Письмо психологу: у меня появилась апатия

С марта этого года я начала замечать за собой, что мои чувства( любые вообще) и эмоции как будто заморозили. Ничего практически не вызывает у меня ярких и сильных эмоций. Мне, как будто, вообще все равно на все.

Дочь ( у неё аллалия. Не разговаривает в свои 4,5. ) начала пытаться говорить, муж пришел домой на веселе опять, начальница наорала… Вот вроде бы чувствую что то. Но, как будто за бронированным стеклом. Или толстым слоем льда.

Думаю, что последней каплей стала дурацкая учеба, которую нынче вынуждены проходить медики( я лаборант). И так проблем была куча. За последние 5 лет чего только не было. И послеродовая депрессия на фоне проблем в отношениях с мужем и карантина по ковиду, и проблемы дочки( аллалия), которые вынуждена решать я, и постоянные больничные( болели каждый месяц в среднем по 2 недели. Сидела опять я. ), сложности в принятии себя работающей мамой( сложно переключаться с больничного режима на рабочий), начальница мной постоянно недовольно. Все время критикует. Цепляется ко всему. Даже дошло до того, что прицепились к моей подписи, которую я не поменяла после замужества( сама так захотела и никто ничего до этого не говорил). Все ей не так.

На всех этих нервах я стала дерганая, начала постоянно что то забывать( мелочи, но не приятно), могу выйти с работы и вернуться в панике, потому что подумала, что забыла что то выключить или убрать. Начала ненавидеть свою работу, хотя сознательно ее такую выбрала. Потому что поняла, что это моё. И до декрета аж горела работой. А сейчас имеется желание уволиться. И больше вообще работу не искать. Вообще нигде работать не хочу. Никем. Вообще. Но понимаю, что невозможно. Потому что ребенок, требующий серьезных затрат на реабилитацию, ипотека, и вообще, в этой жизни можно надеяться только на себя. Больше ни на кого вообще.

С мужем не развелись, живём. Вроде и не плохо. Он, правда, все так и выпивает, но деньги хорошие приносит и не буянит. По этому и терплю. Но разочаровалась в нем. И в мужиках в общем.

Апатия какая то. По началу вообще ничего не понимала, что происходит. Резкие перепады настроения. Постоянная тревожность по любому поводу. Постоянная усталость. Не высыпаюсь. Рано на работу вставать и далеко ехать. Ближе работы нет, на которой более менее лояльно к постоянным больничным относятся.

Пропало желание. Муж, понятно, недоволен этим. Но что я могу сделать? Он приходит домой поздно. Я до этого все время с ребенком одна. И в выходные он как то не стремится мне помочь, даже если прошу. Проще самой сделать. Иначе пока дождешься, загнешся. Проверено. Другой помощи у меня нет. На себя в такой ситуации забила.

Набрала после родов, сбросить некогда. Нет сил и мотивации. Да и Не на что. Много денег на дочь и ипотеку уходит. Что остается- одежда, продукты, хоз товары. Мне даже красится неохота стало. И со здоровьем проблемы начались.

Знаю, что надо. Но, поскольку делегировать мне мои дела некому (мои родные в другом городе, свекровь на нас в обиде, там отдельная история и мириться она не хочет, друзей декрет отнял, одна подруга осталась и та в другой регион на ПМЖ уехала, а новые как то не заводятся.

Знакомлюсь на площадках с другими мамами, но у нас на площадках текучка, сегодня здесь, завтра там), то и не пыталась, если честно. Мне некогда ходить к психологу, да и денег лишних нет. И сил все меньше. И что мне с этим делать? Как помочь?