«Ее тень всегда между нами»: как научиться доверять после измены
Этот текст написан в Сообществе, бережно отредактирован и оформлен по стандартам редакции
Все началось пару лет назад, когда мы с мужем часто ссорились из-за вопросов воспитания детей.
Мы в браке уже 17 лет, очень много пережили вместе, у нас три девочки — 14, 15 и 19 лет. Муж — человек строгий и постоянно требует дисциплины от детей, а те плохо учатся, почти не помогают по дому. У мужа со старшей дочерью часто возникали конфликты, я всегда вставала на защиту, что приводило к ссорам между нами. И следовательно, к охлаждению. Летом 2023 года опять была крупная ссора, после которой мы с мужем очень отдалились друг от друга.
Ко всему добавлялось еще мое нежелание близости. Для мужа с его активностью это становилось проблемой.
Мы в браке официально, но все дети записаны на мою девичью фамилию. Я ее после брака не меняла. Это одна из основных причин, из-за которых муж часто сердился, просил изменить детям фамилии, но я отказывалась.
Вот эти три пункта постоянно вставали между нами и постепенно буквально построили стену. Летняя ссора как будто разорвала нас, и в сентябре 2023 года муж поехал в горы на два дня. Его возвращение было обычным, но в моей душе стало тревожно. Закралось подозрение.
Причиной послужили фотографии, которые муж показывал после поездки. Кто-то его фотографировал со стороны, а на одном снимке я увидела девушку — муж сказал, что это какая-то туристка. Тревога усилилась. Ночью не могла уснуть и взяла телефон мужа, чтобы рассмотреть фотографию еще раз. Увидела, что у этой женщины на руке перчатка моего супруга.
Сомнений больше не оставалось. Не знаю, как я дожила до утра.
Утром стала выводить мужа на разговор, и, когда надавила, он признался, что ездил в горы с любовницей. Не могу описать, что я чувствовала в тот момент. Я выгнала его из дома. Позвонила в тот дом, где он останавливался, мне подтвердили, что он был с женщиной. Неделю я не могла есть и спать, но находила в себе силы ходить на работу.
Долго рассказывать, как мы помирились, но сейчас мы вместе. Наши отношения очень хорошие, появилась страсть, мы научились говорить, быть честными, я стала во всем его поддерживать.
Но спустя две недели после того, как мы снова сошлись, я начала чувствовать, что он общается с ней в мессенджерах. И вот это меня стало ломать. Он говорил, что не видится с ней больше, но насчет общения клясться отказывался. Я плакала, но он убеждал, что любит только меня.
В декабре я изменила свою фамилию на его. Для него это было счастьем.
Он очень радовался и чуть позже признался, что в действительности переписывался с той мадам. Но после того, как я сменила фамилию, он прервал с ней абсолютно все связи, удалил контакт и поклялся, что больше никогда не предаст меня.
С этого времени я действительно не видела каких-либо намеков и действий с его стороны, которые бы вызывали у меня ревность. Но меня будто переклинило. Теперь я постоянно высматриваю, в какое время выходит в мессенджер он, и в какое — она, у меня есть ее номер телефона. Если это время совпадает, у меня начинается тряска, трудно дышать, меня колотит и душа просто рвется.
Что мне делать? Я понимаю, что он не обманывает меня, но все доверие испарилось. Мне плохо, когда он едет в сторону, где она работает, или даже когда он просто едет на работу. Мне больно, когда ему приходит смс, меня ломает, когда я не рядом с ним и не вижу, чем он занимается и с кем общается.
Если просыпаюсь ночью, потом долго не могу уснуть. Ее тень всегда между нами, мне даже кажется иногда, что он на меня смотрит и сравнивает. За эти четыре месяца я похудела на 4 кг, а для меня это плохо, я и так очень худая. Нахожусь в состоянии стресса буквально постоянно. Убеждаю себя, что он не дает повода сомневаться. Вижу его заботу обо мне. Иногда могу целый день быть спокойной, а потом начинается опять.
Как психика реагирует на отсутствие доверия
Понимаю, что вы пережили трудный момент в жизни и сейчас вами овладели навязчивые мысли и страхи. Начнем с того, что вам удалось преодолеть кризис и наладить отношения с мужем после его измены. Это требует силы и решимости. Вы смогли справиться с этим вызовом и заслуживаете уважения.
То, что вы называете ревностью, содержит в себе гораздо больше. Пока вы не разберетесь, что именно прячется за ней, переживания не отпустят. Необходимо ответить себе на вопрос: «Что я чувствую на самом деле и за что переживаю?» Здесь может быть много всего: страх, тревога, гнев, обида, презрение.
Так как доверие к супругу испарилось, вы пытаетесь контролировать происходящее, чтобы вновь не встретиться с предательством. Вам кажется, что, если вы будете следить за жизнью мужа, сможете уберечь себя от боли.
В психологии есть такой термин — гиперкомпенсация. Это один из способов адаптации и проживания стрессовых ситуаций, в которому прибегает наша психика. Чтобы преодолеть какую-то реальную или мнимую неполноценность, человек прилагает куда больше усилий, чем требуется.
Предположу, что гиперкомпенсация у вас проявляется в форме гиперконтроля — так вы пытаетесь закрыть свою потребность в безопасности. Но проконтролировать все невозможно, и это очень энергозатратно. К тому же гиперконтроль не обеспечивает защиту, а лишь создает иллюзию этого.
Сейчас вы фокусируетесь на том, что может произойти нечто опасное. И этим лишаете себя возможности жить спокойно в настоящем. Мы не властны переделать прошлое и контролировать будущее, но способны управлять своим вниманием и менять свое отношение к чему-либо.
Что можно сделать самостоятельно
Сместите фокус на себя. Ощущение, что можно контролировать мужа, иллюзорно. А вот собой вы способны управлять. Сделав упор на свои желания, чувства, потребности, вы перестанете тревожиться. Направьте внимание на свое развитие, свои интересы. Сейчас важнее заняться собой, а не придумывать негативные варианты развития событий.
Поговорите с супругом о ваших переживаниях. Процесс восстановления доверия непростой и небыстрый, на него нужно время и усилия. Общение с мужем для этого необходимо. Это не только ваш личный кризис — он совместный, поэтому необходимо разделить ответственность за возвращение отношений со своим партнером, ведь вы оба выбрали этот вариант.
Проанализируйте свои чувства. Необходимо осознать, что именно вызывает у вас тревогу. Помните, что тревога — это неназванный страх. Как только мы определяем, называем тревогу, она становится страхом, с которым уже можно работать.
Если страх неконструктивный — например, мы боимся чего-то, на что повлиять не можем, — необходимо принять ситуацию как есть и переключиться на то, что можно перевести в задачи. Рекомендую к прочтению книгу Роберта Лихи «Свобода от тревоги».
Обратитесь за помощью к специалисту, если ситуация не будет меняться. Это нормально — не справляться и обращаться за поддержкой к психологу.
Вы выбрали пережить кризис в семье и строить отношения вновь, и это действительно непросто. Чтобы повысить шансы на успех, важно научиться вновь доверять и отпускать ситуацию. Иначе чувства, которые вы испытываете, невольно будут распространяться на отношения, а ваши реакции и поведение из-за накопившегося стресса могут быть не совсем адекватными. Это будет вредить атмосфере и эмоциональному состоянию вас обоих, что приведет лишь к усилению напряжения.
