«Ему плохо без меня, а мне комфортно»: как совместить интенсивную учебу и отношения
Этот текст написан в Сообществе, бережно отредактирован и оформлен по стандартам редакции
Мы с моим молодым человеком вместе уже почти год. Для справки — мне 18, ему 17.
В этом году я сдавала ЕГЭ и все силы вложила в него, потому что экзаменов было много. К тому же будущее для меня очень важно: живу в семье, где денег немного, но поступаю в престижный институт. Я много впахивала для ЕГЭ, после него пришлось еще больше трудиться, потому что впереди были вступительные экзамены в сам институт.
Я такой человек, что, если впереди важная дата или дело, буду вкладываться в него на все 100%. Я не могу отвлекаться и не уделять время подготовке, потому что иначе чувствую себя дискомфортно и неуверенно: кажется, что завалю экзамены. Поэтому оптимальный вариант для меня — готовиться днями напролет, а по вечерам иногда гулять по улице в одиночку, чтобы разгрузить мысли и походить в тишине без разговоров с репетиторами.
В этом и заключается проблема. Мой молодой человек очень любит проводить со мной время и в последнее время часто просил от меня инициативы. Ему не хватало меня, он хотел гулять, устраивать ночевки, ходить в гости, но часто я ему в этом мягко отказывала, поясняя, что чувствую себя дискомфортно, когда не готовлюсь. Он вроде бы меня понимал, но все равно постоянно твердил, что я неинициативная и ему этого не хватает.
Проблема усугублялась еще и тем, что он интроверт без какого-либо хобби. Ничем не занимается, кроме школы, а проводить много времени с друзьями ему не нравится, он от них устает. Я пыталась помочь найти ему хобби — казалось, что тогда он будет чем-то увлечен, а время, не проведенное вместе, пролетит быстро, но он ничего не хотел.
Кроме этого, у него ухудшилось моральное состояние, он стал часто впадать в апатию, еще больше перестал себя любить и вообще говорил, что потерял смысл жизни. Я, конечно, старалась ему помогать, совмещая это все с подготовкой и учебой. Естественно, мои моральные силы кончались, и я шла гулять одна, чтобы восполнить свою «батарею». Он же был недоволен тем, что я не звала его с собой.
Я, наверное, действительно неинициативная.
Мне комфортно с собой, я всегда чем-то занята, поэтому пишу ему нечасто. Он долго просил, чтобы я звонила и писала ему первая. Честно, почему-то это далось с трудом, но все-таки я стала так делать. Уточню: я всегда поддерживала диалог и часто писала ему в школе, просила встретиться на переменках.
Но есть еще один нюанс. Часто, когда у меня наконец появлялось свободное время, я могла провести его с мамой или старшей сестрой, которая в последнее время стала чаще приезжать в гости. Сначала он терпел, а потом стал агрессивно высказывать свое недовольство. Он вообще эмоциональный и вспыльчивый человек.
Не знаю, что делать. Когда мы вместе, все хорошо, но вести переписку тяжело. Ему плохо без меня, а мне комфортно — наверное, поэтому плохо получается проявлять инициативу. Я сильно устаю, когда у него происходит выгорание или в принципе тяжелые периоды, когда он как будто впадает в депрессию. Пытаюсь ему помочь, даже заставила пойти к психологу, но он это забросил, а вынуждать человека делать что-то против его воли, по-моему, бесполезно. Чувствую огромную вину, но при этом иногда мне кажется, что я ни в чем не виновата. В общем, разрываюсь. А ведь мы любим друг друга.
Конечно, я стараюсь исправить ситуацию, но у меня плохо получается. Иногда кажется, что это просто такой период и он пройдет, когда узнаю, поступила я в вуз или нет. Просто заставлять его ждать как-то глупо, хотя, с другой стороны, иногда кажется, что он просто не понимает, как мне тяжело.
Что происходит при конфликте разных потребностей
Вы описываете конфликт между двумя важными потребностями: в развитии своей личности и в создании близких, надежных отношений. Для психологического здоровья стоит осознавать их и находить способы их удовлетворения, не жертвуя при этом какой-то важной частью себя ради другой. Когда этого не происходит, возникает, например, чувство вины и усталости.
С одной стороны — ваша потребность в опоре и стабильности. Вы переживаете огромный стресс, связанный с окончанием школы, экзаменами, поступлением в институт. Это ваш личный рубеж. Готовиться «днями напролет» — стратегия выживания и достижения цели, ваш способ чувствовать контроль над ситуацией и уверенность в себе. Прогулки в одиночестве вам необходимы, чтобы «перезарядить батарею» после интенсивной умственной работы. Ваша забота о себе нормальна и здорова.
Ваше чувство дискомфорта, когда вы не готовитесь, сигнализирует о многом. Поступление в престижный вуз — ваш шанс, опорный пункт в жизни. Бороться с этой потребностью все равно что пытаться остановить реку: это приведет только к большему напряжению и, возможно, срыву.
С другой стороны — потребность ваша и молодого человека в близости, а еще — его потребность в значимости. Если вы выбираете быть в отношениях с ним, для вас это также важно. Но в текущем контексте ваше внимание сильно занято горящими вопросами. А его нужда в том, чтобы проводить вместе время, в вашей инициативе — это его способ чувствовать себя любимым, ценным. Он прямо говорит вам об этом.
Проблема усугубляется тем, что у него, судя по вашему рассказу, нет других опор в жизни — хобби, устойчивых интересов, широкого круга общения. Вы стали для него главным, а возможно, и единственным источником положительных эмоций, смысла и подтверждения его значимости. За его обидой могут стоять боль, страх быть брошенным и ненужным. Агрессивные высказывания по поводу времени с семьей — попытка сказать: «Я боюсь, что я для тебя не на первом месте. Заметь меня!»
И вот потребности сталкиваются: ваша — в фокусе на себе и его — на отношениях. Вы оказываетесь в ловушке: с одной стороны, вы понимаете его дискомфорт, с другой — чувствуете, что не можете удовлетворить его запрос, не предав себя. Это мучительное состояние.
Вы вините себя за то, что вам нормально одной, за то, что устаете от его выгорания. Но разве ваша усталость — не естественная реакция на постоянный эмоциональный запрос, когда ваши собственные ресурсы на исходе? Вина часто возникает, когда люди берут на себя ответственность за чувства другого взрослого человека, но она на самом деле им не принадлежит. Вы отвечаете за свои поступки, но не за ощущение счастья вашего молодого человека. Это его территория.
Вы начинаете действовать из долга, а не из желания. Заставляете себя звонить первой, приглашать его на прогулки. Вы делаете это не потому, что искренне хотите близости в этот момент, а чтобы снять его напряжение и уменьшить свою вину. Но такой контакт не питает, а истощает отношения. В итоге вы устаете еще больше. Мысль «я ни в чем не виновата» — голос вашей здоровой части, которая пытается защитить ваши границы и право на собственное развитие.
Как помочь себе
Цель — не сделать вас «инициативнее», а чтобы вы оба научились уважать потребности друг друга. Вот рекомендации, которые могут помочь ее достичь.
Обсудите свои потребности. Выберите время, когда вы оба спокойны, и начните разговор не с обвинений в духе «ты меня не понимаешь», а с описания своих чувств. Это может звучать так: «Я хочу поговорить о том, что происходит между нами. Мне важны наши отношения, и я вижу, что тебе тяжело. Я тоже устала от этой ситуации. Мне кажется, нам обоим важно быть услышанными. Можно я скажу, что сейчас происходит со мной?»
Опишите свою реальность: «В настоящее время подготовка для меня — как работа на полную ставку. Это мой способ чувствовать себя уверенно в своем будущем. Когда я не готовлюсь, ощущаю тревогу, будто подвожу себя. Прогулки одной — это не отказ от тебя, а мой способ справляться с этой нагрузкой. Без этого я не смогу быть ни хорошей студенткой, ни радостной девушкой рядом с тобой».
Расскажите о своей потребности: «Мне очень важно успешно пройти этот период интенсивной подготовки. Сейчас он отнимает много сил, но это временно. Мне нужно сохранить способы, которые помогают перезагрузиться после интенсивной учебы, а именно — прогулки в одиночку. Но и отношения мне очень важны. Я хочу вместе с тобой найти способ, который подойдет нам обоим сохранять близость, даже когда я учусь или готовлюсь к экзаменам».
Затем дайте ему возможность отреагировать на ваши слова и описать его реальность, не перебивая. Например: «Что ты чувствуешь, когда я тебе это говорю или когда мы долго не видимся? Что для тебя значат эти прогулки и звонки?» Попросите его рассказать, в чем он нуждается на самом деле — во внимании, в том, чтобы быть важным и значимым или в чем-то еще.
Иногда достаточно честного разговора, в котором партнеры слышат и принимают чувства друг друга, не отрицая их. Он переводит конфликт из режима «ты против меня» в режим «мы против проблемы».
Создавайте ритуалы и ясные договоренности. Поищите вместе способы, как можно удовлетворить и ваши, и его потребности, учитывая возможности друг друга. Неопределенность рождает тревогу. Выберите что-то конкретное и постоянное, что станет вашим островком стабильности.
Это не должно быть что-то грандиозное. Например: «Давай договоримся, что каждую субботу вечером мы обязательно проводим вместе и это наше священное время. Так я смогу спланировать свою подготовку». Или: «Я не всегда способна общаться в течение дня, но давай я буду писать тебе одним сообщением вечером, как прошел мой день. А ты будешь делать то же самое. Так у нас появится ощущение связи». Это снимет с вас давление необходимости проявлять инициативу и даст ему четкий ориентир, когда его потребность в контакте удовлетворится.
Помогите вашему парню найти опору, но не берите на себя роль психолога или спасателя. Вы правы: заставлять человека что-то делать бесполезно. Ваша задача — не решить его проблему с апатией и отсутствием интересов, а мягко вернуть ему ответственность за его собственную жизнь.
Например, вместо «тебе нужно найти хобби» скажите: «Я вижу, что тебе тяжело, когда ты один, и мне больно на это смотреть, потому что я тебя люблю. Верю, что ты сможешь найти что-то, что будет тебя поддерживать. Я буду рада, если ты поделишься со мной своими находками».
Поддержите его решение пойти к психологу, но не тащите силой. «Я вижу, как тебе непросто, сочувствую тебе и хочу позаботиться. Я знаю, что такие состояния могут улучшаться, если регулярно заниматься с психологом. Точно так же, как тело крепнет при постоянных занятиях с тренером. Я поддерживаю тебя в этом, если захочешь попробовать снова. Это твое решение».
Работайте со своим чувством вины. Каждый раз, когда оно возникает, спрашивайте: «Я сейчас реально сделала что-то плохое, причинила ему зло умышленно? Или просто отстаиваю свою потребность в отдыхе, учебе, времени с семьей?»
Практикуйте самосострадание. Говорите себе: «Я имею право уставать, хотеть побыть одной, вкладываться в свое будущее. Я не могу служить единственным источником счастья для другого человека. Это нормально».
Ваша мысль, что это временный период, очень здравая. Важно донести ее до молодого человека. Например, так: «Я надеюсь, что, когда поступлю и мой график будет более предсказуемым, нам станет легче. А сейчас мне нужны твоя поддержка и понимание. Давай продержимся в этот сложный этап вместе, помогая друг другу, а не обвиняя».
Вы не «неинициативная» партнерша. Вы пытаетесь балансировать между личной ответственностью за свое будущее и желанием дарить любовь. Ваша главная задача сейчас — не бросить себя. Здоровые отношения — это когда два целостных, увлеченных своей жизнью человека выбирают быть вместе. Ваш молодой человек сейчас не чувствует себя таковым, и его боль понятна. Но залатать ее — не ваша работа.
Ваша ответственность — быть честной с ним и с собой, устанавливать границы с добротой и верить, что, если отношения настоящие, они пройдут это испытание, став крепче. Если же окажется, что они могут существовать только тогда, когда вы жертвуете собой, это станет важным, хотя и горьким знанием о том, что вам нужно для счастья в будущем.
