Письмо психологу: обиды на мать портят мне жизнь

Моя мать помешана на деньгах. Изначально она вышла замуж за отца-капитана судна, чтобы нажиться, после они вдвоем взяли меня с дома Малютки, когда мне было 1,5 месяца. (Неродная мать заставила родную от меня отказаться). Мамы никогда не было рядом, до трех с половиной лет я воспитывалась моими неродными бабушкой и дедушкой, а мама либо отдыхала в других странах, либо зарабатывала на свои хотелки. Когда мне было три года, отец ушел от нас, не в силах выдержать маминых претензий (ее не устраивало, что отец все время в морях, и высылает слишком мало денег).

Мне стукнуло 6 лет, мама привела домой нового мужчину, агрессивного, с явными психическими отклонениями (был случай, когда он бил маму до полусмерти, кидался в нее сахарницей, брался за нож), скандалы были всегда.

Отчим бил и меня, и маму, хоть мама и пропадала постоянно на работе в Китае. Она, по сути, оставляла меня с чужим человеком, а тот был счастлив, что есть, на ком отрываться. Он приставал ко мне, а когда я жаловалась маме, она пыталась защитить его. У меня начались проблемы в учебе, в общении со сверстниками. Мама решила, что вместо любви, мне необходимо дать жесткого леща, и отдала меня к репетиторше-тиранше.

Следующие четыре года меня держали в ежовых рукавицах, постоянно во всем контролировали. Отчим привозил меня после школы к репетитору, после ждал возле ее дома, тем временем репетитор била меня на занятиях даже за то, что я хочу отойти в туалет, и говорила, что я никчемная уродина, которую будет ненавидеть и избивать муж. После занятий с репетитором отчим увозил меня домой. Репетиторша уже успевала позвонить маме и сказать, какая я ужасная и непослушная. Так что, что к репетитору, что домой, я шла как на расстрел, зная, что меня ждет прессинг и избиения.

В школе мне не верили, что меня бьют. Один раз классный руководитель решила посмотреть на мои синяки, а после стала звонить маме и спрашивать, откуда они у меня. Конечно же, после этого дома меня ждали еще большие тумаки за то, что я нажаловалась. В общем, такая жизнь, в адском круговороте. При этом, мать всегда старалась покупать мне самое лучшее, в больших количествах, будто она пыталась компенсировать недостаток любви ко мне, или загладить чувство вины. Но мои вещи она почему-то никогда моими не считала, как оказалось. Бывало такое, что намой день рождения придут девочки-подружки, а она им мои книжки, мои игрушки, отношение к ним, как к дочерям, не то, что ко мне.

Прошло уже 10-15 лет. У меня появился муж, родился свой ребенок. Но я никак не реализовалась в этой жизни. Мысли о смерти покинули меня только года три назад. Сейчас мне, кстати, 25. Мужу 32. Кстати..Мама нашла нового хахаля, которому тоже 32. Но суть не в этом.

Я решила заняться музыкой, чтобы хоть как-то отвлечься от рутины. И в моем старом доме остались электронное пианино и электрогитара. Мать узнала, что я хочу их забрать, и сказала, что по доброй воле может их привезти. Я уже давно забыла о старых обидах, мне просто стало плевать, как она там, что делает.. Я согласилась. Потому что самой тяжелые инструменты вывезти из дома, который находится на другом конце города, не имея машины, было бы тяжко.

Так вот. С недавнего времени мама стала писать и расспрашивать, зачем мне нужны МОИ инструменты, которые она МНЕ покупала? Не хочу ли я их продать или, извиняюсь "просрать"? Я ничего не хотела отвечать на эти провокации, но она продолжала упорствовать. Началась ссора, в ходе которой я припомнила ей все свои детские обиды. И получила в ответ такие сообщения: " я просто не хочу, чтобы то, что купила, просралось, потому что мне жалко, я же покупала", "мне вообще говорили все от тебя отказаться, но я (вот такая вот хорошая мать) не отказалась, я все для тебя делала, ты теперь знаешь математику и русский язык (благодаря репетитору), можешь и ребенку помогать с уроками", "я хотела как лучше, все делала для тебя, а ты не ценишь, видишь как".

Я ей хоть и объяснила, что хоть я и ценю ее подарки, для меня все-таки важнее была материнская любовь. К сожалению, ее я так и не увидела. И теперь я замечаю за собой, что для своего ребенка я холодная, отчужденная мать. И я не знаю, честно, как это исправить. У меня, помимо этого, ПРЛ, я посещаю психиатра. Проходила ДПТ с клиническим психологом. Но мне не помогает ничего. Я просто..Не могу чувствовать себя живой, нужной, не могу чувствовать тягу к этой жизни. Вроде и хочется работать, стремиться к чему-то, но меня словно охватывает ступор, какая-то глубокая тоска, чувство, будто я обречена. Мне не нужны советы, не нужны сочувствие или жалость. Не нужны слова вроде "ищите смысл в ребенке, живите для него". Нет. Я просто хочу понять. Я что.. одна такая? Почему на фоне других людей я кажусь странной? Почему люди, которые слышат мою историю, в ужасе и с грустным выражением лица говорят " Ничего себе..". Есть хоть кто-нибудь,кто меня понимает, черт возьми? Я ощущаю себя пришельцем на чужой планете.

Пребываю в состоянии, будто я персонаж какой-то замысловатой видеоигры, и мне хочется стереть все сохранения, и начать заново.

Да. Всегда.