Письмо психологу: я не понимаю себя

Был сложный подростковый период с 14 до 16 лет: родители-алкоголики, постоянные скандалы, крики, кидание вещей и тп. Инициатором всегда была мать, провоцировала, а потом рыдала и строила из себя жертву. Утром она убирала за собой и уходила на работу как будто ничего не произошло. Не знаешь в каком настроении она придет с работы: что-то купит мне, начнет с порога причитать, что я ничего не делаю или будет просить, чтобы ее никто не трогал.

С того момента началось самоповреждение: эмоции были настолько сильными, а повлиять на них никак не могу. Жила с мыслью "Вот осталось 2 года, год, пару месяцев и я перееду в другой город и буду жить в общежитии, подальше от родителей". Переехала, сложно было привыкнуть, поэтому вернулись привычки голодать и самоповреждаться. В конце 1 курса вроде стало лучше временами, плохие привычки бросила.

Летом того же года умер отец. Плакала, хотя это было скорее "на автомате" из-за непонимания происходящего. Потом чувствовала облегчение, что один из виновников скандалов ушел и что больше их не будет. Пошла на 2 курс, была и мотивация и настроение, не нужно было жить на 500 рублей в неделю, тк появилась пенсия. Но мать продолжила пить и, когда я приезжала домой на выходные, мы могли поговорить днем о чем-то, а под вечер рыдания, бред, битье посуды. После таких "горок" начинались периоды тревожности, апатии, скуки, сонливости либо периоды, когда внутри пустота.

Спустя полгода после смерти отца я много набрала и весь следующий год жила в диетах, булимии, перееданий. Смогла сбросить прилично веса, а потом он перестал уходить. Вроде мучаешь себя, а результата нет. Впала в депрессию с октября по январь. Ничего не хотелось, сложно было что-то делать.

Потом "вау, вроде депрессии нет, жизнь неплоха". Меняла интересы, например, в какой-то период находила какие-то эмоции в книгах (играх), могла читать весь день, пропускать пары. Вместо книг могли быть периоды сильной мотивации, строишь планы (например, создать игру/сайт/приложение, начать учить новый язык и тд), в голове полно мыслей, чувствуешь эйфорию что-ли. Это длится около 2-3 недель, а потом бросаю, появляются мысли "Зачем?", а ответа нет. В падаю состояние апатии, сонливости, тревожности, плаксивости, отвращения, дереализации (могут не все сразу, а меняться периодами).

Это состояние длится дольше (около 2-3 месяцев). Покупаешь вещь, которую когда-то очень хотела, а внутри ничего, нет радости или удовлетворения. Пытаешься заесть эту пустоту, но опять ничего.

Пыталась понять, что со мной. Может так живут все. Думала, что у меня проблемы с гормонами, анемия, тк симптомы совпадали почти все, но результаты анализов были чуть выше нормы и врачи мягко "посылали" меня.