. Начал с того, что якобы нашел в почте моё старое письмо (я действительно как-то написала ему очень проникновенное письмо про свои чувства), и решил найти меня, даже прислал это самое письмо. В тот момент у меня было ощущение, что я стою на пороге какой-то пропасти, на самом краю, и я шагнула…

Мне нравилось, что и как он мне пишет, мы обменивались все более откровенными фото, это была некая игра, но только сейчас я не знала правила. Он мог пропасть, не отвечать, потом как ни в чем ни бывало написать опять. Поначалу меня это очень злило, но потом стала делать также. В какие то моменты мне это все надоедает, пишу, что заканчиваем и забудем. Он отвечает что-то типа «хорошо, но не навсегда…». И потом опять кто-то ( я или он) начинаем эту странную игру. В первый момент возникает какая-то любовная эйфория, потом он начинает писать все с большими перерывами, и я прекращаю переписку. Однажды даже ничего не ответила на его «Соскучился…». Что интересно, не хотелось отвечать. Это был период иммунитета.

Наши отношения он называет ‘’special”, (мы иногда общаемся на английском), а также «не больше, чем фантазиями, но главное и не меньше»- это его слова. Я никогда не слышала его голос и не видела вживую, он мой 1 раз слышал, отправляла как-то голосовое сообщение, но голосовые не зашли в наш формат. Мы никогда не здороваемся и не прощаемся, это выглядит странно, но так сложилось, и так было всегда, мы не расспрашиваем друг друга о личном и чем-то постороннем, мы говорим в основном только о потенциальном сексе словами и фото.

При этом мы подписаны друг на друга в некоторых соц сетях, и в курсе некоторых интересов и моментов жизни друг друга. Он давно не размещает свои фото в отличие от меня, поэтому как он выглядит в полный рост могу судить только по паре актуальных снимков на сайте его работодателя. Да, я специально их искала и нашла. Ну и выглядит там хочу сказать он давно не Ален Делоном, возможно поэтому и не размещает. Все фото, которые присутствуют в нашей интимной переписке, без лица и других идентифицирующих признаков, а у него они даже чаще черно-белые. Также из сайта его работодателя увидела, что он в декретном отпуске (такое практикуется в Европе), хотя 5 лет назад он был не женат, но и вроде как не свободен. Не скажу, что меня это как-то задело, потому что не строю никаких планов нашей совместной жизни, да и не хотела бы такого спутника точно.

Почему решила обратиться за советом: потому что эти навязчивые мысли о нем — как болезнь, опустошают эмоционально. Я замечаю похожих на него людей — и это уже слишком! Я знаю, что он ответит, если я вдруг возьму и сейчас напишу ( не сразу скорее всего, сразу он почему-то не отвечает, хотя с современными гаджетами мне это кажется странным, на смарт-часах всегда видно, кто написал). С одной стороны мне очень хочется его внимания, а с другой — наоборот. И раз уж мы связаны некоторыми соцсетями, я к своему внутреннему стыду периодически смотрю его подписки и вижу, что он ставит очень много лайков красивым девушкам.

В его ленте кстати нет фото про личное, в основном по работе или на отвлеченные темы, природа и все такое. Я даже могу предположить, что он может вести подобные переписки с кем-то еще. Раньше у меня были какие-то подобия чувства ревности по этому поводу, сейчас -нет. Иногда мне хочется пропасть из соцсетей, иногда наоборот — опубликовать какое нибудь провокационное фото, которое я точно знаю ему понравится. Я не очень активна в соцсетях, но если что-то публикую, то ловлю себя на мысли, что он это увидит и в этот момент подумает обо мне. Мы можем долго не общаться, просто год может никто ничего не писать, а потом вдруг опять срывает крышу, наступает болезнь…

При этом я не знаю, что чувствует он, возможно, ничего. Но я научилась видеть в этом и плюсы: слежу за собой, занимаюсь спортом, покупаю красивые вещи, для меня это как некая мотивация. Но лучше было бы без него. Я влюблена в образ, призрак, которого нет на самом деле. Была даже мысль завести реальный роман с другим, но прошла, эмоциональное опустошение будет еще хуже.

Я понимаю, что всей этой ситуацией я пытаюсь восполнить какие-то свои пробелы, в полной мере осознаю её абсурдность, но ничего не могу с собой поделать, это продолжается снова и снова. Я даже перестала употреблять алкоголь, так как он часто провоцировал меня, дала себе обещание не следить за ним в интернете, прочитала несколько статей на эту тематику. Но этого явно недостаточно. Есть проблемы в семейной жизни, наверное, поэтому это все происходит.

Вот сегодня опять я просмотрела его аккаунт в инсте, аккаунты его «фавориток», увидела, кому он поставил лайки, в основном это все роскошные красивые женщины, хотя мне он тоже ставит лайки, но слишком роскошной я точно не являюсь. Свои чувства могу описать так: мне досадно, а пока досадно, значит не все равно, значит пока я на нем зациклена. Ругаю себя за это и прекрасно все понимаю. Он давно не пишет, и надеюсь не будет, мне так спокойнее. Хотя с другой стороны это раздражает. Я знаю, что могу нажатием одной кнопки удалить его навсегда и заблокировать, но пока не хочу.