Письмо психологу: тревожусь, что у меня никогда не будет ни семьи, ни друзей
Этот текст написан в Сообществе, бережно отредактирован и оформлен по стандартам редакции
Меня съедают тревога и страх, чувство, что я хуже всех, что я никогда не построю семью и дружеских отношений.
Я как будто чужеродна для окружающих. И меня не увлекают занятия одиночки, которыми я спасалась раньше.
К этому шло с детства: мы с мамой много переезжали, ютились по углам, нуждались в деньгах, не имели своего жилья. Когда мне было 16, она умерла. Сейчас у меня нет прописки, нет своего жилья. Я снимаю комнату, убогую и унылую, а соседка меня ненавидит. Постепенно накапливается чувство, что я больше не вывожу, а в последнее время оно обострилось.
Я не могу общаться с людьми и оказалась в социальной изоляции. Прошлые связи по тем или иным причинам отвалились, а нынешние не строятся, потому что меня сковывает страх: я не такая, как все. Я хуже других, мне никто не звонит, меня никто не ждет дома. И как только мои новые знакомые это узнают и поймут, они, конечно, сразу же от меня отвернутся, потому что они более благополучны, — вот мои ощущения.
У меня вообще нет никакой полной жизни — только работа, сон и прогулки по улице.
Я фрилансер на удаленке. Пробовала работать среди людей, но это невыносимо и слишком тяжело: люди меня не понимают и не знают, насколько мне плохо. И у меня сложности даже с тем, чтобы поздороваться и посмотреть в глаза. Со стороны я выгляжу как культурный и нормально одетый человек, но окружающие не догадываются, что происходит у меня внутри.
А защитная реакция у меня — высокомерие. Ужасно боюсь, что меня будут жалеть, и поэтому оказалась в социальной изоляции.
Что я пытаюсь сделать: просто улучшаю свою жизнь. Много лет бросала курить, наконец бросила. Был лишний вес и РПП — проработала, похудела, освободилась. Меня не устраивала работа — я ее меняла рано или поздно. Жилье съемное — аналогично, по мере финансовых возможностей.
По сути, я очень работоспособна, просто меня подкосило то, что как будто пропал смысл жизни — из-за того, что у меня нет близких людей. Я постоянно прилагала какие-то усилия, чтобы решать свои проблемы. Справлялась с ними, и меня это радовало. Но все это было на энтузиазме, интересе, любопытстве, стремлении, которых сейчас нет.
Екатерина Артеменко
гештальттерапевт, руководитель сообщества психологов сервиса «Ясно»
Что может привести к чувству изоляции
Травматичное детство и потеря матери — тяжелый опыт, который истощает. Вы пережили его и не оставляете попыток понять себя и найти выход. Это говорит о вашей стойкости и гибкости. Важно замечать не только ограничения, которые дают нам травма или горе. Стоит обращать внимание и на то, что такой опыт пробуждает в нас много сил.
Эмоции, которые вы описываете, больше всего похожи на стыд — ощущение себя неудачником рядом с как бы успешными людьми. И он вынуждает вас совершать сразу две токсичные вещи. Первая — ругать или наказывать себя. Вторая — прятать себя «неправильную». И то и другое ведет к усугублению ситуации.
Что касается социальной изоляции — похоже, общение вас истощает. Возможно, дело в том, что вы хотите построить его по какому-то шаблону, который кажется вам нормальным или который диктуют ожидания окружающих или общества. Но важно поверить, что мы имеем право на комфортное общение в том формате и такой интенсивности, которое необходимо именно нам. Главный ориентир в этом смысле — наше собственное психическое благополучие.
Иногда кажется, что люди нам очень нужны и мы хотим быть среди них, но это может быть социальная идея, а не наша реальная потребность. Порой более важно аккуратно и бережно отнестись к своему праву уединиться и сближаться с другими медленно и постепенно.
Как вернуть энтузиазм к жизни
Ваши попытки исправить ситуацию говорят о том, что вы можете быть требовательной и строгой к себе. Похоже, кто-то вас этому научил — или просто был таким рядом с вами.
Попробуйте смотреть на себя не с осуждением и требованием, а с интересом и дружелюбием. Этому можно научиться, например, в психотерапии. Обычно так на нас смотрит специалист, а затем мы постепенно учимся такому же взгляду на себя.
Парадокс «исцеления» от социального стыда как раз в том, что нужно показаться людям. Но важно выбирать тех, кто готов принять вас как свою. Если общаться с людьми с похожим опытом, вам перестанет казаться, что на вас смотрят с жалостью или осуждением. Сначала таким принимающим человеком может стать психотерапевт, а затем и другие, кто симпатичен и с кем приятно именно вам. Это позволит избавиться от страха смотреть в глаза и от высокомерия — вашей защитной реакции.
Если подходящих людей нет рядом, опишите ситуацию не как обстоятельства, а как выбор — например, через формулировки «я хочу» и «я выбираю». Скажите себе «я хочу, чтобы прошлые связи остались в прошлом», «я хочу, чтобы сейчас новые люди держались от меня подальше», «я выбираю, чтобы никого не было рядом, потому что мне нужно время выдохнуть и найти опоры» и так далее. Такая техника поможет немного снизить напряжение и разгрузить психику. Это позволит по-новому посмотреть на ситуацию — увидеть не пропасть, а котлован для фундамента.
Вы упоминаете про опасение остаться без семьи и друзей. Я думаю, этот страх может быть вызван не только объективными реальными причинами, ведь мы никак не можем знать заранее, что нам суждено пережить, а что — нет.
Давайте предположим, что часть вашего страха — это некоторое социальное давление, то есть необходимость показать другим свой успех во всех сферах, в том числе в дружбе и личной жизни. Если это верно, страх будет обоснован стыдом — переживанием себя неправильной или негодной без друзей и семьи. Стыд сковывает и лишает сил, а еще не позволяет относиться к себе с дружелюбным интересом. Именно такой подход к себе — основа для выстраивания связей с другими, а вовсе не наличие этих людей.
Начните с теплых отношений с собой. Здесь тоже может помочь психолог. Если удастся построить их в терапии, смогут улучшиться и остальные сферы жизни, которые так или иначе связаны с людьми. Ведь парадоксальная теория изменений гласит: чтобы куда-то сдвинуться, нужно удобно устроиться там, где ты есть. То есть чтобы построить отношения, нужно принять и полюбить себя без них.
Подумайте, какие обстоятельства сопровождали потерю мамы, удалось ли в полной мере прожить все чувства, связанные с ее смертью. Были ли рядом люди, которые могли помочь, с которыми можно было разговаривать и проявить горе, злость и боль от одиночества? Ведь вы пишете об отсутствии сил — их может отбирать неоплаканное горе.
Такой самоанализ — это верхняя точка айсберга. Предполагаю, что вы остались в одиночестве в очень сложный и острый для себя момент. Хорошо бы проговорить это в безопасных отношениях со специалистом.
Попробуйте придать комнате уют, если пока невозможно найти для себя более подходящие условия. Например, нарисуйте картину, купите красивый светильник или теплый плед. Такие маленькие изменения снаружи немного помогут обустроить ваш внутренний мир. Важно не ждать от себя блестящих свершений сразу же, а разрешить себе менять свою жизнь постепенно.
Разберитесь, нет ли у вас каких-то внутренних ограничений на то, чтобы жить комфортно. Спросите себя, даете ли вы себе на это разрешение или по каким-то причинам чувствуете, что не заслуживаете хороших условий. Хорошо бы исследовать вместе с психологом, где и как возникли эти блоки, какой цели они служат и от чего защищают. После этого их действие может ослабнуть или измениться.
С огромным уважением отношусь к вашему желанию найти способ улучшить свое состояние. И пусть вас в этом сопровождают добрые попутчики.
