Письмо психологу: я не могу смириться с последствиями событий февраля 2022 года

Я переживаю из-за последствий для моего народа, но сейчас не об этом, а про те последствия, которые я ощущаю на своей шкуре.

Испытала крушение надежд, планов на будущее. Раньше я стремилась к комфорту, самореализации.

Я долго шла к тому, чтобы получить достойную работу с высокой для РФ зарплатой. Через пару месяцев, как я это добилась, начались боевые действия на Украине. Я так и не успела сделать то, ради чего так упорно трудилась. И многому так и не суждено осуществиться.

На панике сделала много ошибок в своих финансах, профукала большую часть накоплений.

Стресс и печаль заедаю сладким, располнела сильно, развился шопоголизм.

Потеряла мотивацию к работе. Так как я больше не верю в развитие своей отрасли и российской экономики в целом.

Я мечтала об авто. Теперь о новой иномарке можно забыть. Кредит на машину на несколько миллионов я не собираюсь брать. А с поддержанным авто, тем более, отечественным, я не справлюсь.

Моё хобби напрямую зависит от курса доллара. Постоянно бешусь, насколько оно стало дороже. Раздражает неопределенность, что дальше будет с курсом, доставками из-за рубежа, боюсь потерять возможность заниматься своим увлечением, я не смогу без него жить.

Не могу по-человечески справить нужду на даче. До февраля 2022 нормальный биотуалет стоил по скидке 3к. Теперь 10-15. От обиды и жадности купили российский аналог, который оказался полным г.

Кажется, 10-15к подьемная сумма, да? Вот только там 15 вместо 3, сям 20 вместо 5, тут в 2-3 раза дороже, чем раньше. Ну, вы поняли. Туалет просто для примера.

До февраля 2022 брат купил холодильник в 2 раза дешевле, чем я после февраля 2022, когда мой холодильник сломался и я была вынуждена покупать новый.

Скажете, что нужно продукты в погребе хранить, ходить в выгребную яму, а ходить пешком? Общественный транспорт? Вы в курсе, что с ним в городах не миллиониках?

Чувство бессилия, мне тяжело сознавать, что я ничего не могу сделать. Я не склонна принимать то, что мне не нравится, и всегда стремлюсь изменить это.

Теперь я мечтаю продать свою недвигу, бросить работу, купить домик в деревне и завести коз. Не хочу больше крутиться как крыса в колесе, бежать со всех ног, чтобы оставаться на месте, постоянно горбатиться ради какого-нибудь очередного блага.

Я не хочу класть всю свою жизнь, работать 24/7, чтобы попасть в 1% россиян, которые получают 300к в наносек и по-прежнему могут позволить себе комфортную жизни.

Может быть, однажды решусь на этот шаг, но пока что это все же кажется слишком радикальным решением.

Пыталась найти хотя бы какое-то действие, которое хотя бы минимально могло повлиять на ситуацию. Например, я пробовала объяснять, в чем проблема происходящего другим. На деле это привело только к ссорам.

Пробовала обсудить с психологом, но кроме того, что я не могу повлиять на происходящее, а значит надо смириться, ему нечего мне сказать. Но эти слова мне ничем не помогают (а возможно наоборот).