«Мне кажется, я совсем никчемная женщина»: как разобраться с неуверенностью в себе
Этот текст написан в Сообществе, бережно отредактирован и оформлен по стандартам редакции
Я никогда не пользовалась вниманием со стороны мужчин.
Будучи подростком, я была очень неказистой: худая, грудь маленькая, прыщи. По внешности сильно проигрывала своим более физически развитым ровесницам, поэтому ни один мальчик из класса не обращал на меня внимания.
Потом я поступила на филологический факультет, и там учились в основном девушки, во время учебы особо не с кем было знакомиться. А после — гулять с мальчиками было некогда: надо было готовиться к семинарам, писать конспекты, много читать и учить стихи наизусть.
В итоге у меня не сложилось какого-то опыта общения с мужчинами, а встречаться с кем-то хотелось. Да и неловко было быть одиночкой среди замужних и беременных знакомых.
Однажды я встретила мужчину, который оказывал мне знаки внимания, говорил, что любит и будет любить всю жизнь. Сначала мы встречались, а потом уехали в Москву и стали жить вместе. Но через два года расстались. Для меня это было как гром среди ясного неба, он сказал, что разлюбил меня и теперь любит другую.
Больше всего претензий у него было к интимной жизни: мы занимались сексом не так часто, как ему хотелось бы.
Так и сказал: «То ты не в настроении, то болеешь, то у тебя месячные, а я хочу секса». У меня действительно слабая половая конституция, мне достаточно пары раз в неделю, а его это раздражало. Осложнялось все тем, что в постели он был груб со мной, не делал того, что я просила и что было бы мне приятно. Говорил, что хочет делать только то, что хочет он, а мои просьбы его раздражают.
Еще обиднее то, что я полностью занималась бытом, стирала его грязные носки, гладила его рубашки, готовила еду, одна содержала квартиру в чистоте. Сначала просила его помочь, но он как будто специально «помогал» так, что становилось только хуже, и в итоге стало проще делать все самой. А при расставании он сказал: «Мне этот твой уют и чистота не нужны, мне нужен только секс».
Мы расстались в 2018 году, и с тех пор у меня даже не было ни одного свидания, не говоря уже о серьезных отношениях. Мне кажется, я совсем никчемная женщина: секс меня не особо интересует, а заниматься бытовым обслуживанием мужчины я больше не буду никогда в жизни, получив однажды такую «благодарность».
Мне 32 года, и большинство людей в моем окружении женаты или замужем.
И я испытываю очень противоречивые чувства. С одной стороны, мне тоже хотелось бы иметь семью, родственную душу рядом, надежного партнера. С другой — я чувствую себя ущербной, и мне кажется, что я такая никому не нужна. Ну какой нормальный мужчина будет терпеть рядом женщину, которая не дает так часто, как хотелось бы, да еще не гладит рубашки? Да еще чего-то требует?
Однажды я набралась смелости и зарегистрировалась в «Тиндере», но быстро поняла, что мне не подходит такой формат поиска партнера. Как будто в интернет-магазине сидишь и ставишь лайки товарам. И меня кто-то так же оценивает — фу. Это мне быстро наскучило.
Думаю, надо попробовать знакомиться в офлайне, на каких-нибудь социальных танцах или в клубах по интересам. Но страх снова довериться человеку и быть отверженной, потому что «не такая», пока что перевешивает.
Откуда берется неуверенность в себе
Хочу поддержать вас: нелегко пережить отвержение и оставить в прошлом близкие отношения. Поведение вашего бывшего партнера, судя по вашему письму, похоже на нарциссическую гиперкомпенсацию: оно включает обесценивание, оскорбления, игнорирование ваших потребностей, отсутствие интереса к вашим целям и ценностям, нежелание договариваться по поводу нюансов интимной жизни, физическое, в том числе сексуальное, и эмоциональное насилие.
Подобное обращение со стороны партнера — это не норма. Важно, чтобы вы знали, такой опыт ни в коем случае не означает, что с вами что-то не так, что вы не сможете встретить психологически зрелого партнера, который будет заботиться не только о своих, но и о ваших потребностях.
Ваше представление о себе и о желаемых отношениях может быть в значительной степени обусловлено вашим негативным опытом отношений с партнером и значимыми людьми в детстве.
Вы пишете, что уже в подростковом возрасте сравнивали себя с другими не в свою пользу. А после того, как вы подверглись эмоциональному и физическому насилию, ваша самооценка, очевидно, пострадала еще сильнее. Появилось ощущение собственной ущербности и недостаточности, чувство беспомощности и неверие в то, что вы способны построить счастливое будущее.
В таких условиях может возникнуть закономерное желание избегать новых отношений. Разобравшись в этом опыте, вы поймете, откуда у вас такие убеждения, а в будущем сможете более осознанно подойти к выбору партнера.
Важно помнить, что мы не рождаемся с неуверенностью в себе, а усваиваем ее. А значит, можем научиться и обратному — ценить и любить себя.
Все, что вы описали, — частота половых контактов, пожелания по поводу наполненности сексуальной жизни, регулярность романтических свиданий, распределение бытовых и других обязанностей — предметы для дискуссии. В ней каждый партнер имеет право высказать свои желания и найти компромиссы, чтобы потребности обоих были удовлетворены.
Что можно сделать для себя
Поработайте над самооценкой с помощью упражнений, которые помогают развивать уважение и любовь к себе. Вот несколько техник, с которых можно начать:
- «Дневник благодарности себе». Это упражнение поможет развивать позитивное отношение к себе и учиться ценить свои достижения. Ежедневно выделяйте 5—10 минут, чтобы записать три вещи, за которые вы благодарны себе. Это могут быть как большие достижения, так и маленькие — например, «я хорошо подготовилась к встрече» или «я уделила время себе сегодня». Благодарность должна быть искренней, поэтому не торопитесь и прочитайте себе то, что написали, вслух.
- «Мое сострадание». Упражнение поможет изучить, каково это — проявлять сострадание к себе в сложные моменты. Представьте, что у вас есть близкий друг, который оказался в ситуации, подобной вашей. Запишите, что вы бы сказали, как вы могли бы его или ее поддержать. Затем перенесите эти слова на себя. Напоминайте себе, что вы достойны той же доброты и понимания.
- Практика медитации любви и сострадания. Найдите тихое место и сядьте в удобной позе. Закройте глаза и сделайте несколько глубоких вдохов и выдохов, чтобы расслабиться. Затем сосредоточьтесь на своих чувствах. Повторяйте про себя фразы, такие как «я заслуживаю любви и счастья», «я принимаю себя такой, какая я есть». Постарайтесь прочувствовать тепло и доброту, исходящие от этих слов. Выполняйте практику в течение 5—10 минут.
- Аффирмации. Создайте список положительных утверждений о себе, например «я ценна», «я достойна любви», «я принимаю себя со всеми недостатками и достоинствами». Повторяйте их каждый день, лучше утром сразу после пробуждения или перед сном.
Разберитесь с негативными мыслями. С этим поможет так называемая копинг-карточка: напишите список фактов, опровергающих ваши негативные убеждения о самой себе. Добавьте в текст теплые и мягкие слова, которые вы сказали бы близкому человеку в подобной ситуации. Держите эту карточку под рукой и перечитывайте ее каждый раз, когда негативные мысли о себе снова начинают вас одолевать.
Установите личные границы. Развивайте навык их определения. Если человек, с которым у вас формируется эмоциональная связь, не способен заботиться о вас и уважать ваши границы, это тревожный признак. Обычно, проявляя большую осознанность в общении с человеком, мы можем обнаружить подобное поведение на ранних этапах отношений.
Исследуйте, что для вас комфортно и что влияет на вас как на личность. Внимание к собственному внутреннему миру может дать вам четкое представление о ваших потребностях, желаниях, целях и ценностях. Это осознание поможет наладить контакт с собой и более эффективно отстаивать свои границы в будущем.
Обратитесь к специалисту. Рассмотрите возможность психотерапевтической или психологической поддержки. Это поможет излечить эмоциональные раны, например связанные с детским травматическим опытом, обрести уверенность и новое понимание себя. Психотерапия также снизит неосознанное эмоциональное влечение к людям, которые могут вам не подходить по характеру или личностным качествам.
Восстановиться после таких тяжелых переживаний сложно, но я верю в вас и убежден, что вы сможете залечить эту травму. Важно, чтобы вы знали и помнили о том, что вы заслуживаете счастья и что ваше прошлое не должно определять ваше будущее.
