«У меня осталась только одна подруга»: как расширить круг общения в 35 лет
Этот текст написан в Сообществе, бережно отредактирован и оформлен по стандартам редакции
Проблема нехватки друзей возникает у меня периодически, каждые полгода. Честно говоря, не понимаю, почему эти переживания цикличны.
Сейчас мне 35 лет, и, кажется, пора расширить круг общения. Но в школе, студенчестве и несколько лет после с друзьями и коллективом проблем не было. Среда располагала. Когда мне было около 25, пока еще не было мужа, а студенчество уже кончилось, я испытывала грусть от отсутствия близкого человека или близких, принимающих подруг. Примерно тогда я начала работать с психологом, чтобы найти хорошие и здоровые отношения. Это дало свои плоды, я сама стала, как это модно говорить, менее токсичной и смогла встретить замечательного человека в лице моего мужа.
Вместе с этим отвалилась большая часть моих подруг:
- две подруги, общение с которыми строилось на стебе меня и критике;
- подруга, которая ноет 24/7, — с ней до последнего поддерживала связь, но, когда она не пришла на мой юбилей, поскольку настроения не было, я вовсе перестала общаться;
- подруга, с которой общение сошло на нет, когда я перестала писать, — я его постоянно инициировала раньше;
- подруга, которая вместо приглашения на свадьбу предложила бесплатно поработать фотографом весь день, а когда я отказалась, и вовсе не позвала на мероприятие.
Иными словами, у меня осталась только одна подруга, с которой дружим уже давно. Она единственная не критиковала меня, инициировала общение сама и, кстати, пригласила меня на свою шикарную свадьбу.
В ковид я искала сообщество онлайн и успешно нашла такие в столице. Мы собирались, гуляли. Но мне пришлось уехать в регион. С кем-то мы, кстати, тоже поругались.
Мне тяжело дружить и общаться с людьми, которые про меня говорят негатив даже из лучших побуждений.
Дальше был тяжелый период, я набрала в весе. Что не добавляет уверенности в себе и останавливает от знакомств с новыми людьми. В итоге для общения у меня есть муж, лучшая подруга, коллеги, люди с языковых курсов, интернет-приятели, с которыми играем онлайн, а с некоторыми иногда собираемся вживую в баре, чат для общения на нейтральные темы, профессиональные чаты.
Периодами я грущу, что не хватает общения. И тут скорее на меня давит это самое «надо». Как будто, если у тебя нет нескольких проверенных друзей и компании, ты неполноценный. Есть еще ощущение, что я что-то теряю. Также, наверное, хотелось бы с кем-то еще обсуждать мои интересы, чтобы снять информационную нагрузку с мужа и подруги.
Я вступила в чат бывших коллег, даже встречалась с ними. Этому я рада: ура, я заставила себя сделать хоть какой-то шаг! Но тесного общения так и не получилось — мы лишь поверхностно пообщались о работе. Коллектив там такой, что они дружат между собой, а я чувствую себя лишней. Я знакомлюсь с новыми людьми онлайн для игр, но это не заменяет реального общения. Подумываю сама создать какой-нибудь чат, но не уверена, что это поможет.
Почему смена окружения — это нормально
Спасибо, что поделились своей историей. Описанное вами совсем не выглядит чем-то незначительным. То, что сейчас вы чувствуете необходимость расширить круг общения, может быть важным внутренним сигналом. Вы изменились — логично, что вам хочется достичь баланса между основными жизненными сферами.
В вашем рассказе прослеживается несколько основных моментов. Школа, университет, первая работа — там дружить проще, тому способствует среда: общие занятия, ежедневные пересечения, одинаковые заботы. Потом люди расходятся по своим парам, городам, профессиям. В какой-то момент круг естественным образом сужается — это норма взрослой жизни.
Когда происходит внутренний рост, связи, построенные на старых паттернах, могут отваливаться. Заметно, что вы проделали большую работу: стали мягче к себе, честнее, реже допускаете токсичность в свой адрес. Если человек перестает соглашаться на обесценивание, пассивную агрессию или односторонние отношения, часть контактов исчезает сама собой. Но это не потеря, а пространство, которое освободилось под что-то новое.
Цикличность переживаний может говорить о ваших потребностях. Вы пишете, что раз в полгода накатывает ощущение нехватки общения. Часто такое случается, когда растет эмоциональная нагрузка, а поддержка распределена на маленькое количество людей. И в какой-то момент мозг говорит, что ему нужно больше ресурсов. Это не сбой, а сигнал. В одни периоды потребность в контакте выше, в другие — ниже. Сезонность, усталость, гормональный фон — все это играет свою роль.
Еще вы пережили период, когда ваша уверенность чуть просела: лишний вес, стресс, смена среды, конфликты. В такие моменты голова еще сильнее цепляется за идею «мне нужна стая, чтобы хорошо чувствовать себя».
Но чего именно вы хотите от общения? Для чего оно сейчас? Какая потребность стоит за ним? Ощущение принадлежности к группе? Эмоциональная разгрузка? Желание разделить с кем-то интересы, которые не понимают близкие? Чувство, что жизнь движется, появляются новые впечатления? Страх, что без круга друзей можно что-то упустить? Попытка компенсировать одиночество, которое не всегда связано с количеством людей рядом? Потребность в признании, подтверждении своей ценности? Желание вернуть в жизнь легкость, которая была в студенчестве? Рекомендую задать себе эти вопросы и попытаться откровенно ответить на них.
Что можно сделать самостоятельно
Отделите «социальную норму» от реальной необходимости. Вы написали: «Как будто, если нет компании, я неполноценная». Это давление среды. Попробуйте честно спросить себя, чего бы вы сами хотели. Это упражнение — продолжение поиска ответа на вопрос о своих истинных потребностях.
Понаблюдайте за собой. Отрефлексируйте, в какие моменты вас накрывает желание общения. После работы? Когда испытываете тревогу или устали? Когда скучно? Это может подсказать, с чем на самом деле связан ваш запрос.
Запишите ответы на следующие вопросы. Когда вы говорите, что хотите больше общения, что вы на самом деле стремитесь почувствовать? От каких ситуаций вам становится особенно грустно? Что вы ожидаете получить от новых людей? Как изменится жизнь, если общение появится? А что произойдет, если его не будет?
Чаще всего за запросом на расширение круга стоит пара очень конкретных потребностей, и их можно удовлетворить не дружбой, а другой формой взаимодействия. Ответы помогут расшифровать ваши истинные желания. И обдумать варианты, как иначе можно решить проблему.
Также все эти вопросы — повод заглянуть внутрь себя, узнать себя лучше. Они будут отправной точкой, с которой можно начать самостоятельную работу. Ее цель — понять, какая потребность стоит за желанием расширить круг общения. Так как у меня нет возможности услышать ответы, подчеркну, что имеет смысл не искать новых людей вообще, а подбирать формы контакта под конкретную потребность.
Если сейчас больше всего нужна эмоциональная разгрузка, это не обязательно дружба. Иногда ее лучше дают регулярные и безопасные форматы контакта: группы по интересам, курсы, телесные практики, разговоры с психологом. Если же ведущая потребность — принадлежность к коллективу, важно не количество людей, а повторяемость контакта. Одни и те же лица, пусть и немногочисленные, но встречающиеся регулярно, создают ощущение «я не одна» надежнее, чем постоянный поиск новых знакомств.
Если у вас запрос на новизну и движение, подойдут активности, где первичен процесс, а не люди: проекты, обучение, хобби, поездки. Контакт здесь считается побочным эффектом, и часто именно поэтому он ощущается легче. Если же на первый план выходит нужда в подтверждении своей ценности, это важный сигнал для внутренней работы.
Новые люди редко удовлетворяют эту потребность надолго — без опоры она снова вернется. И здесь особенно эффективным станет разговор с психологом. Главная цель на этом этапе — не завести как можно больше друзей, а научиться точнее удовлетворять свои реальные потребности, не перекладывая все на случайные знакомства.
Для счастливой жизни не существует нормы по количеству друзей. Кому-то комфортно с одним человеком, кому-то — с компанией, а кто-то чередует близость и дистанцию. Качество контакта важнее количества. Одна надежная, живая, теплая связь может давать больше, чем десять поверхностных.
Если у вас сейчас одна подруга — это не дефицит, а текущая конфигурация жизни. И она способна измениться, потому что вы все лучше разбираетесь в себе и своих потребностях. Именно с этой точки — понимания себя, а не давления нормы — и начинается по-настоящему здоровое расширение круга общения. Но если вам покажется, что без помощи специалиста справиться не удается, рекомендую обратиться к психологу.
