«Вдовство — ад на земле»: как пережить смерть супруга
Этот текст написан в Сообществе, бережно отредактирован и оформлен по стандартам редакции
Три года назад от острого обширного инфаркта умер муж.
Ему было всего 56 лет. Позади 30 лет по-настоящему счастливой семейной жизни. Мы вырастили троих сыновей, младшему сейчас 21 год.
С годами наша любовь становилась только крепче, все делали вместе: растили детей, путешествовали, строили дом, любовались природой, катались на горных лыжах, занимались домашними делами. В разлуке каждый день писали друг другу письма.
Муж писал мне стихи о любви! После 30 лет брака!
По работе он постоянно проходил медкомиссии, консультировался у подруги-кардиолога по вопросам здоровья. Казалось, ничто не предвещало беды, впереди спокойная старость вдвоем. Все рухнуло! Пришло осознание, что самое большое счастье — умереть в один день с мужем.
Не понимаю, почему я еще жива. Пропало ощущение жизни, желание жить. Приходится заставлять себя каждый день вставать и идти на работу, что-то готовить, с кем-то общаться. Стараюсь сильно не пугать людей, не рыдать на людях, быть спокойной и доброжелательной на работе. Но это дается трудно. Вдовство — ад на земле.
Выяснилось, что подруга-кардиолог видела угрозы здоровью и жизни, но не предупредила, объясняя это тем, что не обязана была. Не могу себе простить, что доверяла ей как врачу, как человеку и как подруге, что была спокойна и беспечна. И доверяла медкомиссии. Сосуды не болят, а результаты обследования врачи просто упустили.
Жизнерадостный в прошлом человек, считающий жизнь прекрасной, а депрессию — выдумкой, сейчас я понимаю, что мне никогда уже не будет просто хорошо, уже не случится хорошего настроения, в моем доме никогда не будет смеха и праздников, как это было раньше.
Пыталась продолжить заниматься тем, что раньше нравилось делать вдвоем. Но на склоне в каждой красной куртке ищу мужа. Очень тяжело.
В той жизни я хотела научиться петь и хорошо кататься на коньках. Полгода ходила в студию. Отвлекалась на время. Но потом поняла, что вне студии желание петь никогда не возникнет. Пошла на каток — бросила через три месяца. Я спортивная, чему-то даже научилась. Но понимаю, что не получаю ни удовольствия, ни радости, все время смотрю на часы в ожидании конца занятий, чтобы скорее спрятаться от всех дома. Гуляю по вечерам, когда стемнеет.
Психотерапевт сказал, что мужа мне никто не вернет, но когда-нибудь станет легче. Но основные чувства, которые я испытываю, — это отчаяние и безысходность. Невероятная обида за мужа, который не успел пожить в доме, построенном им самим, не женил детей и не увидел внуков.
Каковы основные сложности горевания
Примите мои глубочайшие соболезнования. Смерть настолько близкого и любимого человека — огромная утрата, которую сложно осознать и пережить. Вряд ли кто-то способен прочувствовать то же самое, что и вы, но мне очень хотелось бы передать вам хотя бы частичку своей поддержки через ответ на ваше письмо.
В утрате супруга сочетаются потеря самого человека и отношений с ним. Эта связь разрывается в одностороннем порядке без возможности что-либо исправить и повлиять на ситуацию, и это правда огромное потрясение. Я почувствовала очень много тепла в том, как вы пишете о вашем браке: сколько прекрасных воспоминаний вы сохранили, какие у вас были замечательные отношения. И они навсегда останутся с вами.
О важности отпускания часто говорят, но я считаю, что его не стоит понимать слишком буквально. Связь с покойным остается навсегда, отпускание происходит, когда она трансформируется. Отношения становятся важной частью внутреннего мира, но вы понимаете, что общее будущее уже невозможно, и готовы продолжать жить, замечая ценность и красоту того, что осталось.
Основная задача процесса горевания — в установлении преданности отношениям с умершим и жизни, которая продолжается. Это непростой процесс, у каждого человека он проходит индивидуально. Главный конфликт, с которым можно столкнуться в горе, — ощущение, что выстраивание новой жизни после смерти любимого есть предательство его памяти и связи с ним. Это непросто, но со временем можно научиться ценить богатство, нажитое в отношениях, одновременно создавая новое, свое.
Как бы мне ни хотелось сфокусироваться только на поддержке, отмечу, что замечаю в письме признаки осложненного горя. Связь в вашем случае настолько сильна, что при ее потере теряется смысл собственной жизни.
Есть несколько факторов, которые осложняют ваше горе. Среди них — внезапность смерти: такое потрясение травмирует. А также высокая степень эмоциональной близости с мужем: вы пишете, что все делали вместе. И вина за то, что доверяли подруге-кардиологу. Несмотря на эти факторы, помните, что все ваши переживания нормальны и пропорциональны силе вашей любви.
Как облегчить горевание
Обратитесь к специалистам. К сожалению, из письма мне не совсем понятны формат и характер психотерапевтической помощи, которую вам оказывали. Поэтому пропишу детали отдельно. К психиатру стоит сходить, чтобы исключить заболевания, которые могут возникать на фоне длительного горя.
Психологическую помощь лучше получать у специалиста, разбирающегося в специфике горевания. Как правило, такая работа длительная: утрата проживается минимум год. Важно обращать внимание на то, как для вас проходили предыдущие три года: была ли у вас возможность получать постоянную поддержку от друзей или же вы изолировались со своей болью в одиночестве?
Для проживания человеку необходима близость с другими людьми и возможность где-то размещать свои страдания. Когда в окружении нет поддержки или же человек не хочет обременять своим горем других людей, разделять переживания необходимо со специалистом. Также хочу порекомендовать волонтерский проект доул смерти и психологов «Смертельно важно», в рамках которого оказывается бесплатная помощь.
Насыщайте потребность в преданности отношениям. Наиболее целительно это делать в присутствии психолога. Тогда оно будет происходить само собой через проговаривание вашей общей истории, с помощью анализа того, сколько для вас значил муж, а вы — для него, какой вклад вы внесли в жизнь друг друга.
Из самостоятельных техник предлагаю вам писать мужу. В ваших посланиях может быть все невысказанное, что хотелось бы ему сообщить. Расскажите, как тяжело переживаете его смерть, как сильно скучаете. Или же о чем-то насущном: о своих делах, что происходит в жизни у сыновей. Нет критериев, которые говорили бы, сколько писем будет достаточно, ведь горевание — индивидуальный процесс. Замечайте, какие изменения происходят внутри. Возможно, вы сами почувствуете потребность в письме прощания.
Похоронные обряды придуманы не просто так: они легализуют скорбь, помогают осознать факт потери и структурируют процесс горевания. Этим можно пользоваться, создавая собственные — например, ритуал прощания с совместным будущим, которого не случилось.
Отделите чужую вину от своей личности. Вы пишете, что не можете себя простить, что доверились подруге-кардиологу. Это не ваша ноша. Вы положились на мнение профессионала, так поступил бы любой человек. Но в вашем случае гнев подменяется виной, вы берете на себя чужую ответственность за случившееся. Вы имеете право на злость, и очень важно дать ей место — это тоже часть проживания.
Ищите то, чем сможете заниматься в новой жизни. Это рекомендация не на текущий момент, а на будущее — сейчас у вас, кажется, нет сил и желания искать что-то новое. Через занятие тем, что вам нравилось делать вдвоем с мужем, вы скорее пытались сохранить и снова почувствовать связь — оттого и было так тяжело обнаружить, что все изменилось.
Чтобы вы смогли вернуться на горнолыжный склон, должно пройти время, и я бы порекомендовала взять сыновей, если им это интересно. Так на месте теплых, но болезненных воспоминаний можно будет построить новые и не столкнуться с оглушающим одиночеством. По мере проживания и течения времени постарайтесь найти новые интересы, которые будут связывать вас с собой в большей степени, чем с прошлым.
Продолжайте придерживаться рутины. Хорошо, что вы стараетесь переключаться и искать опору в различной деятельности в «новой жизни». Хочу подчеркнуть важность привычных занятий, заботы о себе через удовлетворение базовых потребностей в еде, сне и движении. Также полезно то, что вы работаете и придерживаетесь определенного графика. Пусть сейчас многое происходит на автопилоте, это все равно дает психике стабильность и предсказуемость, которая важна и необходима.
