«Переживает, что не найдет того самого»: как не осуждать подругу с другими взглядами
Этот текст написан в Сообществе, бережно отредактирован и оформлен по стандартам редакции
Я не смогла найти информации в русскоязычных источниках о подобном кейсе, поэтому написала сюда.
Мне просто хочется понять с точки зрения психологии, что человек в действительности хочет от своей жизни, говоря о таких вещах, или, что еще хуже, — делая их.
Речь пойдет о моей лучшей подруге. Я по-настоящему люблю и ценю ее, поэтому немного за нее переживаю. К десятому году дружбы заметила, как сильно различаются наши взгляды на жизнь. Что абсолютно нормально, ведь мы выросли в разных семьях и условиях.
Мне 22 года, и я изо всех сил стремлюсь к самостоятельной жизни. Подруге 21 год, и она говорит, что не может жить одна — без родителей, близкого человека или парня. Учится в родном городе, хотя хочет поступить за границу, и у нее есть все шансы, но она не делает этого. К тому же у нее нет здоровых длительных и серьезных отношений.
Я редко разговариваю с ней на эти темы. Потому что знаю, что могу не уследить за языком и попросту ранить ее своей категоричностью и прямолинейностью.
Я всю жизнь придерживаюсь правила: «Лучше горькая правда, чем сладкая ложь».
Мое видение: надо пройти сепарацию после 18-20 лет, самореализоваться, развиваться и любить себя на протяжении всей жизни или хотя бы стремиться к перечисленному. Конечно же, это походит на какой-то идеальный план, но я понимаю и принимаю, что у каждого человека разные возможности и обстоятельства, поэтому возраст сепарации и другие категории могут варьироваться.
Меня настораживает, что периодически подруга погружается в глубокую грусть, порой неделями ни с кем не общается и переживает, что никогда не найдет того самого. Прикол в том, что она в принципе отшивает всех парней на абсолютно разных этапах общения и по абсолютно разным причинам.
Сначала меня насторожило, когда она поделилась со мной мыслью какой-то медийной личности, что сепарация проходит у всех по-разному и в возрасте около 30 лет. Я молча согласилась, потому что была в шоке от услышанной цифры. Но вишенкой на торте стали слова, что ей уже ничего «из этого» не интересно: она наговорилась с парнями с сайтов знакомств и нагулялась с человеком, которого жестко отшила.
Ей не важны внешность и личность человека, она тупо оценивает то, каким парень будет отцом, — это сейчас главный критерий.
Разве можно проскочить все жизненные этапы — я сейчас не говорю о личных, а об отношениях — и сразу же рожать ребенка? Конечно, опустим уникальные случаи из жизни людей, когда они рожали не по плану. Да, в какой-то период жизни я тоже хотела стать мамой, но это было по большой любви. Мы были вместе с молодым человеком уже четыре года и могли построить настоящую семью. Но осознанно искать человека, чтобы родить от него? Разве это нормально?!
Добавлю, что никогда не осуждала неработающих мам, потому что в моем окружении только позитивные примеры. Отношения длятся три года и более, рождается ребенок, отец имеет хорошую и высокооплачиваемую работу, а мама становится фултайм-домохозяйкой. Это осознанный и здоровый выбор женщины.
Но я не вижу в словах и действиях своей подруги такого стремления. Она будто просто хочет родить.
Елена Журавлева
психолог, гештальттерапевт, специалист психологической платформы Alter
Есть ли возрастные нормы для сепарации и отношений
Нам не всегда заметно, когда что-то идет не так, поскольку мы смотрим на свою жизнь изнутри. В такой ситуации близкий, который расспросит нас о проблеме, позволит заметить: происходит что-то не то.
Мне кажется важной ваша обеспокоенность глубокой грустью подруги. Предположу, что вы считаете, что ей пора отделиться от родителей и жить своей жизнью. На мой взгляд, сепарация — не результат, а сложный и многокомпонентный процесс. Отделиться от родителей у всех получается по-разному и в разное время.
Есть стадии физической сепарации: ребенок отделяется от матери при рождении, затем — когда начинает ходить и так далее до начала самостоятельной жизни. Но есть сепарация психологическая — в том числе эмоциональная и ценностная.
Если объективно оценить свое окружение, то вряд ли найдется человек, который легко и «без запинок» проживает свою взрослую жизнь: быстро и четко принимает решения, ориентируется только на свое мнение, независим, всегда обладает устойчивой самооценкой и не испытывает чувства вины.
Отсутствие такого успешного и непоколебимого человека указывает нам на то, что большая часть людей где-то и в чем-то по-прежнему остается под влиянием родителей или других значимых взрослых. И это не зависит от возраста и жизненных достижений. Поэтому вряд ли можно с уверенностью говорить о каком-либо «нормальном» возрасте для процесса сепарации.
Также вы задаетесь вопросами, можно ли проскочить все этапы отношений и сразу рожать ребенка и нормально ли это. С точки зрения психологии, любой выбор человека — это всего лишь его выбор, его ответственность. Здесь нет «нормального» и «ненормального».
Если бы мне нужно было провести сессию с девушкой, которая задумывается о том, чтобы стать мамой, то я бы выяснила, как она представляет себе материнство и осознает ли она свой выбор, понимает ли, какую ответственность берет на себя.
Как разобраться в своих переживаниях
Постарайтесь ответить себе на следующие вопросы: почему вы считаете, что нельзя проскочить все жизненные этапы и сразу рожать ребенка? Кто сказал, что для материнства нужно проходить некие определенные ступени? О чем именно вы волнуетесь в этой истории? Какой момент вас цепляет больше всего? Что возмущает, а что злит?
Вполне вероятно, если вы ответите себе на все эти вопросы, вы обнаружите какую-то свою уязвимость. Она может выражаться в убеждениях, чувстве боли или переживаниях о своей жизни.
Попробуйте поделиться с подругой своей тревогой за нее. Но не стоит говорить, что она делает что-то не так. Попробуйте построить беседу через «Я-высказывания», делая упор на собственные переживания: «Ты знаешь, я замечаю, что ты погружаешься в глубокую грусть, порой неделями ни с кем не общаешься, я волнуюсь о тебе, меня это настораживает, потому что я люблю тебя и мне не все равно, что с тобой происходит». Может быть, тогда у вас получится завязать с ней искренний разговор по душам.
Сделайте письменное упражнение, чтобы глубже разобраться в себе. Разделите лист бумаги на две половины. В первой колонке перечислите все вопросы, чувства, идеи, которые возникает у вас при осмысливании этой ситуации. Во второй, напротив каждого пункта, напишите комментарий — о чем именно вы беспокоитесь и что бы вы хотели с этим сделать.
Например, по колонкам:
- Меня волнует, что подруга родит ребенка для себя, пропустив замужество и другие важные социальные этапы.
- Я так переживаю, потому что мне будет жаль этого ребенка. Или выбор подруги как будто делает меня какой-то — какой? И так далее.
Обсудите получившийся список вместе с психологом, если сложно самостоятельно понять, что именно вас беспокоит. Желаю вам найти ответы на все вопросы, которые вас волнуют.
