«Это похоже на ломку»: как выйти из созависимых отношений
Этот текст написан в Сообществе, бережно отредактирован и оформлен по стандартам редакции
За время наших отношений произошло немало: партнер не раз поднимал на меня руку.
А также кормил пустыми обещаниями, знакомил с сомнительными людьми и часто предлагал заработать каким-то странным способом. Просил помочь ему решить его проблемы, принять таким, какой есть, и просто любить безусловно. Но при этом пропадал каждый раз, когда возникала трудная ситуация.
Эти эмоциональные качели расшатали мой психоэмоциональный фон: у меня периодически возникали приливы любви и страсти, они сменялись грустью и меланхолией. В результате я теряла интерес к партнеру и винила себя за легкомысленность. А когда начинала мириться, чувствовала опустошение, будто мной воспользовались.
Было много разговоров, мы то расходились, то сходились. Я начинала уже жить без него и стала спокойнее, но потом решила возобновить отношения. Теперь жалею. Это похоже на ломку.
Как выглядят зависимые отношения
Вы снова и снова вступаете в отношения, хотя они и приносят боль. Вы пишете, что партнер неоднократно поднимал на вас руку. Подчеркну, что физическое насилие недопустимо и не может быть оправдано ничем. Очень важно знать, что вы можете получить бесплатную психологическую помощь, обратившись в НКО.
Судя по письму, эти отношения важны для вас. Эмоции, которые толкают вас назад к партнеру, могут быть самыми разными, но могу предположить, что чаще всего это страх. Бояться — нормально, но эта эмоция иногда направляет к вредным моделям поведения.
Когда нам страшно, мы ищем, на что опереться, и находим опору в отношениях с другими людьми. Но если они построены на страхе, они зачастую становятся для нас ловушкой.
Ситуация, которой вы поделились, очень похожа на отношения, в которых один или оба партнера испытывают сильную эмоциональную и психологическую зависимость от другого. Говоря иначе, в таких ситуациях люди «жить друг без друга не могут». В психологии такие отношения называют созависимыми. Они могут выглядеть по-разному, но чаще всего в них мы встречаемся:
- со страхом одиночества, неуверенностью, низкой самооценкой с одной стороны;
- со стремлением контролировать, унижать, проявлять в разных формах власть и насилие — с другой.
В подобных отношениях вы буквально сливаетесь в единое целое с партнером и уже не может различать, где ваши эмоциональные потребности, а где — желания другого. Дисгармония создает ощущение и ситуацию полной нестабильности, которой пользуется один из партнеров.
Вы очень точно приводите метафору эмоциональных качелей: мы испытываем захватывающий нас яркий спектр эмоций. Смешиваются страх, гнев, вина с эпизодическими радостью и облегчением. Но чем больше раскачиваются такие качели, тем сложнее с них слезть.
Существует множество факторов, приводящих к формированию созависимых отношений. Чаще всего мы оказываемся в них из-за того, что у нас еще не сформировалось негативное представление о себе. Это приводит к снижению самооценки, что заставляет искать подтверждение своей ценности у других людей. Так формируется неправильное распределение власти в отношениях.
Кроме того, в принятии решений, а значит, и успешном функционировании в жизни, вы начинаете опираться не на себя, свое мнение и ценности, а на другого, что влечет нестабильность в отношениях.
Понятно, что вы сейчас испытываете ощущения, похожие на ломку. Чувствуя себя неустойчиво, мы теряем связь с реальностью и попадаем в ловушку зависимых отношений. Они, с одной стороны, кажутся нам единственным возможным спасением, но с другой — только подпитывают страх и нестабильность в жизни.
Как выйти из зависимых отношений
Начните выстраивать личные границы — правила, касающиеся допустимого и недопустимого, которые мы формулируем в отношениях с окружающими. Эти рамки позволяют нам комфортно взаимодействовать с внешним миром в соответствии со своими принципами и ценностями.
Начать выстраивать личные границы можно с помощью следующего упражнения:
- Возьмите листок бумаги и разделите его на две колонки. Первая будет называться «Со мной так можно», вторая — «Со мной так нельзя».
- Начните выписывать в первую колонку то, что для вас допустимо во взаимодействии окружающих с вами.
- По аналогии заполните вторую колонку.
- Периодически возвращайтесь к таблице и добавляйте туда новые пункты.
Старайтесь отделять свою позицию от позиции партнера. В случае созависимых отношений нужно научиться отделяться от другого человека, различать свою и чужую позицию, выделять разные мнения о происходящем. Опереться можно опять же на письменные техники.
Заведите таблицу, в которой будут столбцы «Триггерная ситуация», «Мнение партнера» и «Мое мнение». Переводя фокус на разные точки зрения, постарайтесь эмоционально открепляться от ситуации и навязываемых нам чувств, фокусируясь на собственной позиции.
Обращайте внимание на свои потребности. Обозначив свои границы и переведя фокус на разницу во мнениях в какой-либо триггерной ситуации, мы можем обратиться к своим чувствам, эмоциям и стоящим за ними потребностям. В зависимых отношениях мы, как правило, перекрываем их страхом и виной, транслируемым извне.
Возвращаться к себе и учиться замечать свои истинные желания — невероятно тяжелая работа. Но именно она помогает обрести уверенность и стабильность в выстраивании своей жизни.
Ваша задача — чаще обращать внимание на свои чувства, а дальше — замечать, какая потребность за ними стоит и, возможно, нарушается в данный момент. Подумайте о том, что действительно важно для вас и с помощью чего эту потребность можно удовлетворить.
Обратитесь за помощью к специалисту. Я бы рекомендовал вам посетить психотерапевта, работающего в системном семейном подходе. Он фокусируется на взаимодействии человека с окружающим его социумом, обращает внимание на системные паттерны и помогает выстроить более функциональные отношения с внешним миром. Желаю вам успехов!
