«Он считает меня озабоченной»: как быть, когда потребности в отношениях не совпадают
Этот текст написан в Сообществе, бережно отредактирован и оформлен по стандартам редакции
В последние месяцы в отношениях наблюдаю полное отсутствие физической близости. Притом что отношениям всего чуть больше года.
Из этого года около половины жили раздельно в связи с обстоятельствами, но постоянно были на связи: созванивались и переписывались каждый день. Пробовала вывести партнера на разговор — не услышала ничего конкретного.
В последнее время думаю, что лучше выбрать — смириться и забить или принять решение о расставании. С одной стороны, я не могу обижать, принуждать партнера. С другой — понимаю, что в этих отношениях причиняю вред своему психологическому и физическому здоровью, так как мне действительно неприятно находиться рядом с тем, кого любишь, испытывать желание по отношению к нему и не иметь возможности его реализовать.
Позже я еще раз поговорила с партнером. Точнее, мы не поговорили, а поругались со взаимным высказыванием претензий, затем, остыв, обсудили все спокойнее. Из разговора я узнала, что, оказывается, он считает меня озабоченной. «Есть много других дел, которыми можно заняться». «Ты, как я вижу, жить без этого не можешь, что ли?»
Последнее звучит максимально оскорбительно. Я наивно полагала, что мы с партнером сможем решить эту проблему вместе, придем к определенному компромиссу, а в итоге оказалось, что нет. Посоветовал мне, когда его нет дома, пользоваться игрушками из секс-шопа. И самое раздражающее — обижается, если в последнее время не обнимаю его, особенно по вечерам и ночам.
Объяснила, что не хочу лишний раз травмировать свою психику и не только. Видимо, не понимает. Выяснилось еще и то, что он изначально ничего особо не хотел, но ждал, пока я к нему привыкну и мне будет сложнее уйти из отношений. Спросила: «Я, что, должна проглотить всю эту информацию?» Из его ответа стало ясно, что именно так я и должна сделать.
При этом у нас не свободные отношения, иметь кого-либо на стороне и изменять я не могу, это было бы аморально. Несмотря на все, я люблю этого человека. Но почему я в 23 года должна, по сути, поставить на себе крест? Почему я должна забить на свои естественные желания? Тем более что это может привести как к психологическим, так и физическим проблемам. Что делать?
Почему важна совместимость в отношениях
Спасибо, что поделились своей историей. Похоже, что у вас с партнером несколько важных несовпадений, которые влияют на ваши отношения. У них могут быть разные причины.
Возможно, у вас разная половая конституция: вам нужно больше физической близости, чем ему. Но дело может быть не в ней, а в том, что партнер, например, чего-то стыдится или у него есть некая психологическая травма. Но мы не знаем об этом наверняка. Предположу, что он не открывается вам в своих переживаниях.
Из этого вытекает вторая важная несовместимость — эмоциональная, которая может проявляться как одинаковая потребность в близости, внимании друг друга, проявлении чувств и доверительных разговорах. Если партнеры совместимы, им будет хватать времени, проведенного вместе, а эмоциональные проявления будут уместны и приемлемы. Конфликты будут скорее сближать, чем отдалять друг от друга.
Можно также выделить такие условные параметры, как физическая, интеллектуальная и душевная совместимость. Первая отвечает как раз за секс, его желаемую частоту и особенности для конкретной пары. Сюда я бы также отнесла совместимость в быту, распорядке дня. Интеллектуальная — общие интересы, темы для разговора, взаимопонимание в каких-либо важных вопросах. Душевная — общие ценности, взгляды на жизнь и общее будущее.
Пара может выйти из любого кризиса и справиться с недостаточной совместимостью при условии, что оба партнера готовы к открытому диалогу и заинтересованы в том, чтобы решить проблему приемлемым для обеих сторон способом.
Я вижу, что вы пытались поговорить со своим парнем, но, судя по его реакции, он не очень настроен на диалог. У меня сложилось впечатление, что в этой ситуации ответственность за дальнейшее развитие отношений перекладывается на вас.
В финале письма вы спрашиваете, что делать. Но принять окончательное решение вам придется самой. Никто лучше вас не способен понять, что чувствуете вы. Кроме того, с последствиями любого вашего выбора справляться придется тоже вам, а не стороннему наблюдателю. Но я могу обратить ваше внимание на то, о чем можно поразмышлять, чтобы принять окончательное решение.
Как принять решение о дальнейшем развитии отношений
Определитесь, каких отношений вы хотели бы. В них должны удовлетворяться потребности, в них должно быть лучше, чем в одиночестве. Что вам хотелось бы видеть и испытывать в ваших отношениях? Как должны выглядеть физический, эмоциональный, интеллектуальный и душевный уровни? Определите приоритетность своих потребностей. Что для вас самое важное, а в каких моментах вы готовы идти на компромисс?
Такая идеальная картина нужна нам не для того, чтобы отсекать все, что ей не соответствует, а для того, чтобы иметь четкое представление о своих желаниях. Она даст необходимую ясность и понимание себя, но не заменит разговоров с партнером — они будут на всех этапах отношений.
Подумайте, что вы получаете, оставаясь в этих отношениях. Сейчас у вас с партнером разногласия. А вообще — насколько вы довольны вашими отношениями? Что в них важного для вас?
В предыдущем пункте вы определили приоритетность своих потребностей. Теперь сравните, какие из них и в какой степени удовлетворяются. Если со многими возникают проблемы, нужно сделать выбор: вы и ваши потребности или комфорт другого человека.
Поймите, что любовь и отношения — не совсем одно и то же. Любовь — это чувство, а отношения включают в себя договоренности и взаимные обязательства, которые два взрослых человека берут на себя по доброй воле.
Очень важно на любом этапе отношений договариваться о том, как вы видите ваше взаимодействие, совместный быт, семейный бюджет, интимную жизнь, дальнейшие общие планы и прочие важные для вас обоих пункты. Когда нет опоры на договоренности, каждый партнер начинает опираться на свои ожидания, и они порой не оправдываются.
Представьте себе ваше будущее. Кажется, сейчас партнер не готов работать над отношениями, при попытке обсудить проблему переходит к обвинениям и перекладывает на вас ответственность за дальнейшее решение вопроса. Предположим, что вы решили сохранить отношения — как они могут выглядеть дальше? С высокой долей вероятности в жизни еще будут возникать серьезные темы, требующие обсуждения, ведь разногласия бывают у всех пар.
Готовы ли вы к тому, что дальнейшие проблемы будут решаться по похожему сценарию? Возможно, вам стоит еще раз поговорить с партнером, обсудить с ним, собирается ли он менять свой способ улаживания конфликта на более конструктивный. Если нет, решение остается за вами.
