«После родов наши чувства начали угасать»: как преодолеть кризис в браке
Этот текст написан в Сообществе, бережно отредактирован и оформлен по стандартам редакции
Во время беременности у меня появилась безумная любовь к мужу.
Не знаю, с чем это было связано, может, с гормонами. А после родов, кажется, наши чувства начали угасать: я погрузилась в ребенка и испытывала чувство вины к мужу. Когда ребенку исполнилось четыре месяца, осознала, что за это время у нас с мужем не было секса.
Я сама начала проявлять инициативу, но он то ли не хочет, то ли чего-то боится. На мой вопрос отвечает, что хочет, чтобы я восстановилась после родов.
Хочу вернуть трепетные и нежные отношения, которые были у нас до рождения ребенка. Но не испытываю к мужу такой тяги, любви и трепета, как раньше.
Что такое семейный кризис
Хочется выразить вам восхищение за смелость: делиться чувствами и переживаниями непросто, особенно если они связаны с темами секса и либидо. Описанное вами похоже на кризис после рождения ребенка. Когда в семье появляется новый член, перед родителями встает непростая задача — постараться вписать в систему еще одного человека, организовать свою жизнь вокруг его потребностей. Это сложно. Неудивительно, что в таких условиях страдает сексуальное желание партнеров.
Напомню, что отношения — огромное пространство для работы. Это сфера жизни, куда необходимо регулярно вкладываться обоим партнерам. Особенно в ту часть, что касается темы сексуальности.
Предположу, что ваши ожидания и потребности не совпадают с реальностью. Вероятно, вы хотели большей включенности и заботы от партнера, вам было важно внимание с его стороны, которое в том числе выражается через сексуальное желание. Он, в свою очередь, скорее всего, смотрит на происходящее с вами под особым углом. Давайте попробуем вместе разобраться, что может добавить понимания в ваши взаимоотношения.
Как себе помочь
Признайте, что кризис есть. Проговаривание этого факта вслух может быть тревожным и пугающим, но так начинается работа по укреплению отношений.
Ищите способы удовлетворить свои потребности. Поскольку материнство — очень энергозатратный процесс, большой объем сил и времени уходит на ребенка. Попробуйте актуализировать или найти способы, восполняющие внутренние ресурсы. Это может быть прогулка, чтение любимой книги, время наедине с собой, медитация, поиск новых мест и мероприятий. Ведь вы не только мама, но и личность, и эту часть своей идентичности важно поддерживать.
Делитесь с партнером. Расскажите ему, как вы переживаете эту ситуацию. Поинтересуйтесь его чувствами и мыслями. Ваша задача — слепить целостный сюжет происходящего, составить полную картину. Помните, что у партнера есть право на свою реальность, на свою возможность чувствовать.
Исследуйте свое представление о сексуальности. Попробуйте вместе с партнером ответить на следующие вопросы:
- Какая ваша самая частая эротическая фантазия?
- Какие ваши желания могут показаться странными другому?
- Что нужно сделать человеку, чтобы возбудить вас?
- Каким вы хотите, чтобы ваш партнер был в постели с вами?
- Как часто вы думаете о сексе?
- Что сексуально привлекает вас в партнере? На что вы обращаете внимание?
- Что значит секс для вас?
Сравните ваши ответы, определите, какие из них похожи, а какие различаются. Поделитесь друг с другом самыми сокровенными желаниями и идеями. Проявляйте открытость, постарайтесь отнестись с максимальным интересом к потребностям партнера.
Анализируйте чувства и эмоции. Вы пишете, что чувствуете вину по отношению к супругу. У нас есть истинные и навязанные эмоции, и вина относится ко второй категории. Постарайтесь определить, какая аутентичная эмоция — гнев, печаль, радость или страх — стоит за вашей виной. Как только вы ее найдете, признайте ее и дайте ей пространство. Это снимет внутреннее напряжение.
В определении чувств и эмоций и их анализе вам поможет ведение дневника: не только отмечайте в нем свои ощущения и возникающие по этому поводу суждения, но и размышляйте, почему вы чувствуете себя именно так.
Обратитесь к семейному психотерапевту. В проживании кризиса может понадобиться помощь специалиста, который направит, поддержит, выстроит дорожную карту. Рекомендую посетить терапевта, работающего непосредственно с парами. Сторонний взгляд поможет заметить особенности в семейной коммуникации, специалист подскажет, что необходимо для построения доверительных и гармоничных отношений.
Помните: ваша цель — не выбрать одну из картин мира, а нарисовать общую, которая учитывает чувства и потребности обоих партнеров.
