«Устала быть просто переменной в его жизни»: как выйти из несерьезных отношений
Этот текст написан в Сообществе, бережно отредактирован и оформлен по стандартам редакции
Мне 25, а ему 40 лет — разница в 15 лет привела в никуда.
Мы познакомились в приложении для знакомств. Он меня сразу очаровал: интеллектуал, журналист, самодостаточный состоявшийся мужчина. Я пропала. Он окутал меня заботой, поил хорошим вином, и я чувствовала, что он кайфует от моего общества. Что еще нужно для счастья? Поначалу смутило только наличие у него взрослого ребенка, но он меня им никак не напрягал. У них своеобразные отношения, даром что живут вместе.
Было множество замечательных свиданий и ночей, а такого секса у меня до этого не было ни с одним мужчиной. Он восхищался мной, не скупился на комплименты в адрес моего тела и в целом меня. С ним мы посетили множество заведений, счет всегда оплачивал он, что меня не переставало радовать и смущать. Он до последнего времени был нежным и романтичным, но это выветрилось, как запах табака с куртки.
Я могла быть с ним собой! Только с ним.
Все произошло постепенно. Я устала быть просто переменной в его жизни. Он не относился серьезно ни ко мне, ни к нашим отношениям. Не познакомил меня с друзьями, хотя я их заочно знаю и мы их даже обсуждаем. Не посвящает меня в свою жизнь практически никак, я ничего не знаю ни о работе, ни о планах.
А я-то его люблю! И мне тяжело без него. Я хочу видеть его в выходные, а он накануне в 23 часа пишет, что уедет на пару дней. И сиди гадай, что он и как. Раньше спрашивал, как я, интересовался моей жизнью. Сейчас это происходит все реже. Да и среди недели мы тоже перестали куда-либо ходить.
В новогодние выходные я видела его один раз, потом он уехал. И сиди кукуй. Как же я переживала и плакала! Он: «Ну я же говорил, что это несерьезные отношения». Я вообще не помню этого разговора, границ никто не ставил. Мне кажется, что специально он эту тему не поднимал.
Проблема еще в том, что я не могу сказать все это ему в лицо. Один раз попыталась, но он ответил, что долго сам себя вытаскивал из болота, что у него несколько лет назад был развод, а я своими истериками и эмоциями тяну его назад. Хотя я ему посоветовала своего психотерапевта, он к нему изредка ходит. Но не по поводу наших взаимоотношений, а по какому запросу — не знаю.
У меня обострилось тревожное расстройство и, кажется, депрессия. Постоянная тревога, страх. Я просто схожу с ума. Практически не спала три ночи, потому что мы долго не виделись. Это было ужасно, туда-сюда по кровати, мысли-мысли, только засну — кошмар приснится. Где-то в глубине себя осознаю, что он этого моего состояния терпеть не будет, да и мне стресс вреден, поэтому нам придется расстаться.
Чувствую себя виноватой перед ним за себя. Но уже просто не представляю, как буду жить без него и создаваемого им ощущения праздника по выходным. Я даже сказала себе, что после него не буду вступать ни в какие отношения. Просто уже задолбалась приходить к разочарованию и транквилизаторам.
Я не знаю, как поговорить с ним о наших взаимоотношениях и моих проблемах. Ведь он может и критиковать меня, и делать замечания по поводу моего поведения. А уходить просто так не хочу.
Личность не установлена
психолог, генеральный директор института психологии и психотерапии MOST
Почему человек вступает в несерьезные отношения
Ваше письмо говорит не только о вашей боли, но и о более глубоких травматических паттернах. Вы большая молодец, что пишете об этом, ищете поддержки и не остаетесь с чувствами наедине. Давайте разберемся не только в том, что происходит, но и почему это так ранит, как можно исцелиться.
Ваш партнер четко обозначил: «Это несерьезные отношения». Все его поведение — постоянные исчезновения, отсутствие включенности в вашу жизнь — подтверждает это. Он получает от вас эмоции, секс, восхищение, но не готов или не способен дать вам стабильность и привязанность. Вы влюбились в иллюзию, а не в него самого. Ваша история похожа на классическую травму надежды: когда человек верит, что сможет сделать достаточно, чтобы партнер изменился.
При этом важно осознавать: он не обманывал вас. Но почему вам необходимо держаться за эти отношения? Возможно, разница в 15 лет — не просто цифры, а он для вас — человек, который знает больше и может защитить. Также вы пишете, что, в отличие от других мужчин, с ним вы могли быть собой. Это, вероятно, очень важно для вас.
Вы признаетесь, что не представляете, как жить без него, но при этом чувствуете, что он не дает вам настоящей близости. Этот парадокс часто лежит в основе страданий в отношениях: вы боитесь и потерять его, и остаться с ним. Он дает вам ощущение ценности и праздника. Но его отстраненность, неопределенность и холодность причиняют вам боль.
Это ловушка, где оба варианта кажутся невыносимыми. Уйти — означает столкнуться с пустотой, одиночеством, чувством, что вы больше никого не найдете. Остаться — продолжать жить в тревоге, унижении и надежде.
Кроме того, вы утверждаете, что он восхищался вами, — это стало своего рода наркотиком. Теперь, когда его внимание уходит, вы чувствуете, что теряете свою ценность. Но настоящая любовь не должна зависеть от того, пишет он вам или нет.
Что делать в такой ситуации
Примите реальность. Он не изменится. Ни разговоры, ни слезы, ни попытки быть идеальной не заставят его полюбить вас по-настоящему. Ваша задача — не переубедить его, а спасти себя. Первый шаг к освобождению — осознать это.
Погрузитесь в свои эмоции и выпустите их на свободу. Например, гнев: «Как он мог так со мной поступить?!» Печаль: «Я так много вложила в эти отношения, а они ни к чему не привели и оказались пустышкой». Страх: «А что, если я больше никого не встречу?»
Чтобы помочь себе отпустить ситуацию, можно выполнить следующее упражнение. Напишите ему письмо, в котором расскажете обо всех своих чувствах и мыслях — о нем, о необходимости расстаться, страхе остаться без него. Отправлять письмо не нужно.
Установите границы. Если вы пока не готовы уйти, скажите ему четко и спокойно: «Я понимаю, что для тебя это несерьезные отношения. Но для меня важно, например, регулярное общение, прозрачность планов, вовлеченность в жизнь друг друга. Если ты не готов к этому, нам лучше прекратить встречи». Важно: не угрожайте расставанием, если не решились на этот вариант.
Продолжайте работу с психотерапевтом. Скорее всего, ваши тревога и депрессия — сигналы о старой боли, которую активировал этот мужчина. Исследуйте совместно со специалистом, почему вы согласились на несерьезные отношения. Какие детские раны задевает эта ситуация? Как и чем вы можете наполнить себя без этой связи?
Если вы останетесь, возможно, будете страдать, надеяться, снова страдать — пока не исчерпаете себя полностью. Если уйдете, сначала будет очень больно. Потом может наступить прозрение: «Как я вообще терпела это?» Затем — рост, вы встретите человека, который захочет быть с вами по-настоящему и целиком.
Вы уже на этом пути, потому что ищете ответы. Продолжайте двигаться — шаг за шагом.
