Письмо психологу: хочу общаться с людьми, но отвергаю окружающих

Вообще, я всегда считала сама себя интересным человеком. В детстве у меня не было проблем с друзьями, насколько помню: всегда находилось хотя бы 1-2 человека, с которыми у меня поддерживался контакт. Я была ребенком немного "ветреным" и мечтательным, но творческим и очень добрым, всегда я находила детей, которые поймут меня, или они находили меня, а я была и не против.

То, что меня тревожит, началось в конце 9 класса (сейчас я в 10), я не смогла поступить в колледж и родители из-за этого давили на меня, а я сама себя ненавидела за то что я опять побоялась и долго думала, трусила перед выбором, потом поехала в лагерь, где не вписалась в коллектив из-за того, что уже тогда считала себя странной и худшей, я почти ни с кем не общалась и все считали меня зашуганной девочкой, а мне было стыдно и перед собой, и перед всеми, так что я постоянно плакала и окончательно закрылась в себе.

В школе я была "клоуном" класса, но мне это нравилось — когда люди смеются вместо со мной и мне весело, я ходила в театралку и почти перестала стесняться себя, но в лагере весь этот прогресс убили: я пыталась шутить как девочки из моей комнаты и подстроиться под них, потому что никто из них не был похож на меня, (меня и сейчас никто словно не понимает, поэтому я никого не хочу слушать и видеть), когда на самом деле мне было противно с ними, только одна из них была интересной, но она быстро начала смеяться надо мной, как и все, из-за того что я была одна и уязвима. Это был буллинг, но тогда я этого не поняла, потому что привыкла в школе, что если надо мной шутят и смеются, значит я нравлюсь людям.

Я начала именно с этого, потому что я чувствую, что прямо сейчас загнала сама себя в уголок своего сознания: у меня очень низкая самооценка, которую никак не могу поднять, потому что считаю себя хуже всех долгое время из-за разных причин (нелюбви к своей внешности, считаю себя ленивой и глупой, я всем вокруг завидую т. д., сейчас это все усилилось), я осознала это и пытаюсь бороться, но с многолетними привычками не так-то легко расправиться. За мной по пятам ходят депрессивные мысли, хотя я была всегда приверженцем оптимизма, говорила что верю только в хорошее, но сейчас такое ощущение, что я сломала сама себя, и я это ненавижу.

Я считаю, что мне плохо "морально", что все видят что я изменилась в худшую сторону и из-за этого начинаю вести себя странно (мне так говорили девочки в лагере) и каждый раз закрываюсь в себе, думая, что люди видят как я изменилась в худшую сторону, и думаю о том, что из-за этого страха я веду себя только страннее. Этот страх настолько силен, что у меня почти не осталось знакомых и друзей, я закрываюсь ото всех в себе и пытаюсь увернуться и ускользнуть от разговоров со мной, этот страх сковывает меня настоящую и люди видят лишь зашуганную версию меня, я всегда была вежливой и доброй, но сейчас я начала обращаться жестоко даже со своей семьей и мне стыдно из-за этого.

Да, я изначально пыталась заводить новые знакомства в лагере, но сделала лишь хуже: девочки из моей комнаты сбились в группу а я лишь наблюдала за ними, как мебель. В итоге я общалась с мальчиком, который общался со всеми подряд, он мне нравился, но я настолько была там на нервах, что и от него отвернулась.

Единственной подругой в лагере стала девочка, которая была очень добра ко мне, но во время первой и последней прогулки после лагеря мы так неловко разговаривали, что я оборвала с ней контакты. Я часто писала людям в интернете, писали и мне, но в итоге я ото всех отворачивалась, потому что так боюсь, что снова меня не примут настоящей.