Письмо психологу: хочу поступить на специальность своей мечты, но переживаю, что уже поздно

Прошу оценку со стороны. Критичный взгляд на ситуацию.

Мне 22. В вуз поступала в 17 лет. В 16 — потеря родителя, по итогу живу на ППК. Потом поступление в Питерский областной вуз, увидела по отзывам, что вуз не очень и решилась сдавать ЕГЭ заново, обучаясь на первом курсе. В итоге довела себя до нервного истощения, готовилась, не позволяя себе и секунды отдыха (в прямом смысле, больше часа не отвлекалась от решения тестов вообще). Готова была пожертвовать жизнью, как я любила рассуждать, ради поступления в несчастный СПБГУ.

В итоге одновременно: учёба на 1 курсе (списывала все дз, тем не менее), ковид, сомнения в том, на какую профессию поступать. В момент поступления я ловила многочасовые истерики и нервные срывы.

В итоге поступила в СПБГУ, но на другую профессию. Сразу поняла, что не нравится, но год нужно было проучиться, так как это был бюджет. По пути влипла в созависимые отношения и депрессию.

Самое интересное дальше: подала документы на интересующую специальность, прошла (!), но отчислилась в день зачисления. Было страшно учиться: что не справлюсь с первым курсом. Что эта учёба "убьёт меня" в прямом смысле: меня час отговаривал сотрудник приёмной комиссии. "Вы разговариваете так, будто на вас направлен пистолет. Может, вам вызвать полицию?" По ощущениям было действительно так, будто учёба на этой специальности равносильна шагу в пропасть, самой ужасной пытке на свете, как добровольно лечь на рельсы. Хотя, я очень сильно туда хотела и знала, что учиться будет интересно.

По итогу осталась на своей специальности, но практически не училась; одна тройка в дипломе, но знаний практически нет. Так как это психология, учиться было просто.

В конечном счёте, попытка суицида перед дипломом, на фоне осознания того, что я ни за что не хочу работать по этой специальности, и биология с пробирками мне всего дороже. Потом — психиатрическая больница, глупая влюблённость (прямо там же), академический отпуск. Узнала, что сохранились баллы четырёхлетней давности — как раз за тот ужасный период пересдачи ЕГЭ на первом курсе. Хотела пойти на тот самый несчастный бакалавриат, ради которого всё это было. И как думаете, что? Я опять не смогла! И страх был как тогда: как будто, если я поеду подавать документы, это будет равносильно поездке за пулей в голову. Глупо? Да, конечно.

Я заполучила записи лекций этого направления, открывала учебники, убеждалась, что не страшно, понимаемо, всё интересно и на русском языке, даже не на китайском. Что возможно. По итогу — отодвинула все свои дела, чтобы "принять взвешенное решение", и решиться не смогла. Ведь кто поступает на такое второе высшее после четырёх лет гуманитарки? Как бы я справилась с ужасным первым курсом, забыв всё со школы? Дичайшее сопротивление, как будто это решение = шаг в пропасть. Не даю себе заниматься ничем, потому что "не смогла", только лежу уже неделю. Рассчитывала финансы, читала про принятие решений, бесполезно.

Уже и подруга будет учиться там, но уже в магистратуре. А я всё топчусь на месте.

Все говорят, что я инфантильная, не умею принимать решения, "мне будет трудно в жизни". Друзья не могут мне ничем помочь, да и они заняты своими делами. Я же только откладываю.

Я ничего не умею, по профессии работать не хочу категорически, навыков для научной работы нет. Карьера загублена, даже не начавшись. Это был мой последний шанс себя вытащить, а теперь что — не знаю. От страха сознание сузилось до уровня "покушать-поспать-полистать телефон". Был шанс после больницы — и тот загубила.

Понимаю, что ответить однозначно сложно, но мнение услышать чужое было бы интересно.

1. Есть идеи, как из этого выбраться? Работу с психологом после первой же сессии не продолжила.
2. Были ли у вас\знакомых схожие истории?
3. С чего вообще стоит начать? Вдруг здесь есть люди, которые так или иначе задействованы в наукоёмких дисциплинах. Есть ещё шанс для старпёров?

На самом деле, не то что бы. Ходила к психологу, потом после больницы ПНД, в ПНД предлагали психотерапевта, но отказалась, так как была занята работой. Вообще, я как-будто делаю вид, что что-то пытаюсь поменять, но на самом деле с каждым днём всё труднее нахожу мотивацию. Идея начать новую жизнь была как-раз после выхода из больницы, а теперь как-будто время для принятия решений прошло и уже поздно, я всё должна была определить ещё летом. Всё вернулось туда же…