«Оскорбляла его, унижала и орала»: как научиться общаться конструктивно
Этот текст написан в Сообществе, бережно отредактирован и оформлен по стандартам редакции
Чувствую, что в последнее время стала очень много кричать и оскорблять своего мужчину.
Он очень добрый и отзывчивый. Я же всегда была капризной и обижалась, если что-то было не по моему желанию.
Я не заметила, как начала все контролировать, а он молчал и принимал. Однажды он открылся мне и сказал, что у него комплексы и заниженная самооценка после того, как начал жить со мной. Его слова: «Я не справляюсь с тобой. Не хочу поднимать на тебя руку, но ты совсем меня не уважаешь».
Мне стало очень грустно, и я почувствовала себя виноватой. Я обещала исправиться и две недели хвалила его, хорошо относилась и устраивала сюрпризы. На годовщину ждала от него чего-нибудь, но он сказал, что забыл. А я устроила романтический вечер, долго заморачивалась. Мне стало очень обидно, и я опять истерила. И все по-старому: оскорбляла его, унижала и орала.
Помогите, не понимаю, что со мной происходит и есть ли будущее с этим мужчиной.
Почему в отношениях возникают конфликты
В подобных ситуациях, когда в отношениях много напряжения, страдают обе стороны. Без признания боли обоих партнеров сложно будет продвинуться вперед — проанализировать сложившееся положение дел и изменить его. Подчеркну: признать страдания оскорбляющей стороны не означает оправдать ее действия и счесть их подходящими для отношений.
Я не могу ответить на ваш вопрос, есть ли у вас будущее с этим мужчиной, — это решение можете принять только вы вдвоем. Но могу предположить, что с вами происходит, а также порекомендовать несколько упражнений, которые помогут лучше понять ситуацию.
Обычно только на исследование подобных обстоятельств специалисты отводят не одну сессию. Я же имею дело с ограниченным объемом информации, поэтому часть моих рекомендаций могут не подойти.
Когда в отношениях возникают конфликты, важно обратить внимание на три аспекта.
Ожидания от отношений и поведения партнера. У всех есть ожидания от жизни: то, какими мы хотели бы видеть наши отношения, дружбу, карьеру и так далее. Без этого видения мы бы не развивались и не вкладывались в изменения.
В сфере отношений ожидания чаще всего связаны с тем, как партнер будет вести себя с нами. Если они расходятся с реальностью, кто-то начинает подстраиваться под партнера в надежде, что тот изменится в ответ. А кто-то будет пытаться активно влиять на человека: воспитывать, контролировать, в более тяжелых случаях шантажировать и применять насилие. Оба варианта мешают открытому диалогу и ведут скорее к разрушению отношений, чем к их развитию.
В таком случае полезно спросить себя: говорите ли вы о своих желаниях, потребностях и ожиданиях прямо? Или намеками и сравнениями с другими парами? Считаете ли вы, что партнер должен сам догадываться о ваших потребностях и предвосхищать ваши желания, а когда он этого не делает, вам становится обидно?
Я бы порекомендовала вам ответить на эти вопросы самой, а затем поинтересоваться у партнера, как он видит ситуацию со своей стороны.
Ваши и его чувства. Читая ваше письмо, я обратила внимание, что при описании конфликтных ситуаций вы упомянули только одно чувство: обида. За ней могут прятаться другие эмоции, мысли, которые остаются незамеченными, но при этом продолжают влиять на наше поведение. Было бы полезно проанализировать ситуации, в которых вы испытываете обиду. Ниже я предложу несколько вопросов, которые могут помочь вам в этом.
Также я обратила внимание на то, что вы не слишком хорошо знаете, что чувствует ваш партнер. Предполагаю, так происходит в том числе потому, что он «молчит и принимает», не рассказывая о своих переживаниях. Возможно, он боится быть неуслышанным, либо не очень хорошо умеет замечать свои чувства и находить им название.
В любом случае было бы полезно спросить у него, что именно он чувствует до, во время и после ваших ссор. Если ему сложно сказать об этом устно, то попросите его написать об этом, например, в мессенджере, в котором вы общаетесь. В таком разговоре важно следовать правилу: не критиковать чувства партнера.
Способ говорить о своих желаниях, потребностях, ожиданиях. Опыт семейных терапевтов говорит, что большинство проблем в паре решается восстановлением коммуникации между партнерами.
Судя по письму, могу предположить, что ваш основной способ донести свое недовольство, сообщить о своих переживаниях и ожиданиях партнеру — это оскорбления и унижение. Здесь важно понять, почему вы выбираете именно этот путь.
Вероятно, в какой-то период жизни у вас перед глазами был пример такого поведения и вы ему научились. Вы могли видеть, как старшие кричали на кого-то, либо сами были объектом унижений или оскорблений. Важно признать, что это было больно тогда и приносит страдания сейчас как вам, так и вашему партнеру.
Как перестать срываться на партнера в конфликтных ситуациях
Заметить процесс. Даже если кажется, что все происходит мгновенно, важно разделить его на мелкие составляющие. Ответьте себе на несколько вопросов. Лучше это делать письменно и не в момент ссоры, а в спокойном состоянии, когда вы можете уделить себе достаточно внимания.
Как именно начинается ссора? Как возникает напряжение? Как и когда вы его замечаете? Когда вы его замечаете, насколько оно сильное по шкале от 0 до 10? Что происходит после того, как вы его почувствовали? Что вы начинаете делать? А что предпринимает ваш партнер?
Теперь обратимся к моменту до начала ссоры или до возникновения сильного напряжения.
Что происходит за секунду до того, как вы начинаете говорить оскорбляющие и унижающие слова? Какие мысли у вас в этот момент в голове? Что вы ощущаете в теле? А какие чувства связаны с этими мыслями и телесными ощущениями? В ответ на что возникли эти мысли и чувства? В этот момент уже есть напряжение? Насколько оно сильное по шкале от 0 до 10?
Мысленно проследите, как напряжение растет. Когда оно на единицу? Когда на тройку? Когда оно делает скачок и становится таким сильным, что начинается ссора? Знакомы ли вам эти чувства и мысли до и во время ссоры? Сталкивались ли вы с ними ранее, не в этих отношениях?
Расставьте выписанные мысли и чувства в хронологическом порядке: сначала знакомые вам ранее, затем те, что возникают до ссоры, в ее начале и далее. Отметьте точки роста напряжения.
Сделать паузу. Когда вы получше познакомились со своими мыслями и чувствами, важно научиться делать паузу, вовремя останавливаться. Отвечая на предыдущие вопросы, вы отмечали точки роста напряжения. Ваша следующая задача — когда назревает ссора, заметить хотя бы одну точку, сделать несколько глубоких вдохов-выдохов и обнять себя. Если напряжение очень сильное, можно умыться или подержать руки под прохладной водой.
Это очень простые, но эффективные приемы, которые притормозят разгоняющийся «паровоз» эмоций и помогут вам немного успокоиться, переключив на телесные ощущения.
Не ругайте себя, если пропустите точку и опять сорветесь. Похвалите себя за то, что заметили этот момент. В следующий раз вы сможете остановиться чуть раньше.
Найти другие варианты поведения. Когда будете в спокойном состоянии, поищите информацию в интернете или спросите подруг о том, как они общаются со своими партнерами в конфликтной ситуации. Обсудите с вашим парнем, как ему самому хотелось бы с вами разговаривать.
Практиковать разговор через «я-сообщения». Основная их задача — сформулировать для себя и для партнера, как внешние действия близкого человека отражаются в нашей внутренней реальности. Причем таким образом, чтобы диалог продолжился, а не прервался или перерос в ссору.
Давайте проведем небольшой эксперимент. Вы слышите: «Ты никогда не думаешь обо мне, я для тебя ничего не значу!» Какие чувства у вас появились? Захотелось ли вам понять и выслушать человека или, наоборот, захотелось закрыться и начать защищаться?
Сравните с фразой: «Мне больно и грустно, когда ты долго не отвечаешь на мои сообщения. Я сразу представляю, что ничего не значу для тебя. Мы можем обсудить то, как мы взаимодействуем, пока ты на работе?» Что вам хочется сделать в ответ: включиться в диалог или уйти в оборону?
«Я-сообщения» строятся по плану: назвать свои чувства; определить действие, вследствие которого они возникли; поделиться своей интерпретацией действий партнера, не претендуя на ее истинность. Наконец, предложить свой вариант того, как обойтись с текущей ситуацией.
Обратиться к семейному психотерапевту. Из вашего рассказа могу предположить, что, когда вы на эмоциях, вам сложно конструктивно общаться с партнером, а ему — говорить вам о своем восприятии ситуации. В таких случаях нужен медиатор диалога, который будет оставаться спокойным и нейтральным, помогать вам обоим говорить и слышать друг друга. Эту роль и возьмет на себя психолог.
Скорее всего, ответить на многие вопросы и сделать новые действия с первого раза не получится. Это нормально. Важно продолжать попробовать, даже если кажется, что все бесполезно.
Формирование любого нового навыка требует времени и множества повторений. Вспомните, например, как вы учили иностранный язык. Сейчас вы тоже осваиваете новый способ общения с близким человеком. Желаю вам удачи и терпения на этом пути.
