Письмо психологу: я устала от сепарации с мамой и эмоциональной зависимости от другого человека

Отношения с мамой не сложились с самого начала. С моим отцом она рассталась, когда забеременела: он был женат, не хотел ни уходить из семьи к ней, ни воспитывать ребенка на стороне. Обиделся на нее за то, что она решила рожать против его воли. Со мной он так и не познакомился. Понимаю, что каждый из них воспринимал ситуацию по-своему, но принять обстоятельства своего рождения не могу до сих пор.

Мама была не готова к материнству, тем более в столь сложной ситуации. На протяжении всего моего детства ее эмоциональное состояние было нестабильным, она часто срывалась. Денег было немного. Замуж она не вышла, с мужчиной не жила, отчима у меня не было. Мы жили с бабушкой, маминой мамой. Несколько раз в год ездили на неделю-две к маминой сестре, моей тëте, в областной центр. Тëтя в разводе, жила с сыном. Отношения в семье были очень токсичные, у всех были друг к другу претензии, тетя и брат зачастую вели себя грубо со мной. Мама либо присоединялась к ним, либо нет, но все равно не защищала меня, даже когда ей хотелось: не хотела портить отношения с моей тетей, ведь тогда не получилось бы останавливаться у нее.

В школе мне было очень одиноко, меня не понимали одноклассники, а я не понимала их. Очень хотела внимания к себе, но была уверена, что буду не интересна и встречу неприязнь. Зато учеба давалась легко! Я рано научилась рассчитывать на себя, сама учила английский, сама готовилась к ЕГЭ, точно знала, что поступлю, куда хочу. В 11-м классе я даже хотела перевестись на домашнее обучение, чтобы было больше времени на подготовку, но мама и руководство школы восприняли это как тревожный сигнал и решили, что не нужно.

Поступила я на бюджет, по баллам проходила на очное, но выбрала заочку. Больше всего я боялась, что среди одногруппников не найду друзей и снова буду мучаться от одиночества. Мама считает, что я сама отказалась от очной учебы, знакомым она говорила, что мы исправим "это недоразумение". Но мне наедине она жаловалась, что ей очень тяжело и денег почти нет, и не уговаривала. Это стало решающим аргументом: я не видела ценности в очном образовании и решила, что лучше начну зарабатывать на себя сама.

Летом, когда я окончила школу, мы переехали в областной центр, я сразу начала работать. Работала продавцом, репетитором английского, делопроизводителем, администратором, бариста. На втором и третьем курсе была активной студенткой, но столкнулась с большим стрессом: не встретила взаимности от понравившегося парня и об этом узнали все общие знакомые. Я сменила окружение, переключилась на работу, вышла на полный день. Защитила диплом на отлично, по специальности работать не захотела. В отношениях не была, близких друзей не заводила.

Отношения с мамой ухудшались с каждым годом. Мне хотелось, чтобы она поняла, что тяжело было не только ей, но и мне, и её поведение до сих пор пагубно влияет на меня. Хотелось докричаться, вытребовать, заслужить наконец любви. Какая тяжелая была сепарация, вы бы знали! Я читала много психологической литературы, пыталась понять, что происходит. Выходило, что ситуацию нужно отпустить, мама не изменится. Как же было больно! Я долго, очень долго не могла это принять. Для мамы же это все выглядело как необоснованные претензии, она говорила, что я "испортила себя психологией". С её стороны срывы не прекращались. Бабушка жила у тëти.

Когда мне было 25, я съехала первый раз, прожила отдельно почти год, к 26 вернулась. Тогда же тëтя сказала, что с бабушкой жить не будет, она должна переехать к нам. Взамен пообещала, что не будет претендовать на наследство. Мама начала уже не просто скандалить, а вызывать на меня полицию с угрозами, что выпишет меня насильно. Поводом могло быть что угодно: я резко ответила, выкинула свои личные вещи, разбила или швырнула что-то в ответ на оскорбления. Бабушка присоединялась к ней. Инспектора заходили на вызов, понимали, что нет состава преступления, говорили, что я должна уважать старших, махали рукой и заканчивали на том, что мне просто нужно найти мужчину. Я же на тот момент только что перестала общаться со своим первым мужчиной и вышла из нашей situationship длиной в год. Была морально измотана, отходила от любовной зависимости, работала на полставки, была вообще не в состоянии съезжать.

Когда на очередном вызове один из инспекторов полиции прямо сказал маме, что она не права по отношению ко мне и меня можно понять, у меня просто челюсть отвисла! Мне не пришлось ничего объяснять, он легко меня понял. Назовем его Д. Через две недели мы с ним еще раз пересеклись в моем районе, разговорились, он спросил, какое у меня образование и сказал "приходи к нам работать". В ППС. Я тогда уже настолько потерялась, что решила попробовать. Кстати, это состояние потерянности у меня было всегда, и сохраняется до сих пор. Нет никаких внутренних ориентиров. Все свои жизненные решения я принимаю под действием случая и исходя из позиции "плохо уже было, нечего терять".

Так что вот уже больше полутора лет я работаю в полиции. Не полицейской, но с пешими патрульными полицейскими. Сейчас мне 27. От мамы я съехала, полгода я живу отдельно, арендую. Живу в частном доме, как и хотела. Денег у мамы не беру, лишь занимаю иногда. В гости к ней прихожу все реже. Друзей и подруг у меня сейчас нет, а вот с Д. мы общаемся до сих пор, теперь уже как коллеги. У него семья, двое детей. Разумеется, я влюблена. Бесконечно уважаю его за то, что он не пользуется ситуацией. Мы могли пофлиртовать, но в остальном общаемся как приятели. Я очень сильно привязана к нему, мне хочется вести себя с ним как ребенок, обо всем ему рассказывать, видеть в нем близкого друга. Он же не понимает этого, напрягается, думает, что я хочу именно отношений, редко рассказывает о себе что-то личное. Хотела поздравить его с 23 февраля, купила два киндера детям, он не взял. Наше общение заканчивается тем, что я жду его у полка, чтобы поболтать, когда он сдает ночную смену, а я иду в день. Раньше ему это нравилось, сейчас скорее напрягает. Меня же напрягает то, что в коллективе много сплетен и ему постоянно наговаривают на меня то, чего не было. То я якобы сидела в машине с бывшим, то ездила куда-то с другим коллегой… Боюсь, что он поверит, уже заранее начинаю оправдываться. Для него это выглядит как шиза, а мне неприятна такая интерпретация моей тревоги. В общем, общение исчерпывает себя понемногу…

Но дело в том, что у меня от него эмоциональная зависимость средней той, что была у меня к бывшему. Ну, знаете, эти пары, где мужчина нарциссичен и непостоянен, относится с пренебрежением, а девушка всячески пытается привлечь внимание, навязывается, манипулирует, иногда сталкерит. Когда же он вспоминает про неё, она, наоборот, начинает придираться ко всему и выяснять отношения. У меня было так. Мной пренебрегали, я преследовала. После расставания я поработала с психологом, усвоила опыт.

С Д. у нас нет такой динамики. Он мной не пользуется, я уважаю его личные границы и не хочу быть не кстати, но при мысли, что общение сойдет на нет, боль та же. Боль и пустота, депрессивная, засасывающая пустота.

В то же время мама продолжает звать меня на ужин, а я не хочу после всего. Незадолго до переезда я нашла у неё папку с документами на квартиру, отчетами о вызовах полиции на меня и моими справками о доходах за ВСЕ годы. Я их выкидывала в своё время! Она действительно собиралась выписать меня через суд, выставив все так, будто я создаю угрозу для её жизни! А теперь говорит, что растила меня "ну как могла", пишет, что приготовила курочку и спрашивает, не смогу ли я прийти. Развиваю в себе уважение к ней и пытаюсь понять ее — это возвращает мне ощущение семейной иерархии и душевный покой. Чем меньше я с ней общаюсь, тем лучше это получается.

Она все еще считает, что я выясняла отношения на ровном месте, а я не вижу понимания к себе. Но мне уже и не нужно. Мы проговорили, что не сможем быть близки и это нормально. Я учусь все меньше рассказывать о себе. Парадоксально, но я была откровенна как ребенок при том, что ненавидела её не по-детски. Сейчас эта амбивалентность проходит, отношения близки к формальным. Приезжаю лишь изредка.

И когда остаюсь одна на выходных, испытываю ту самую боль и пустоту. Горжусь, что хорошо освоилась с этими чувствами, но окончательно буду в себе уверена, когда перестану переживать из-за Д. и нашего непонятного общения.

Устала. Очень устала.

Да, много читала, работала с психологом онлайн, помогло, насколько могло помочь.