«Примеряю роль многодетной мамы»: как решиться на новые отношения в 59 лет
Этот текст написан в Сообществе, бережно отредактирован и оформлен по стандартам редакции
Недавно познакомилась с мужчиной на даче у племянницы.
Я решила помочь им покрасить забор, и необходимо было согласовать с соседями спил старой яблони между нашими участками. Племянница сказала, что там многодетная семья, но с прошлого года их не видели. В общем чате сосед откликнулся, согласовал спил дерева. Дерево мы спилили, за собой все почистили, забор отремонтировали и покрасили с двух сторон, даже малину им вдоль забора почистила заодно.
Однажды приехал сосед, был приятно удивлен и пригласил меня на чашку чая. Я согласилась. Приятный интеллигентный мужчина вызывал доверие. Мы сидели в беседке, он рассказывал о детях: младшей дочери — шесть лет, старшим двойняшкам — по 12 лет. Я тихо радуюсь, что у нас такие замечательные соседи, дружная семья. И вдруг он говорит, что решил уволиться с работы, потому что один не успевает смотреть за детьми. Я сначала не поняла, переспросила, почему один, думала, может, жена уехала или заболела.
Оказалось, все намного хуже: недавно она умерла от сердечного приступа. Ей было 47, ему сейчас 64. Бывший военный. У него есть еще старший сын, ему 23 года, но я не уточняла, от этого брака или нет. После того чаепития у меня самой заболело сердце за этих детей. Потом они приезжали все вместе на дачу, дети хорошие, ухоженные, учатся неплохо.
С соседом мы с тех пор общаемся то в мессенджере, то иногда на даче. Чувствую, он ко мне тянется. А я всю голову сломала, как себя вести. Мне 59, хоть и выгляжу моложе. 25 лет как развелась, замуж больше не выходила, сын живет отдельно со своей семьей. Я привыкла жить одна.
Примеряю на себя роль многодетной мамы и понимаю, что не справлюсь. Возраст не тот. Ему бы встретить женщину помоложе, лет 50 хотя бы. Детки маленькие, сил много еще надо, чтобы поднять их на ноги. Мужчина очень приятный и выглядит хорошо для своих лет. Как бы вы поступили на моем месте?
Почему мы сомневаемся при выстраивании отношений
Судя по письму, вы стоите перед сложным выбором. Принимать решения во всем, что касается отношений, непросто. Здесь перемешиваются эмоции, ценности и установки.
Смотреть на ситуацию с разных позиций важно: это позволяет оценить возможные риски и перспективы. Но порой в этом процессе легко потерять уверенность и поддаться сомнениям. Ведь то, что кажется правильным для одной роли, может совершенно не подойти для другой.
Я имею в виду социальные роли — определенную модель поведения, ожидаемую от человека обществом в соответствии с его статусом. Это роль руководителя на работе, матери в семье, партнера в отношениях и так далее. Требования ролей могут противоречить друг другу, и тогда возникает внутренний конфликт, который мешает принимать решения.
Могу предположить, что вы столкнулись с подобного рода конфликтом: вы бы хотели оказаться в роли партнерши, но не готовы быть многодетной матерью. В таком случае начать действовать стоит именно с разделения ролей.
Как помочь себе
Разделите роли. Сейчас вы находитесь в сложном положении, пытаясь оценить себя как потенциальную партнершу и как многодетную маму одновременно. Ваша основная задача — понять, в каком статусе вы хотите развивать отношения с этим человеком сейчас. Судя по вашему рассказу, вы уже начали взаимодействовать как мужчина и женщина, которые друг другу интересны. Возможно, стоит продолжать общение именно с этой позиции. Важно понять, что вам нравится, а что — нет, а также попросту лучше узнать его.
Старайтесь находиться здесь и сейчас. Когда мы начинаем рассуждать, как могут развиваться события, мы не только открываем новые горизонты, но и расставляем для себя изощренные психологические ловушки. Задумавшись о будущем, мы можем потерять связь с настоящим. А именно здесь и сейчас разворачиваются события. Чтобы сфокусироваться, попробуйте ответить на вопрос, что происходит в ваших отношениях сейчас. Возможно, все куда проще, чем в вашем представлении о будущем, в котором вам предстоит решить множество проблем.
Обратите внимание на свои чувства и эмоции. Что вы испытываете, когда общаетесь с этим человеком? Если вам тяжело выявить свои эмоции и чувства, обратите внимание на ощущения в теле. Постарайтесь задать себе вопросы: «Где в теле у меня ощущается эта эмоция? Что я чувствую?» После этого заметить и отслеживать свои эмоциональные процессы может стать проще.
Общайтесь. Наконец, чтобы принять решение об отношениях, нам нужен непосредственный опыт общения с человеком. Чем больше вы разговариваете или переписываетесь, тем проще вам будет разобраться в ситуации. При этом ваша задача будет не в том, чтобы научиться общаться «правильно», а в том, чтобы просто наблюдать за собой и собеседником во взаимодействии и познавать друг друга. Именно в регулярном взаимодействии вы сможете сформулировать планы о вашем совместном будущем и понять намерения другого человека.
Ваши отношения могут развиваться по-разному, но не стоит делать поспешных выводов. Когда мы слишком много думаем о грядущем, начинаем сомневаться и теряем радость даже от самых приятных моментов жизни. Не ограничивайте себя и наслаждайтесь общением.
