Письмо психологу: у меня совсем не получается жить одному и учиться

У меня эти проблемы начались ещё в школе. Нет ни сил, ни желания делать какие-то задания.

В одиннадцатом классе домашку почти не делал, к первому уроку приходил раз 5. Просто собирался долго, да и идти не хотелось. До конца учебного дня еле отсиживал, пытался уйти пораньше всегда из-за сенсорной и информационной перегрузки. (Диагнозов никаких нет, врачи мои жалобы пропускают мимо ушей. Я просто сам выяснил что возможно это один из кучи признаков/симптомов аутизма, который у меня подозревали самые разные люди, включая врачей, но на который толком не проверяли)

ЕГЭ каким-то чудом хорошо сдал, поступил на бюджет в хороший вуз в другом городе. Уехал. Живу в общежитии. На первую пару не ходил уже месяц, просто не могу проснуться вовремя. Вообще я очень много стал спать. Заданий очень много, я не успеваю их отслеживать и делать вовремя, и у меня скопились долги, а скоро сессия. Даже когда хожу на лекции у меня проблемы — я не успеваю за преподавателями. Конспекты не выходит писать (мне и так ручку тяжело нормально держать, а тут пиши со скоростью света и желательно понимай, про что вообще пишешь. Так ещё и понятным подчерком, который выходит, только если сфокусироваться только на нём, потому что конспекты берут на проверку и без них могут не допустить к экзамену).

Иногда я из-за той же перегрузки просто сижу и раскачиваясь туда-сюда, что говорит преподаватель я просто не понимаю и задания делать не могу (а если и могу, то очень медленно).

А мне при этом всём надо следить за порядком в комнате (убираюсь только я, а за грязь и бардак модно вылететь не только из общаги, но и из самого университета). Ещё готовить надо. Мне это нравится, но это отнимает много времени и сил, которых и так мало.

Так ещё и хронические заболевания на фоне постоянно стресса дают о себе знать.

Спасибо хоть что семья обеспеченная и работать не надо, родители на месяц дают денег + стипендия 5000 рублей.

Очень хочу отучиться и работать по специальности, уехать в Мурманск, завести собаку и может быть детей (жену не надо), но боюсь, что вылечу. А семья вся с высшим образованием. Боюсь, что обратно меня не примут. Да и стыдно: они в меня много ресурсов вложили, а я подвёл всех.

Я очень часто думаю о том, что будет, если отчислят, а по этому поводу мысль одна: повешусь или вскроюсь. Другого исхода не представляю. Для меня отчисление равносильно смерти.

С трудом заставляю себя мыть посуду, мыть себя и мусор выбрасывать (прямо сейчас у меня вся комната им и грязной посудой завалена). Зубы несколько дней уже не чистил.

Иногда бывают светлые дни, в которые я учусь, но из-за активной мозговой деятельности я не соображаю весь следующий день.

Сладкого ещё совсем много ем, да и вообще стресс активно заедаю. Как бы не помогает, но остановиться не могу.

Перепады настроения из счастья в ничего, из ничего в спокойное и из спокойного в панику.

Самоизолируюсь, хоть и знаю, что нельзя. У меня тут только один человек, с которым я общаюсь постоянно, и то по его инициативе. Но сейчас я вообще не хочу с кем-то разговаривать.

Чувствую себя отсталым, хотя с тем же интеллектом у меня вроде всё даже лучше, чем хорошо. А ещё недостойным на эту жизнь. Такие как я вообще жить не должны (я умом понимаю, что это не так, но эмоциями всё ощущается именно так)

Я уже полтора года пью антидепрессанты и успокоительные. Пару дней назад ходил к новому психиатру за рецептами, потому что лекарства кончаются, прописали ещё какие-то таблетки чтобы стабилизировать настроение.

Ходил к нашему университетскому психологу, мне кажется, она тоже не понимает, что тут можно сделать.