Письмо психологу: я пропускаю учебу из-за чувства «отторжения» со стороны коллектива

не могу заставить себя посещать колледж из-за плохих отношений с коллективом и из-за сильной привязанности к молодому человеку (по крайней мере я так думаю, хоть и не понимаю что в целом происходит).

Переехала в Россию в связи с боевыми действиями, естественно жизнь сильно поменялась, также продолжила учиться в школе, но класс и учителя очень отвратительно относились ко мне, кое-как доучившись я поступила в педагогический колледж (хоть это и не моё), с надеждой на то, что люди будут лучше, но видимо мои надежды были бессмысленными.

Коллектив оказался в 100 раз хуже. Я спустя 2-3 года обучения там до сих пор ни с кем не нашла общий язык, хоть и пыталась. Меня по максимуму травят, и из-за этого я перестаю посещать занятия. Живу с молодым человеком, всё также переодически не появляюсь на глаза преподавателям, просто потому что не хочу видеть никого из людей, и понимаю, что если пойду, то сильно буду скучать за ним, а матери говорю, что хожу (даже сказала бы, что нагло вру), каждый год одно и то же. Учителям говорю, что я на больничном, когда справки никакой у меня нет. Мама, каждый раз, когда узнавала о моих пропусках пыталась вернуть меня домой, якобы под её присмотром я буду посещать занятия. Но каждый раз я отказывалась, оставалась с парнем, говорила ей, что пойду, но так никуда и не выходила. Бывало такое, что доходило до отчисления.

Я не понимаю, что со мной происходит, чувствую, что отсутствует мотивация, как будто она и не появлялась. Сегодня случился очередной скандал с условием «если я пропущу ещё один день, то переезжаю жить домой навсегда». Меня это сильно расстроило, так как я понимаю, что дома мне делать нечего, чувствую себя там плохо, как в чёрном пустом кубе. Появляется тоска, вплоть до смотрения в одну точку (так же как и на парах, плюсом там я вообще будто ничего не слышу). Многие говорили, что не понимают меня и моего поведения, мол «все ходят и не жалуются, а ты ничего не хочешь и не можешь отсидеть обыкновенный день в колледже»

Я очень сильно виню себя в том, что поступаю так с мамой. Я чувствую в глубине души, что я не могу так поступать (будто это делаю не я), понимаю, что она не заслужила такого отношения к себе, когда она всегда идёт мне на уступки, разрешает буквально всё, что многим подросткам нельзя. Мне просто жаль, что я трепу ей нервы до срывов. Из-за этого, я начинаю чувствовать себя пустым и бессмысленным куском человеческой плоти.

Я задавала себе много вопросов «где найти мотивацию», «чем занять себя на перемене», «как спокойно отсидеть 4-5 пар без жуткой усталости, грусти и тремора» и на многие другие вопросы я всё ещё не нашла ответы. А когда я пыталась найти хоть малейший ответ, то в своей голове я слышала кромешную тишину, которая переходила в истерики и тому подобное.

Я не думаю, что меня кто-то поймёт, но подскажите пожалуйста, как выбраться из этой дыры.