Письмо психологу: я воспринимаю свою жизнь исключительно сквозь призму худобы

Я довольно давно живу с депрессией. Не могу сказать, что я ей страдаю, потому что, как жить без депрессии, я уже не помню. В подростоковом возрасте и лет до 24 у меня были довольно сильные перепады настроения: мне было тяжело справиться с эмоциями. Я ссорилась с родителями, в личных отношениях тоже были проблемы, я потеряла практически всех друзей. В ссорах я могла разбить посуду, телефон, флакончик лака об пол, а потом рыдать из-за этого.

В школе маме говорили, что у меня проблемы с поведением. К тому же у меня всегда было необъективно восприятие себя: я не считала себя красивой, всегда, сколько себя помню, пыталась похудеть, сидела на диетах, изнуряла себя голодовками. Я всегда воспринимала себя через призму чужого мнения, и если кто-то сказал мне о том, что я набрала вес, то я не ела несколько дней.

Впервые я обратилась к психиатру 4 года назад, когда поняла, что не могу встать с кровати. Я перестала мыть посуду, заказывала даже кофе и копила стаканчики около кровати. Врач поставил мне депрессию и прописал антидепрессанты. Все это время я продолжала бороться с лишним весом.

За 4 года я перепробовала множество схем таблеток, прошла три года групповой психотерапии, брала мнение у 4 психиатров. Мне стало лучше, я научилась слушать и слышать других людей, принимать их и помогать им, но воспринимать и любить себя такой, какая я есть, у меня так и не получилось. Последний раз мне поставили диагноз ПРЛ (пограничное расстройство личности).

Моей основной проблемой до сих пор является восприятие собственного тела. Один из врачей ставил мне РПП (расстройство пищевого поведения), но ни терапией, ни таблетками скорректировать его не получилось. Лет до 24 я была довольно худой и весила около 54 кг при росте 172 см. Сейчас я не взвешиваюсь уже 7 лет, я просто боюсь увидеть цифру на весах. Когда я вижу себя в зеркало, я впадаю в отчаяние.

Проблема еще и в том, что я все воспринимаю сквозь призму худобы. (Сразу скажу о том, что я нормально отношусь к людям с лишним весом, это исключительно проблема восприятия себя). Мне всегда кажется, что если я похудею, то красота, деньги, любовь других людей, дружба, успех в работе приложатся сами собой. Мысль о худобе всегда подсознательно присутствует в моей голове. Когда я вижу на улице девушку своего роста и возраста, я думаю не о том, какое на ней пальто или какая на ней юбка, я думаю о том, насколько я толще нее и что мне нужно сделать, чтобы похудеть до ее размера.

Я покупаю одежду с надеждой на то, что я похудею и надену ее в будущем, я покупаю косметику и говорю себе: "Накрашусь этим, когда похудею". Я могу часами рассматривать красивое белье и думать о том, как буду выглядеть в нем, когда я наконец-то похудею. Я даже начала опять курить только потому, что начала набирать вес. Мне кажется, что если я брошу курить, то я потолстею еще больше.

Что я делаю, чтобы похудеть? У меня есть проблемы с едой: либо это переедание, когда мне тяжело остановиться: я заедаю стресс сладким и фастфудом, а потом у меня наступает ужасное чувство вины. Я смотрю на свои вещи в шкафу и думаю о том, что я никогда их не надену, потому что только что съела калорийный бургер, из-за которого я растолстею.

Иногда наступают периоды, когда я испытываю ужасное отвращение к себе и занимаюсь голоданием. Самая длительная моя голодовка длилась около 1,5 месяцев. Я съедала одну запеканку на завтрак и весь день пила воду. За это время я потеряла около 8 кг (это ощущения по одежде) и аппетит в принципе. Мне казалось, если я начну снова есть, то тут же растолстею. Каждый кусочек пищи тут же ощущался в щеках, животе и руках.

Периодически я хожу в зал, занимаюсь спортом, но мне тяжело себя мотивировать, когда результат не моментальный. Я прекрасно понимаю головой, что эти экстремальные методы похудения влияют на здоровье, мои отношения с людьми и ухудшают мое внутреннее состояние, но когда я вижу красивую худую девушку, желание есть у меня пропадает.